我只谈过2次恋爱~2次都是远距~现在结了婚还是一样是远距 第一次的远距是台北-->高雄（那时候我在念大学）几乎每个星期我都上台北去找他 因为他希望我可以每星期都去找他， 除了我要考试之前（因为要念书）和回家（我每个月才回家一次）以外 所以我们几乎每星期见一次，其实我也不想每星期都去找他~ 我当时也想要一点私人时间去找其他朋友聚餐~可是他都会跟我生气~ 说我是不是不爱他，不在乎他，然後跟我闹情绪~因为他很黏我... 可能我是第一次谈恋爱~刚开始很不习惯，可是为了不想吵架， 所以，我只好每星期都去找他，可是他都不知道我这样有够累的~ 每次上去都要花5~6个小时坐车真的好累~因为我们学校很偏僻~车不好等（30~60分一班） 去找他都要转3次车，先从学校坐到台南市区（这样就一个多小时了）， 再从台南坐到台北（约4~5个小时，有时候更久，因为都是星期五去找他的） ，而且为了要替他省钱都要坐统联去（因为我不可能有这麽多零用钱钱可以让我 每星期都去找他，所以去找他的费用都他出） 然後再坐公车去他工作的地方等他，所以每次去都很累，这样的情形大约半年吧 也因为南北温差太大，这半年内我就在学校发烧2次了… 半年後，因为他爷爷的要求，所以他要到加拿大去把未完成的学业念完， 我知道他舍不得离开我去加拿大，因为他不想跟我分开，所以他不愿意去 所以他爷爷就来拜托我劝他，老人家都这样跟我拜托了~我能怎麽办呢？ 而且，我也觉得他去念书才是对他最好的，我不能自私的绑住他~ 所以我跟他说:「你放心去念书吧，我会乖乖在这里等你回来的，多久我都等」 因为我知道他个性怕寂寞，我又不可能陪他去，所以我还告诉他~ 「你可以在那里交女朋友，没关系，别让我知道就好，但是，如果你觉得你很爱她的话， 决定要跟她在一起，那麻烦你一定要早点告诉我，不要让我一个人在台湾傻傻的等你， 好吗？」 （看到这里，你们一定觉得我是笨蛋，当时还让前男友可以在国外交女朋友，可是，就是 因为太了解他了，所以想成全他一些事，而且我也仅限於他在国外可以交啊= ="） 但是随着他要去国外的时间愈来愈逼近时，我的心其实也愈痛，想到我们以後要4~6个月 见一次就很难过，当常半夜起来对着他流泪（他当然不知道） 後来，他出国後，我们每天都用msn说话，因为时差的关系，加上我要上课，他也要上课 所以我们能说话的时间都很短， 有一天，他告诉我，他在台湾又认识一个女网友，是个女警， 另外，他在那里也认识一个男网友，很巧的是那个男网友跟我同天生日但比我大7岁， 他说他想把他们送作堆，他把那二个网友都介绍让我认识… 可是，那2个人不太对盘，老是吵架= = 而且，很怪的是，我在认识那女网友的第一天，就有直觉告诉我， 我和我前男友会因为她而分手，我还把这件事，告诉住在楼下的学妹 可是学妹说我想太多了… 果然，我直觉很准，在我们认识没多久，那个女的就把我封锁了，我知道他喜欢我男友 （女人直觉果然准，最可怕的是那女的在这段期间，还一付跟我好姐妹的相称，结果 说变就变，唉~我是不是太单纯了啊~）我曾经告诉过一个很好的男性朋友这件事， 他就说人家是警察耶，你斗的过她才怪，警察要侦讯坏人都很有一套的，更何况是你 这种那麽嫩的小女生，我能说什麽了，只能怪自己警觉性不够啊~ 4个月後我前男友回台湾渡假时，我的直觉警铃大响~感觉我们就快分手了~ 我还是跑去告诉学妹，想问她该怎麽办？因为我觉得他会跟那女的见面，然後搞在一起 唉~说到这，有时候真的觉得还是要多相信自己直觉比较好，当时就是因为觉得自己想太 多，没去预防，所以，真的就发生了~ 至於为什麽我会发现他劈腿，当然是因为我上他的即时通，看到那女生的留言才会知道的 ，後来当然是分手的~而且还是他提的~说真的，当他说这句话後，我有种解脱的感觉~ 就算心很痛，就算泪流满面，但是内心深处，就是有一种解脱的感觉，因为， 就算做错事的人不是我，我也不希望分手这2个字从我嘴里说出，应该是我太自虐吧， 觉得要伤就伤重一点，这样才会彻底死心，不是吗？ 因为我的理智告诉我，这个人不值得我再付出，不值得我再心软，这段感情里~ 我付出的有多少，他心里很清楚，不需要我多说~从来就只有他对不起我的，不是吗？ 那我何必再留恋~但人毕竟是感情的动物，感情怎麽可能说放就放，说收就收呢… 痛苦了半年多，一直到彻底放下也花了一年多，总之从开始到分手的时间是一年~ 放下这段感情也是一年~ 但别以为我是很坚强的人，我只是好强，自尊心高吧… 总之，我也没因此排斥远距，第二段感情仍一直在进行着… 现在我跟老公一样是远距啊~6年多来感情一样甜蜜… 当然中间也是有吵吵闹闹，但还不是都克服了， 其实，我还有点感谢我前任，因为要不是他，我也不会跟老公在一起不是吗？ 