是该诚实记录自己的感受,以免他们没有见到阳光的一天。 在情感上,我是个过度内向害羞的孩子,既不敢想,更害怕说, 也缺乏写下来的勇气。 我不知道自己有没有意让你看到这些文字,因此我问了一遍我的内心, 得到的仍然是两个迥然的答案;或是说,是一个答案,但是两种南辕北辙的动作: 一、『我想给你看,因为这一字一句都是说给你听的,这其中的味道,除了你我 又有谁懂?』 二、『我该藏起来,因为我不知道你看了以後 会怎麽想,会不会伤了 你,你会不会又胃痛起来,那些消逝的痛苦记忆是 否又被唤回?』 或许在这巨大的矛盾下,我会采取的方式後者,然後活在愧对自己承诺的阴影下。 若要说你在这段感情中有什麽错,我会说是你低估了我对你的爱。 你所担心的那些事情,从来没有发生,也不会发生。你离开以後, 我曾经一直又一直的问自己:如果这一切都没发生，那麽我们会不会走更久? 九月： 普希金的诗作"我的名字对你算得了什麽":『在你忧伤的时候,请在寂静中轻 唤我的名字；说一声啊：在这世上有对我的记忆，在人间有一颗我活於其中 的心。』 『我渴望能见你一面,但请你记得,我不会开口要求要见你。 这不是因 为骄 傲,你知道我在你面前毫无骄傲可言, 而是因为,唯有你也想见我的 时候,我 们见面才有意义。by 西蒙‧波娃 十月： 亲爱的,你过得好吗? 这是第二次发出这样的问号。上个月的问号,才刚下 去,立刻被我收回来。 毕竟,连我都还活在痛苦之中,你是要怎样过得好呢? (当然,也有可能我完全想错了;九月开始,你快乐的展开新生活) 你的回信:谢谢 十月二十一日,礼拜三,我早上发了高烧, 39.2度,下午全身酸痛躺在医护所 我躺了没几分钟,对面就送来一个过度换气的病患,因此整个下午,我活 在高烧的无意识和对面病床传来呼呼呼的急促恐怖呼吸中, 没有医官、没有护士,整个医护所像地狱般的静寂。 曾经有那麽一段时间, 我开始想我会不会也被插上氧气呼吸管? 晚上送三总验出是A型流感,马上被判定回家修养五天, 像是个用坏的机器被送回原厂待料修理。 生病不知是好是坏。坏的当然是因为生病、身体糟了;好的是可以在清晨的 雨声中写点东西给你。 你也许永远也不知道这一段故事,不过我愿意记录下来, 因为这中间存有你淡淡的身影。 那天晚上是个难熬的夜晚,因为我开始把过去一切的痛苦都整合在一起,於 是想起了你。想起你的方式很可怕,是两个梦: "....在某个背景不知是白天还是夜晚的街道上,我看见你枕在另一个男 孩的肩膀上走着。我想追上去看看是不是你,但是八月二十九日晚上你那 句:『今天大概是最後一次见到你了』凄凉坚毅的美丽脸庞,搥着我，毫无 准备的心口；痛,像一堵无型的墙档着,我跟着但是跨不出脚步,直到惊醒..." "....另一个晚上的背景里,应该是餐厅吧。我们和一群模糊脸孔的人 做在一起吃饭聊天,餐毕起身,我如往常一般牵起你的手,但你像遇着陌生人 一样的甩开;我楞在当场,你头也不回的离开...." 第一个梦,看起来很自私。你已经走了,我却仍把你留在我们在一起的时钟里。 你看起来有了幸福,我没办法微笑的祝福你。 第二个梦,似乎是预告着我那存在心中的一点希望烛光注定是孤零零的熄灭； 还可能是被恶狠狠吹灭。 八月二十九那天晚上,虽然我哭着求 你给我一点希望,但你只不断的问我 是哪些具体要求。 在那一瞬间,我突然感觉到,我们是否角色对换？我变成感性,你变成理性? 於是我只能转过头去,擦乾眼泪,放弃我无理的情感索求。 你的心是如此的纤细柔弱,被我伤了,那我还有什麽资格多要求呢? <以一点文字，纪念这段逝去的，刻苦铭心的秋天> --

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