风雨飘摇的台风夜 那一夜的黑与窗外的大雨帮我唱出了心碎的声音 我们分手第二次，两次原因他都说因为他不适合远距这原因占大多数 这次甚至说他妈前几天跟他说他不适合远距....... 一路详情可参考我刚发在魔羯板询问的 以下转贴个人fb心得文 文长慎入 未来，我会努力找到下一个牵手的体温 我不用再担心手机是否有没有读取的讯息， 以後每天再也收不到宝贝狮胖胖早安，晚上睡觉再也收不到让我能安心甜睡的晚安了 我不用再为了保留星期四约会日而不断把要开新班推掉，一个把钱往外推的概念 当你毫无预警提离开的那天， 我刚好意外看到一个PAY很好的职缺，立刻丢了履历出去，终於可以不担心的把後来刻意 空缺的星期四填满了，我会努力往前走，我会用满满的工作麻痹自己的心，也立刻收到今 天下班赶去试教的讯息，其实我没有准备，甚至犹豫我目前这样真的要去试教吗? 但因为觉得什麽都失去了，其实再糟也没有什麽比现在的失恋还可怕了，所以反而变的无 比勇敢，觉得顶多大不了当小丑出糗也没差的出门了...... 其实我第一次面试DEMO如此憔悴，没有精心打扮的妆容与服装，只有哭肿眼无法戴隐形眼 镜的眼睛，眼镜也在无预警分手的那天也无预警的忽然断了，只好拿起蠢蠢的旧眼镜挡着 ，只有带着混乱又空白的脑袋 其实我第一次DEMO是完全没认真看学生完全没互动， 当我以为我因为失恋这麽瞎真又真的笑不出来屎脸，试教结束去跟姊妹聚餐(当然什麽都 没吃的吃不下，只有讲话)， 我说 我刚应该只是去搞笑的，应该敌不过竞争者们的! 要是我是学生也不会爱这种憔悴没活力 又严肃的老师...... "老师刚才您试教的时候 比较紧张 而且缺少和学生互动 应该是和学生不熟悉 希望您稍微注意一下 不过还是恭喜你，您录取了～ 请您星期四开始上课" 结果晚上居然收到了正式OFFER信件，真的是感谢老天爷在此时送来的礼物，让我带来一 点希望，不这麽悲惨 其实不是紧张，是真的脑袋此时呈现混乱空掉当机状态，但回信也只能回真的是今天太紧 张，正式上课会注意跟学生互动的。糗的是连学生都注意到了 谢谢这份礼物，我还是被神爱着永远不孤单的! 也象徵我排满工作 往前走的开始 我会打起精神站起来 !!!周四接这新班我会整装活力登场的! 谢谢你爱过我 还有那些真实的幸福快乐 也许因为远距，每次累积的强烈思念感反而让我们对彼此更热情，每一个拥抱的强度都像 是要把彼此揉进灵魂深处般， 每一次每一次难得的约会都带给我满满恋爱的幸福甜蜜悸动感，见面总是大爆发，每一分 每一秒都像偷来般的珍贵无比与快乐 每次分开都会舍不得的哭倒在你怀里，你总对我说小笨蛋，又不是不会见面了!以後结婚 有一辈子的时间，你就会抱我抱到腻了，我们很快就会再见面了! 一直以为只要有心，虽然很难，但距离不是问题，只要有爱有信任感 我们都知道彼此都是很需要真实拥抱温度的人 每次需要对方的时候却连想感受牵手的温度都没办法，没办法马上约约会吃吃饭，只能看 着见面时疯狂拍的照片一张张的滑，只能靠着line、电话和明明人就近在眼前却怎麽碰也 碰不到的残忍视讯 我们都知道见面就会好的 你说过就算每次都要开很久的车下来找我也要来抱我，我同样为了节省我们花在交通的时 间，每次都期待坐车上去中间点约会 还记得你说过原本因为前任的伤决定这辈子就不再认真谈爱了，但却在第一次见到我那刻 ，就在心里决定一定要追到这女生，我们对彼此外表的吸引力都很强烈，加上你了解我所 有过往受过的伤，也溶化了我习惯冰冻的戒心，总是温柔的呵护我爱着我，所以很快的就 交往了....... 你当初说其实你宁愿辛苦一点、没办法这麽轻易的打中我的心，也舍不得我之前所受过的 伤害 你当初在国美馆墙外告白的璧咚说"是否愿意以结婚为前提跟我交往?" 还言犹在耳 我说了我愿意之後~一直以为我这次终於可以幸福了、终於找到对的人了!而你就是那个期 待已久能够呵护我一辈子的人了....... 就连最难的前女友魔咒我都在几个月内就打破了你那七年，我们经过痛彻心扉又重新牵 手的那一刻你也说傻瓜，因为你，我都没再想起她了，你却还在纠结一直提醒我........ 我花了一个月的时间完全的相信你了，并且全心全意的去爱你相信你 虽然在这两个月见不到面的日子里，连呼吸都是想念，每天几乎失魂的倒数着见面的日子 ，总是靠着规划着难得的旅行用兴奋感压住那些想念的失落感，眼看只剩一个礼拜就可以 碰面了，那天半夜你打来，毫无预兆的第一句话就把''我们分手吧" 丢给我，我只能震惊 到着实空白了应该有两三分钟说不出任何话，心里只想这是什麽天大的玩笑.......