这是一篇很长的文章，先谢谢愿意阅读的大家 因为我的开始是在远距板，所以这篇也想写在远距板 我真的好痛苦，但我没有眼泪，可不可以请大家帮帮我，救我 我该怎麽办 该怎麽活着 -------------------------------------------------------- 昨天晚上，我的老公一声不响地不告而别 我一如往常的上班、下班、买晚餐、回家 但是按电铃没有人应，打电话没有人接 我们刚搬到新住处不到一个月，钥匙只有两把 一把在老公那，一把在我妈那，我自己没有 我心里有不祥的预感，但为了不让我妈担心我只说老公去买东西去了 直到我妈把钥匙送来，我开门进去发现他的行李都搬走了 他的电脑和27寸萤幕不见了，两个大行李袋也不见了，剩下一堆衣物 我在茶几上看到了字条，写说： 「在我看到信的时候他已经在回美国的飞机上了。 他在台湾不快乐，他觉得人生没有掌控权，所以希望结束关系。 抱歉要用这种方式结束，但他觉得这样对我们都好。 他很在乎我，但台湾生活不是他要的。他知道我自己在台湾会很好。」 看到字条的当下我脚软晕眩，我觉得我要昏倒要呕吐 我赶紧上网到facebook看，发现他把我和我们共同台湾朋友全都封锁了 就这样一瞬间，毫无预警的，什麽都没了 有人一定会觉得，太夸张怎麽可能没有预警一定有吵架什麽的 真的、真的没有。请相信我，真的没有。 他8月初才回到台湾，马上我们就搬家 搬家後他主动要求粉刷油漆，我说这样太辛苦了跟他说不用 他却说要住好几年的房子当然要弄好一点，就这样整理了好几天 花了两周才整理完、搬家完，之後我们每天晚上都会在家四周手牵手散步 前几天他还在赞叹他把房子弄得真好，他觉得这个新房子好舒适 甚至昨天中午，我们还在说下班後他要陪我去看眼科 之後他就说他要去买午餐，没想到当时就是他前往机场的时刻 --------------------- 我们的远距离一直很辛苦 2005年4月 开始交往 2005年8月-12月 美国日本远距 2006年1月-2007年7月 在美国一起工作生活 2007年8月-2008年11月 美国台湾远距 2008年12月结婚 准备办我的签证我要去美国 2009年5月 他找到台湾的工作来到台湾 我们开始在台湾的生活 2010年6月-7月 他的哥哥癌症开刀 他回美国一个月 2010年11月-2011年8月 哥哥癌症恶化，他回美国长期照顾 2011年5月 哥哥去世 也是我们关系恶化的开始 其实去年11月他要去美国之前 他曾经跟我道歉让我跟他在一起那麽辛苦，而他却无法保护好我 我们当时一起哭，也承诺要一起撑过去，他离开台湾前写了一张卡片要我加油 我问他之後怎麽办？他要我先在台湾工作，至少我这边维持稳定生活 以後看状况再决定我需不需要搬去美国 之後我继续全职上班，他回美国全职照顾癌末哥哥与酗酒母亲 中间他常常把那边的不顺心转而对我发脾气 但事後会道歉说是因为我是唯一可以聆听他，当他出口的人 他常说他好厌倦那边停滞的生活 他会勾勒之後一起重新在台湾建立的家庭蓝图，每每都让我很感动 随着他哥哥状况恶化，我们的关系却开始恶化 以前鲜少发生的因远距而沟通不量问题越来越严重，我们开始常吵架 今年五月他哥哥去世後，他整个封闭起来 在我面前他装没有事，跟我谈笑风生，但我知道他很痛苦心理生病了 但我问他时他都不愿意说，还会气我根本什麽都不懂不关心 大概我太懦弱无能，我真的不知道该怎麽做才是他需要的 我聆听、我陪伴、我寄东西给他、我问他他要不要我过去，他都说不要 却始终丢一句，根本没人关心他，只有他跟他妈才有办法互相了解那种痛 七月是我们状况最差的时候，他什麽恶毒的话都说了，说他不想跟我在一起 他妈妈透过电话大骂我只会骚扰他们家，叫我自己去离婚，他们不想管 当时的我好错愕，哭到无法上班无法生活 直到某天他终於上Skype跟我说话，承认他心理生病无法面对处理任何事情 但他会回台湾，他想跟我在一起，他也想要重新过正常人的生活开始上班 就在回台湾的前一晚，他突然改口说他还是无法回台湾 他不想离开家，压力太大他不知道怎麽做，他觉得压力大到他什麽都不想管 他说要我等他，等他想清楚，如果我不愿意等那就分开 我已经不记得我到底怎麽回覆他，我只知道我哭到眼睛快瞎了 他的情绪大起大落我根本无法招架，前一刻的期待欢喜立刻被粉碎 那天挂下电话後我一直哭，却在几小时後他又打来 他说跟我讲完电话後他去跟他妈深谈，他跟他妈说他很在乎我 之前在他照顾哥哥期间都是我无时无刻陪伴他 只要他需要我他要找我，我都会排除万难出现陪着他，所以我对他很重要 他告诉我他跟他妈沟通好了，他要回台湾跟我在一起 他也说他要忘掉之前我们的争吵与不愉快，好好重新开始 他说他有信心，我们可以重新建立幸福的生活，要我相信他 