感情的消逝不是因为时间久了，淡了 而是因为我愤怒的一句话，断了 对不起，是我活该 「我对你，完全没感觉了」 听到这句话的当下，似有似无你的哭腔 我却，哭不出来 原来痛到深处的感觉，就是无言以对 哭不出来、情绪浅的像无感 爆炸後的毁灭，我以为我早就已经做好心理准备 没想到，心还是硬生生被抽走了一半 不知道这段感情对你来说，是否曾那麽刻骨铭心 分隔两地的爱情，每一夜彼此的思念 见面过後，难分难舍的情绪 而你总站在我身後，看着我离去的背影 直到完全消失了踪迹，才离去 曾因为争吵我的心寒让你当天来回，只为了见我一面 曾因为不忍你的担心害怕替你挡了一次劫难 然後对你笑着说「别担心，我认识你之後，这辈子已经足够」 你哭着骂我为什麽这麽傻，苦难该有你承担，而不是我 至今，我不後悔那次决定 你说你的沉默，是因为不想跟我争锋相对 已经有过一次经验，你害怕 所以选择沉默 但是亲爱的，这不是我想要的 我想知道你对争吵的看法，对我的看法 对我的不满，好让我去改善 好让我们去成为另一方想要的那50分的另一半 而不是沉默，让表面的好 隐瞒心已经远离的真相 对不起，我伤了你好多好多 我不认为的伤害，你却在意的痛楚 说明我们之间的观念跟想法的差距 但我，始终 不明白你的心里想着甚麽 充斥着好多不安，跟感情是否该深放的疑虑 我一直很害怕，你总有那麽一天 会离我而去，而那时候的我 还能笑着祝福你要幸福吗？ 你在意为何睡觉的时候我总不让你抱着 你在意为什麽我总跟男生比较好 你在意有时我关心的话为何如此尖锐 亲爱的，不是我不让你抱着 而是我习惯了24年一个人睡 为什麽我总跟男生比较好 没有比较好，都是淡淡的关心，你在意我就舍弃 为何我关心的话如此尖锐 因为你是专注一件事情的时候，不会去顾虑其他的事情 包含你自己的身体 那是一种疼惜的怒斥 我想为你做好多好多事情 从未写信给你，提议了写交换日记 从不下厨，因为你身体不好，开始看起养身食谱 想着甚麽时候能为你下厨，然後在里面再加点泻药 看了跑厕所的时候，邪邪的笑说 「不好意思啊，材料不太新鲜」 开玩笑的。 讨厌人群、讨厌庙宇的我 总想着往後你的工作需要注意交通安全 想挤去庙里，为你求个平安符 我们总幻想往後的生活，要生一男一女 名字也取好了，在我下次去找你的时候，就去公证 你也开始查关於月子中心的资料 谢谢你，这些行为虽然尚早 但是还是让我忍不住笑了出来 但是，对不起 我们连现在都没有了 对不起 我想我们对彼此耐性都已经到了顶点 我不是你要的那种的女人 我不擅长眼泪，总是勉强自己不许哭 久了，便忘了哭泣是甚麽 我不擅长装傻，话藏在心里难受 也不打算隐瞒你，与你想要的那种甜甜的爱情不同 对不起，虽然我不是甚麽好人 但我给你的爱，一直都很真、很沉 对不起 如果再有那麽一次机会 我还是会选择为你挡死 “你要陪伴着我一辈子，因为你是我的老婆” “我会陪伴你一辈子，因为这一生有你这个男人，值得” 对不起，我爱你 也许这篇文章你看不到，也不会知道 我还爱你，但也许分开对我们而言都是好的 眼泪的味道是苦的，滴落在浅浅微笑的嘴角 我想洒脱离开，却还奢求着那麽一次能拥抱你的机会 你要幸福，要找到一个爱你如同我爱你一样的女人 再见。 --

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