不是 当天你在line上还是宝贝宝贝的叫我吗?虽然见不到面，但我们不是一直充满着小甜蜜很 稳定吗?每天的line、电话或视讯都好正常，那天也只是说工作事情好多快爆炸了，我以 为那通电话是要听你说工作的，怎麽会换来一句，对不起，我觉得感觉淡了..... 我无法接受的开始哭，跟你说其实我这一两个礼拜也是....... 因为我要好好准备七月，所以整整一个多月不能见面，而後来又因为双方休假等等原因乔 好的见面一直波折不断改期，我们都无力到觉得是否被老天诅咒了，一直见不了面，甚至 我也因为觉得自己真的很像在跟手机谈恋爱而觉得很累，但我本身对任何事就不会轻易说 放弃的人，我也知道见面就会好的，所以一直忍着想念是会呼吸的痛，总是靠着期待感压 过满满的疲累，一直不断告诉自己就算辛苦但再撑几个礼拜就好了，终於来到最後一个礼 拜了....... 可是礼拜天不是就要见面了，我是靠着终於可以去旅行了支撑下去了，也知道我们见面就 会好的，不是就要见面了吗?为什麽为什麽为什麽?为什麽你总是如此脆弱因为距离就可以 轻易的放弃我，为什麽你总是比我还要不勇敢，为什麽你的难过痛苦不亚於我，甚至说提 的人反而更痛苦，所以你选择是你开口，为什麽明明你也这麽难过却要这样让我们两个人 都如此痛苦万分?是我哪里不好吗? 你说累了.......你没有不好，你很好，都是我的错，我是神经病，对不起.......我就是 因为距离这种小问题也克服不了的大烂人! 拜托你一定要讨厌我、恨我、忘了我....... 你可以的你可以的 我说我真的没有办法讨厌你忘了你 你才说你喜欢上别人了，其实几天前她跟你告白了，而你发现可能也被打动有喜欢她了 我无法接受怎麽可能我连最恐怖的七年前任大魔王都破关了，最後会输给一个已婚有小孩 感情乱七八糟的狐狸精.......我宁愿你回去找前任也不要你跟她.....跟她真的不会幸福 的 虽然女人的直觉，我之前就觉得她不对，如果只是朋友不可能这麽依赖你，甚至从头到尾 都知道有我的存在还会不断刻意接近你，而提醒过你。你当时说宝贝，我真的有一直刻意 跟她保持距离，而且她完全不是我的菜你不要担心! 当时我满满的不安就跟你说了这不是菜不菜的问题，当长久朝夕相处下又加上她主动倒贴 ，我不在你身边我不信你有办法一直坚持拒绝她，你当时还笑惨了，但最终还是一开始就 应验了........ 我问为什麽，我做错了什麽?我到底哪里不如她? 你跟我说没有，我所有条件都胜过她，但就是太好了，所以总是给你我不知道的压力，我 总是说给我们三年的时间努力，彼此冲刺事业到达可以结婚的程度，三年後就结婚。 还记得我曾经开玩笑的说"想娶我了吗? 哈哈" 你说"我不就想娶了吗?才跟你交往~小笨蛋!" 我总是一直提三年，却一直忽略你开玩笑的说可以快一点吗? 我说"可以呀 两年後求婚，我们用一年的时间筹备婚礼，三年後结婚" 你说当我一直提三年，但其实你并不想等到三年 我的价值观几乎等於另一个前任的缩影， "和你在一起或许能走出和她的阴影，但只是进入另一个相同模式" 差别只在我不会逼你 。 而她跟我们都不同，完全不会给你压力，相处下来，个性上她的确更适合，纵然外型她也 真的完全不是你的菜，而我完全是，可是感情不光看客观条件。 我问所以你接受她了吗?你说还没，只回她等到真正办好离婚手续才会考虑。但也诚实的 跟我说未来的确有可能会跟她一起，因为她是让你没压力的人 我只有无限个为什麽，你不是说决定再牵起我的手就绝对不会放手了，除非我不要你的那 天，你明明知道我对任何事都很认真，禁不起再次再次的心碎，为什麽要这麽狠心，怎麽 可以这样对我....... 你只是不断重复的告诉我一定要忘了你，把你当坏人恨你，去找更好的人!对不起对不起 真的对不起....... 当我问你真的决定了吗? 这通电话挂掉後就真的没办法了，你真的不会後悔吗? 耳机那头传来你从本来的啜泣立刻转变成暴哭的声音，你崩溃的说你会後悔你会心疼你会 觉得自己是白痴会什麽要放掉明明这麽好的我，你说如果她没有告白，我们还是会出去约 会，还是会继续交往，但我们都不年轻了，不适合如果不分，未来长久以後的最後才要分 开，到时候对我的伤害会更大，这样是为了我好~~你舍不得浪费我的青春，我值得去找条 件都比你好更好的人 最後就这麽在外头风雨交加的台风夜里结束了双方都撕心裂肺痛哭了一小时的电话 一路陪我走过曲曲折折感情路的姊妹说''明明不合适的，有时候爱也帮不上忙'' 我绝望的问"你觉得我嫁的出去吗?