其实，当时听他说那些，我一方面开心，一方面却好不踏实 因为他转变得太快了，快到我没有信心也无法立即转换情绪 其实他上飞机要回台湾的那一天，我在家里一个人大哭哭到无法停止 因为想到过去的辛苦，现在终於又可以见到他了，我真的无法自己 但终究他还是回来了，而且言谈间总是不断给我未来的保障和信心 8月初他回到台湾後，我每天都抱着一种参杂不踏实的幸福 所以我三不五十告诉他，赶快邀请他妈妈来台湾玩啊 我们来规划圣诞节和明年春节回美国陪他妈妈吧 我想让他过得舒服，改租了三房两厅的大屋子，这样他妈妈来台时也可以住 认认真真地打扫、油漆、搬家、挑了两人都喜欢的窗帘 他一直很得意他把房子弄得这麽好 他也去了一间公司面试，面试後很开心，因为那间公司气氛不错离家也很近 他通过了头两关，明天要最後一关确认，而他在这时候走了 搬家後我们每天都散步四处逛逛，睡前总是一起看影片看到大笑 我们睡觉时和早上赖床时他都会把我抱得紧紧的，出门也一定牵着手 规画了11月的旅行，前几天都还在说这周末要中秋烤肉 周日的时候我买了一个麻糬给他他超爱，一直说之後要常常买来吃 这些话语都是他刚说过的，但他说的同时早已在规划离开这件事了 他的字条上说他想离开这件事想很久了，但他才来不到一个月啊！ 过去这段日子他怎能掩饰地如此好？好到我以为我们多麽幸福 原来过去这一切一切都是假象、是谎言 ---------------- 昨天他在Skype上说他要去买午餐前的最後一句话是「Love you a lot」 接着就说他要去买午餐了，我也以为他就只是去买午餐而已 下午他都不在线上，丢讯息也不回，我也以为他只是在忙别的事情 晚上开开心心地买他喜欢吃的鸡柳便当不加酱料 却在按下电铃後，没有回音，再也没有回音，一切都没有了 我不知道我现在的心情怎样 一向爱哭的我从昨晚到现在都没有哭 我只觉得我站不稳、头好晕、难以呼吸和无法面对人群说话 我正在公司里打这篇文章，眼前好模糊、胃好痛、脑袋好空 原本想好要打的内容却记不清楚 我甚至不记得昨天早上我出门上班前关门时在门边的他的样子 昨天就只是那麽一个一如往常的一天啊 我不记得他的表情，我只记得他有抱我一下，就跟以前一样啊 我好希望我至少可以记得昨天关上门前他最後的表情和模样 我真是愚蠢，愚蠢到家 我想要专注在工作上但我力不从心，我好想消失，离开这个世界 六年的一切一切就这样什麽都没有了 我甚至不知道怎麽处理离婚和那六年来数万张的照片和共享的东西 他留下一堆衣服和他的旧的物品，好几大箱还在家里 我知道我该丢掉，但怎麽丢我却一点处理的力气都没有 看着那些东西我又觉得好痛，却是一种奇妙的痛，痛到没有知觉的痛 我知道我的双眼现在非常空洞，我对人生、对人性充满了恐惧 我最最最相信、最爱的人，一起度过的最幸福的时光原来都是谎言 他的字条上说他非常不快乐所以他要断绝关系 这次真的非常彻底，彻底到facebook完完全全的封锁我 这些都是以前没发生过的，所以我知道他是真的做绝 他要当我这个人从未存在过，所以他可以开启他自己的人生 他字条的最後一句话是说「他相信我在台湾可以找到快乐」 这是多麽多麽讽刺可笑的话 我想到昨天他是怎麽一边在Skype上说晚上要陪我看眼科 说他要规划这周末去爬山的行程，还有那个Love you a lot 同时间他其实在收拾行李，准备出门，删除我、封锁我 想着他是如何提着他简单的行李，看着我们辛苦建立的家，却能踏出家门 我未来还有一年的租约、很贵的租金的三房两厅，我一个人该怎麽办？ 他剩下的一堆东西我该怎麽办？ 他知道我没有钥匙回家，一般晚上我妈都去医院照顾外婆 如果我昨天晚一点下班，我妈已经去照顾外婆，我不就被锁在门外一整晚？ 到底这麽狠心的事情他是如何做得出来？怎麽可以演戏骗我这麽久？ 连一点沟通都不愿意，连问我要不要一起搬去美国都不愿意 他就是要当我不存在，要给我这样重重一击 他知道我多麽重视我们的家，过去六年是怎麽携手度过的，他却还是这麽做了 到底是要多麽冷血无情、残忍残酷的人才能做出这样的事情？ 昨天我妈一进屋子听我说他走了，我妈哭了 但我求我妈妈，不要哭，求求她要表现得比我坚强，不然我会彻底崩溃 我愚蠢地希望这只是梦，奢望他会回头想我们的感情 真的好蠢太蠢了，我好想揍我自己，怎麽可以有想挽回的念头 我妈妈昨晚陪我睡觉，我觉得一切都好不真实 我睁着眼难以置信前一晚我还和老公在这张床上聊得多开心 15个小时前我们还在这边赖床，被老公抱得好紧 却甚麽都没有了没有了，现在的我，好像在一个比崩溃更痛的地方 太狠了、真的太残忍了，我曾经最相信的人、感情、家，都是谎言，都没有了 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 203.67.30.1