如标题，看看别人就回头想想自己 看完後有种相见恨晚的感觉..,我曾经也有类似这样吵架，磨人耐心的时期 顿时很感谢闪光那麽包容我的脾气... 以下文长..... 我脾气很直，但来的快去的却不快 常被闪光说爱生气=_= 交往快三年中 其中有两个阶段我的眼泪就像是锁不紧的水龙头... 其ㄧ是我考研究所的时候 其二是闪光考研究所的时候.. 在我考试的这段时间，我完全没有安全感.. 自己的生活似乎跟单身没两样 跟着朋友玩，玩到人毫无消息.. 简讯不回电话不接... 暑假当时还比较空闲有时间去找他,还能稍微知道他在干嘛 但寒假後我就回家闭关读书没时间出门 所以我能和他联系的方式只有手机和短暂的用网路时间 在读书时总是希望能得到ㄧ些拍拍或打气 但却什麽也没有 好不容易讲到电话，却没两句就吵 被冷落的感觉很沮丧很难受 同时当下的压力很大.. 我完全无法谅解,也不能理解他说的话 於是我们之间down到了谷底 同时他还是依然故我的玩的很开心 我忍不住提出分手 因为我觉得 "不但没有在我需要他的时候给我力量，反而不在乎我" "我也只是个可有可无的存在,食之无味，弃之可惜" 我不想花那麽多时间胡思乱想，只想结束 虽然他并没有同意,他说只是不想打扰我读书,但我都觉得这完全是藉口... 但考完後开学见了面，我们还是在ㄧ起了,因为我心里还是很爱他，放不下他 但那种不信任与不安全感却依然深植在我的心里... 於是换他考试，当时他要同时企业实习和补习 我知道他这样ㄧ定很累，我也懂那读书痛苦的感觉 加上我不想让他体会到我那种被冷落，毫无支援的感觉 所以很希望能给他力量和支持,能陪他就尽量放弃玩乐去陪他 唯一的要求就是希望他回到家後能给我ㄧ通电话报平安，讲几句 但到後来我发现，我给的好像都不是他要的 我好像变成了他的包袱，累赘。 所以又和过去一样，没两句就吵 我的心里很纠结，过去的不信任，不安全感又强烈的涌上来 心里有个声音想让他知道我当初是多麽难受 又有另一个声音不想让他跟我承受ㄧ样的痛苦 但不管是什麽...我给的好像都是多余的... 这两段时间大约都是两个多月 也是两人没办法见面的状况 (虽然过了之後还是在ㄧ起) 这两段至今也仍然无解 之後也吵过无数大大小小的架 (我现在也都忘了当初为何而吵) 所以其实我对於现在面临的"距离"，很害怕 很怕这种感觉又重演 中坜高雄也不是个可以说要冲去见对方就马上就冲的距离... 但我现在也只能学会相信，控制自己的脾气 感谢他在我提出分手时他没有放手 多充实自己，让自己忙碌点多花心思在自己身上。... -- Sent from my Android --

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