半年前左右，小弟曾来这里求助过，虽然最後依然分手 但远距板一直不曾离开我的最爱，时常就上来看看、潜水 今天忽然很有心情，记录下我和她远距分手前後，半年来发生的种种 是写给自己的，也是写给她的 这半年来，得了爱情癌症的点点滴滴 【第一个月】到底发生了什麽？ 你捎来电话，我笑着接起，听到的却不是好消息 暂时分开？ 为什麽？ 我的脑袋有点运转不过来 你说我们的爱束缚了彼此，让彼此生活都不自由，这是什麽…这是我们要分开的理由？ 你可知道那通开始所有的电话里，当你听见我的泪时，我是跪倒在地上，完全无法接受这 样一个事实。 然而真正的事实是一个感情初哥乍遇离别之始，情感丰沛满分，处理方式零蛋。 之後 知道无法挽回你的决定 噗浪上充斥的我悲伤的言语 犹如患了癌症一般的历程 都由拒绝接受、惊愕、不满、怨恨展开 疏不知这些才是让感情癌症加速恶化的因子。 罕见的找你吵了一架 不理智的，说出了叛徒两个字 尽管本意不是要指责你 但事後想起来，这种字眼怎麽能出现在当时那敏感的关系里？ 「别叫我老婆，我不是」 一句话为这个月划下一个错愕的句点 -------------------------分隔线------------------------------------ 【第二个月】说再见那天的幸福 得了癌症，总不能对病况不闻不问 我开始求助医生们：对双方都熟识的朋友、心理谘商、感情辅导、死党们的意见 结论是，对稳定心绪有一点帮助，但对病情几乎起不到作用 过完浑浑噩噩的这个月 我还是找不到任何一丝能够起死回生的法子 心里有太多太多的不甘，太多太多的後悔 这些东西塞满我的脑袋所以根本没有空间去多想远在他方的女孩儿心里到底在想什麽 对啊，这时候的她到底是怎麽想的？她对我说的那些真的是心里话，还是只是一个测试？ 说不定她也摇摆不定？说不定我表现的沉着一点她就会对我安心？ 等意识到这个问题，我发现我已经无法再从她那里获得任何想法 受伤的心是很难破冰的，对一个人的看法也可能在一夕之间改变，原因可能是一个词、一 件小事、或是经年累月而成的扭转、潜变。 苦，真的很苦，我准备了一张大卡片 整理好所有你在身边的痕迹，等待那天 我们的爱停止呼吸。 「东西，我拿下去给你。」很别脚的理由，所以你念我为什麽不用寄的──用寄的，我怎 麽见到你？难道让那邮差占这便宜？开什麽玩笑。 搭上熟悉的高铁 整整半年，就只有那一次见面 也是我这半年最怀念的一天，至少你还愿意让我握着你的手 至少你还愿意对我讲起生活中的趣事，露出让我炫目的笑容 那天我很幸福，真的──直到离别。 认真的再看你一眼 然後说再见 转过身的刹那心里嘶吼着别後悔 当脚步渐行渐远 我软倒在墙角边 想着远方已经在眼角外的你 露出那我不熟悉的淡淡面容 是否还在乎我的泪。 ----------------------分隔线----------------------------- 【第三个月】置之死地而後生？ 对自己来说，分手是很不真实的 那彷佛只是睡觉做了个恶梦，醒来依旧能听到你甜美的声音 所以从那天以後，我变得很不喜欢睡觉：睡觉要作梦，作梦会梦到你，然後醒来发现只是 一场梦，就值得补个干。 我开始无法待在家里 有太多熟悉的感觉，太多太多太多过去嚐起来幸福、如今酸涩不堪的味道。 某一天，我在父母面前诉说这一切 提出了我想搬出去住的想法。 那是个动荡的夏天 即使分手，依旧习惯每天传几封简讯，没有多，跟从前比起来根本不多，然而现在可能是 太多 所以女孩儿似乎只有在觉得我严重打扰到她的时候才会回覆一封 这不是好现象，但是无可奈何 那个月我是抱着置死地而後生的想法度过的 告诫自己不要想，却又忍不住偷偷期待她在某天晚上孤单时捎来电话 就我的角度觉得，她打给我是复合，我打给她却会变成骚扰。 别笑话我，我是真的这麽想的 虽然结果当然没等到。 ------------------------分隔线----------------------------------- 【第四个月】其实我很迷惘 对我来说，分手那天不是真正的绝望 绝望是一天一天的累积，一天一天的袅无音讯 发现脸书被黑，网志不见，所有所有的一切在某个时候爆发 像原子弹一样，炸完了，辐射余波荡漾。 回归正常生活 此时的我终於有空的脑袋反省，可以冷静的回想种种，化为一声叹息 告诉自己得加油，因为她也在努力 我们都还年轻，未来还长──未必没有机会再走到一块儿 但是其实我很迷惘。 想起当初我跟她怎麽认识的 就觉得这是八竿子打不着的缘分才让我们当初在一起 这个缘份这麽稀有、如此难寻 需要多少个机缘巧合才能让我们走过那一段时光 遇到一个人开始一段感情已经很困难 要开始第二段感情，然後人还是同样的人，最後相守一生──这需要多逆天的缘分？ 我一开始也不相信缘分，认为它太虚无飘渺 但是最後还是得偶尔低头：缘分真的有时候会起到那麽一点用处 就像偶然看到的一句话：Cupid, I just want to tell you......you suck. 但这始终不是放弃努力的理由 缘份就像天份一样，那是上天把你扔到这俗世间时就注定好的东西 但如果没有付出与之同等的汗水 就什麽也抓不到。 我要努力，这是确定的。 只是方法呢？究竟要怎麽努力才是对的？ 思索了一个月，得承认一件很不想承认的事实：我还是很迷惘。 -------------------------分隔线--------------------------------- 【终章：第五个月直到现在】 这条路走到终点了吗？ 再走下去是否会有希望？ 如果你不相信奇迹，这个世界就不会给你。 试着从蛛丝马迹去拆解你的想法 从任何一点点线索试图找回挽救的方法 保持注意力，维持专注 排除所有可能阻碍的因素 让奇迹，可能诞生。 就算最後你仍然摔了个大筋斗 心里也是饱满的，因为心里的那个人给不了你，你只好自己给自己 一份勇气，一份希望。 阴天，雨落，星藏，圆月隐 但你不能放弃心里的那颗小太阳 前途可能黯淡无光 甚至预感到那颗结坏了的果实 但既然是预感，就表示还没发生 那麽，就还有改变的机会。 困顿几个月 如今初始隐约的晴天 一次次的跌跤，其实都是自己给自己。 看你最近的照片，你真的变漂亮了 衷心的祝福你，能找到一份相守一生的幸福 而勉励自己 那份幸福的另一头，为你戴上戒指的人，会是我 两者不冲突，对吧。 可能你都看到烦了，但是我会一直一直的repeat…让自己不会失去信心 也许还有希望 只要再多努力一点、再多一点、再多一点 别放弃，放弃就真的say goobye了 在还有希望的时候放下是弱者，在该祝福的时候放下却是成人之美 直到有天发现新郎不是我的时候，再好好痛快喝一场吧 不敢说这是多值得参考的经验 只是分享出我的心路历程，提供一点点意见 --

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