我常常在想我都努力成这样了，怎麽会一直没结果，明 明我都有做好事啊，我也不是坏人，到底上辈子欠了多少感情债，经过这次这样累积下来 ，我觉得我以後可能无法再爱人了，真的怕了!怕了!不敢谈爱了" 最懂我的你说"也许就是太努力了吧!应该说，你做事太认真爱情太投入,就容易满头伤" 於是最後我好努力好努力的忍痛把FB、IG全都删除封锁了，刻意断了连结，但为甚麽我还 是好痛好痛，你告诉我怎麽抚平我心里的碎片好吗？我放手了可是为甚麽我脑袋快炸了， .就算我们把载的情侣纪录app between都删了，那里面满满的回忆照片、还有那一则则留 给对方的小情书在删掉的那刻都空了不见了，我努力放手却无法磨掉记忆的跑马灯不断重 复投影 於是还是软弱的LINE了你 "你可以告诉我该怎麽办才能不被你的行为牵连一世吗？可以救 我出来吗？" 你说"把我当坏人、恨我" 可是我就是无法恨，我也好想恨，但我还是无法。洗出来的照片相簿都还没给你，你要我 慢慢填满再给你的，我都不知该怎麽办.....更痛苦的是脑中16厘米电影不断重复投影不 断折磨我，你可不可以把这四个月的记忆都抽走!把我的心还给我..... 还记得我们的认识让铁齿的你都说如果中间少了任何一环，我们都兜不起来，无数的巧合 搭起了我们的桥梁 我出现的那天刚好是你和前任分手一周年，我常笑说我一定是天上掉下来的礼物 还记得认识的第一天加了FB,你马上发了一则动态说要开始当暖男了，我的内心也跟着暖 暖的窃喜。 而後，其实你说真的很魔羯的你根本一点都不暖，只是知道我喜欢，所以一直很努力的当 我的暖男 而你也一直喜欢我拥有狮子的正面热情，说跟我在一起真的很快乐很开心很幸福，谢谢宝 贝小狮子 还记得两个月纪念日那天你的LINE "爱你~两个月是起点，两年是起点，二十年还是起点，永远都是起点，一直走，没有终点 ! 希望以後不计月 计年，长长久久" 可是讲完分手电话的那个台风夜凌晨，我才惊觉9号了，四个月的这天什麽承诺都瞬间飞 走了....... 虽然你已经看不到这篇，但不後悔跟你爱过， 谢谢你带给我的甜蜜时光，我喜欢你总是温柔的牵我抱我吻我 只要开始走路，你总会自动把手伸过来给我牵的那种满满安全感 每次在停车场找不到位置，跟你手牵着到处乱找一辈子都找不到车一直这样走下去我也开 心。 谢谢你这阵子以来给我满满的爱与陪伴还有在每一个重要时刻的支撑， 你懂我坚强的表面隐藏着的所有脆弱无助，很多事很多感觉不敢跟父母朋友分享的，却能 肆无忌惮的在你面前倾吐。 谢谢你温柔的力量以及为我所做的一切努力我都有看到，我知道你只是累了，纵然身边朋 友们都说你很坏，但我相信我的眼光，也知道我们的爱如此真实，不想绑住你，哪怕是自 己很寂寞也要成全你在另一片天空翱翔 虽然....... 我还来不及跟你看立体龙猫 还来不及跟你踩湿地看夕阳 还来不及跟你在清水休息站看夜景买司彻叔叔 还来不及跟你窝在被窝里看爱情没有终点 还来不及让你枕着我的腿 还来不及跟你拥抱着入眠 还来不及早上醒来看你躺我身边醒来的幸福 还来不及过你我的生日跟第一个情人节以及纪念日 还来不及跟你度过说好的几十年 连续两天完全没胃口，神奇的是大食怪的我瞬间成了蚂蚁胃，硬要吃东西还会想吐，这次 大概可以减肥成功了!真的要超谢谢这意外的礼物 哈哈哈 如果你爱着我 而我也爱着你 结果还是有段 跨不过的距离 这时离开 还依然美丽 谢谢你总是带我上演着偶像剧般这美丽到不真实的123天 但也因为一切太美太深刻，就像幸福时我总是不自觉害怕，害怕越快乐失去的那天痛苦也 就越加乘，当把心百分百的交托出去，失去的刹那，会碎到连碎片都找不到，你交代我本 来爱一个人就不能像我这样单纯无条件的给到一百分，这次以後一定要学起来。去找到一 个更好的人幸福着。 我是怕未来我连50%都给不出去了，我真的还有办法再去爱人接受别人吗...... 关於爱与不爱，实在是一个荒谬的梦，而且是当事人一直无法醒来的梦境。 以此纪念 这双手的悸动与伤痛 或许是我这一生永远也无法超越的浪漫 --

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