无碇的云，回程的纸船。 也只能写写当下的心情，如果你要我写封情书。真的要说些什麽， 就是现在的我相当懒散，不想专心去爱人，对於被爱也只是被动接 受。不知道为什麽会变成这样，但是请你不要担心，我并没有不爱 你，但也没有特别想要再有什麽变化，简单的说就是一如往常，只 是很懒散而已，不会特别想要说些什麽，也不会想要经营什麽，但 是一旦有重大的事情就会向你说，有重要的事情也会希望你能在我 身边一起度过。 我太懒散了，连工作都以八十分为目标，做想要做的案子，不做觉 得不对的事情，没有想要特别争取什麽，就只想安安静静地等待该 要做的事情到来，然後解决，然後再慢慢地想下一步怎样做比较好 玩，与其说好玩，不如说是对我有利的事情，能够增加我视野的事 情。所幸这个工作的内容适合我这样做，而且目前也可以这样做。 但我想要的仍不在这边，这点我向你重复说过许多次。我心中仍想 要一个简单的工作，和舒适的住所，以及一个完善的工作室。我除 了开始养猫之外，也想要有自己的花园，以及很好的厨房，最後的 目标是一个令人可以放空的草缸，可以看着水草叶片上的小氧气气 泡发呆一个下午，听着音乐，翻着书，然後睡着。 我想要的只有这样，其实很好实现，只是我目前能力未达，也还想 要再多漂泊一点点。虽然已经回到台湾，满足了自己当时的思乡和 口腹之慾，不让自己错过台湾亲友的事物，但也失去了在巴黎的种 种，比如专注，比如像锐利的铅笔的敏锐度，比如孤独里的反思与 自语。我现在活的方式只有这样，上下班，回家逗弄猫或被猫咬， 你常称赞我那漂亮姿态的双手目前已经布满咬痕与抓痕，那应该是 寂寞於我身留下的具体痕迹，往昔无法视见的如今具现如此，看了 才知道原来当寂寞走过是这般样貌。 然後睡着，那是我一天的结尾，不同以往，我一直都在作梦，每天 的结尾是怎样在另个梦里打滚，在梦里生活，面对异国的恶劣天气 和恶劣刁难，面对梦里的孤独。是的，就某种程度来说，我比一般 人提早许多完成我的梦想，但要说完成也并不是完整的说法，应该 说完成梦想是为了学会延续这个梦想的方法。是的，去巴黎留学是 一种梦想，是我幸运能在年轻时就达成的，但我真正的目的是学会 如何保留和持续这个梦想的最终目的，也就是创作，你知道的，学 会并找到自己的创作方式是幸福的，这样的认知和领悟能跟着我一 辈子，让我知道什麽是品质，什麽是自由，什麽是种种可能，什麽 是彻底，什麽是基进，什麽是脉络，什麽是激情。与此相对的，就 剩下哗众取宠、策略和讨喜之类。 我仍是古板地相信创作是没有策略的，有的只有自由和彻底的在意 识背後走出一个独特的路径，只有那路径是有趣的，只有那为何选 则这样的路径的意识是值得述说的，其余的都只是为了避免观赏者 和作者面对面时产生尴尬而已。这点你应该也领略到，只是你并非 创作者，你虽然知道但终究难以实现。但这不阻碍你的前进，因为 你还有诸多可能，你可以做的事情何其多，你不知道你可以试着让 声音有它的意义，但不是在古典体系下的意义，你不知道你自认的 没有才华和才能，其实也能透过合作和讨论有不一样的发生和发声 。只是机会的来和不来罢了，我比较担心的是一旦你毕业後，面对 现实的狭窄和台湾社会的狭隘，这些可能性发生的机率又会更小。 唉，说到台湾，想想要不是我们的亲人爱人都在这里，我们应该会 更待得住巴黎吧，或许会很积极地在那找出生活的可能，赚钱的可 能。但这也说不准，我也没有想过，毕竟我不会去假设这类问题， 我关心的事情还是很单纯，就是任性地活着，懒散的活着，跟爱的 人在一起，远离讨厌我的人和我讨厌的人。 在这应该是情书的结尾，我还是想再重复一次自己写过的文字，并 且你也知道的事情： 留言板 6/7/13 01:47 　重读了自己的作品【甚至我向你要一点快乐】，读到自己一再提醒自己的事情： 「多次的经验告诉我，不要去期待世界 　就算是舒服的爱，也不可以放入怀中」 甚至更早的作品【纸条0-9】也写到了： 「8. 　　不能，什麽都不可以轻易地碰触，不可以用灵魂，也不可以用眼泪。 　　然而忽然间有风吹起，听说春天早上有阳光，接近傍晚，冷风刮起。 　　不能轻易地答应了邀约，就把期望投入进去。 　　不能抓住了什麽，就轻易地整个人攀上。 　　不能，什麽都不能抓住，不能用手心，也不能用手背。 　　不能，什麽都不能太轻易地认定。」 自从回台湾工作後，我都忘了这些事情，看来是在熟悉的环境让自己松懈下来，以为什麽 都可以轻易地期待、投入和接受。 松懈下来虽然有好的一面，但相对的是自己的整个形状会被时间，不，是会被日子悄悄地 刮去，或是像是黄色的泥土堆被大雨溶化在溪水里，阵阵的水流快速且发出巨大声响地往 低处流去。 我也是黄色淤泥里的一部分，被冲刷得毫无感觉。 但是我不要，我拒绝成为这样的状态。 我要从轰隆隆的泥流中，抓住些什麽，然後上岸，被阳光晒一晒，成为会乾裂的土，会凝 聚的土，被风一吹会减少一点的土，然後再成为形状，成为形状。 --

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