是他让我重新接受一个曾经跟我有过一小段插曲的人在一起~ 说到这~又是一大段故事，老公总说，我们的爱情小说可以写成一个长篇小说了~~ 毕竟跟老公认识的时间远大过於跟前任的时间2年，也是一段青春往事罗~ 不管是2人故事还是3人故事，我只知道，这段时间，只要是我独处的时候， 我几乎都是以泪洗脸的，前任那时候也知道老公的存在，所以当前任跟我提分手时， 我也很冲动的答应老公说要跟他在一起~ 不过我先说我没劈腿哦= =""，老公当时是我好朋友，後来因为看我这样的关系，才渐渐 爱上我的，要我跟我前任分手，跟他在一起，只是我没答应，後来前任跟我提分手，我就 马上答应他了，或许你们会觉得这样我很自私，心里还想另一个人，就跟另一个人在一起 ，其实我也不是没想过这种问题，老公当然也知道，但是他愿意陪我一起走出这段伤痛… 每天看着我为另一个男人哭，他心痛，但更痛苦…而我何尝不是呢…一再伤害一个那麽 爱自己的男人，跟那个烂人有什麽不同，所以，也提过要跟老公分手，可是老公怕我再回 头去找那烂人，坚持不分手，他宁可痛苦也不要我再回去痛苦…对於老公的疼惜，我是点 滴在心头，我相信时间和老公的爱，会让我忘了他带给我的痛…所以… 每天我都告诉自己不要再为一个烂男人哭了，应该要更珍惜老公，但就像我说的… 人是有感情的，但我更有理智，我即使一再哭泣，我也在心里告诉自己，忘了他… 而且，每次他打电话来我也都会接，接完就会再哭，我知道你们又会说我为什麽还要接 那个烂人的电话，我不是说了吗？我很自虐，就算要忘一个人，也要让他一伤再伤… 这样才忘得快啊，才知道他多烂，每伤一次，心就碎一点，等到全碎了，就不会再痛了… 这也是我疗伤的方法~哈哈~我很奇怪吧 那是因为我想给老公一个完整的我，我希望当我真正忘掉前任的同时，是一个完整的人， 完整的心陪在他身边，以後就算流泪，也不是再为那个烂人流了~ 总之，我也没因此不敢再谈远距离就是了，而且不用我怨恨他们，人在做，天在看 他们在一起也没多久就分了啊…反正现在也不关我的事~ 事过境迁，我已经不觉得他是烂人了，反而觉得他很可怜…而且说真的… 我从来没真正恨过他，反而是我的好友和老公都超厌恶他的~都怕他再来伤害我~ 其实他真的很可怜，他明明谈过很多恋爱，年纪当然比我大啦，可是，他却从来不知道 他真正要的是什麽，其实这6年来，从他回国後，一直断断续续的有打电话给我， 想跟我见面，更想跟我重新开始，但是，我从来就没有答应过他跟他见面， 当然更不可能重新开始… 我甚至於每次都告诉他，我们不适合，要他忘了我，我可以跟他当朋友就好了，希望他 早日找到一个真正适合他的女生，可是他好像都无法放弃… 他觉得只有我最适合他，只有我对他最好，什麽都替他想…唉~果然还是一样没长大 很多人都是这样，在失去後才知道後悔，可是这一切都来不及了不是吗？ 因为爱他的心已经碎了，已经没了，现在的人是为了我现在爱的人而跳动的… 但是，我还是谢谢他让我学到很多，也让我清楚知道自己要的是什麽… 现在，我跟老公已经修成正果了~不过，一样还是远距离，一个在台中，一个在嘉义 只有周末才会见面，我跟老公在交往时也是远距离，二个都在念书，相识9年，交往6年多 老公常说我真的是很了解他，也真的很有默契，他没头没尾的说句话，我都知道他在说什 麽事情，常常让他觉得又惊又喜，不过他也常开玩笑的说，这样他就不能乱来了（你敢） 上星期和老公见面时，老公对我说了一段话~ 以下是我们对话内容… 他说:他觉得他很自私… 我问:为什麽呢？（一头雾水，我不过是问他我是他灵魂伴侣吗？怎麽扯到自私上来了） 他说:等一下，等我把ptt上文章回完再回答你… （真是的，可以一边回一边说啊，其实我也是看了文章後才问他这种怪问题的，结果 现在让我一个人在这边猜他要说什麽，真是#%#$^da0） 5分钟後… 他说:因为我知道你是我要的灵魂伴侣，所以就很自私的娶了你，可是却从来没问过你， 你要的是什麽？我适合你吗？所以我觉得自己很自私，只想到自己… （听完真是松了一口气，我还以为他做了什麽对不起的事咧，每次都说这麽慢，想吓死我 吗？还好我心脏够强…但心里还是觉得很甜蜜就是了） 我说:哦（因为我不太会说甜言蜜语…平常都是他在说比较多） 过了十秒後…我还是抱着他（这样就不会害羞了）然後跟他说…不会啊… 因为你就是我要的啊，不然干嘛跟你结婚啊（呃…还是一整个很阳刚的回答方式） 而且我之前也曾觉得远距没什麽不好啊~这样见面时才会有小别胜新婚的感觉~ 每天见面一下子就没什麽话好说的，可是有时候又觉得很想他时，又看不到他~ 觉得好寂寞，我们才结婚4个月耶~其实我是慢热型的~所以，一热起来又没老公在身边 很快又凉掉了，然後等下次热不知道要什麽时候了，这就是我很矛盾的地方… 有时候都觉得自己是怪胎~ 现在的我们正努力朝着我们的目标在前进，这样我们就能每天都见到对方了… 所有远距的恋人们，也祝你们早日修成正果~甜甜蜜蜜哦~^^ --

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