我在远距板潜水好久了。 最近才开始决定要留言。也发表了自我介绍。 那时後对我们的远距恋情信心满满。 以为我们可以一直走下去。 但是发了自介後不久， 我还是决定要与他分开了。 他是我高中的实习老师， 高三那一年，我们之间并没有什麽。 我有一个移民来日本从此没了消息的前男友。 而他那时也跟大学时交往的女朋友分手一阵子了。 我高中毕业後，他去当兵。 在他当兵的这一年，我们常用msn聊天。 他说他当兵的生活，我谈我的大学生活。 他总是给了我很多宝贵的意见。 像是日文检定考的意见 班级活动该如何统整大家..等等。 我大二上时，他突然告诉我他要来日本念博士班了。 毕业後有两年没有见面。 当他告诉我他考上了日本的博士班时， 我才发现自己喜欢上了这个人。 没办法传达出去的思念，就这样被我收藏在心里。 去年暑假，他回来台湾 我高中同学看我把这份爱藏心底， 就把这件事告诉他了。 他知道後，用msn跟我说，希望我能好好珍惜这份爱 不要默默把他藏在心中。 以後我不是一个人。 交往後，我们只见了两次面。他又飞回日本了。 我为了自己，也为了他，我在去年十月时考了交换留学。 无法见面的日子里， 他还是像以前一样陪我聊msn，偶尔像小孩子一样 吵着要我开视讯给他看。 但那时的我，却因为留学考不顺利，没能好好享受到他的爱。 今年寒假， 他回台湾时，我们好不容易见面了。 但我却跟他吵了一架。 然後紧接着我也来日本念书。 我一直以为来日本後，可以常见面、可以讲电话 可是一切都跟我想像的差很多 他是真的很忙，根本没空陪我。 五月的时候我又因为觉得他没心 跟他吵着要分手。 因为我真的感觉不到他的心 他不喜欢讲电话、不喜欢传简讯、 走路不能靠得太近、msn最後也都有一搭没一搭的。 但分手後我才知道，我并不是要他陪着我 不是要他陪我讲电话、陪我聊msn 我只是希望他能爱我。 但他的爱，是无法从行动感受出来的。 当然他也不是个会说出口的人。 之後是我吵着要见他， 他才肯在分手後见我一面。 那天见面，他问我还难不难过。还跟我道歉 他摸了摸我的头，跟我说「都没事了」 就紧紧的抱住了我。 他的爱，在这个时候，我总算感觉到了。 我希望自己能永远永远地被这个人抱着。 我没办法在把自己的爱给他之外的人了。 我真的很爱他。 就算别人都说他很没心。说他不够疼我。 可是我真的很爱他。 暑假他回台湾後， 我在日本发生了一些问题。 跟他讨论过後，我发现他并没有很支持我的想法。 我很容易被他影响，如果照着他的希望去做 我可能没办法撑过剩下的这半年留学生活。 现在的我也没办法用心去谈我们的感情 因为我的情绪很不稳定。 而他又为了写论文必须要待在台湾，没办法回日本。 就算回来也只是一个月一次。 回来也没办法见面。 我知道这样的情况，我一定又会烦他、又会哭 现在的我已经不容许我再坏下去了。 我想要振作。我不想要再依赖他了。 九月底我又再次跟他提要分开。 可是他一直没给我回应，电话也不接了。 他就这样消失了一个多礼拜 昨天我们好不容易通到电话。 他的态度还是跟以前一样平静 他说可以让我休息一下，分开会让我心情比较平静的话，那他没有关系。 他说他星期六（也就是明天）又要回台湾了。 是早上的飞机，可能七点就要到机场。 我问他可不可以去送他。他说还要再考虑。 老实说我很想见他最後一面， 我总觉得挂上这通电话後，我们可能再也不会联络了。 但是他感觉并不是很希望我去机场送他。 我该今天再打电话拜托他让我去见他 还是明天去机场 还是就算了？ 毕竟分开是我提的...。 我想他见了我，心情也会受影响吧。 不管结果如何， 我很想大喊 我不想离开远距版呀！！（泪） 我是不是真的很傻？ 爱是进行式，只是现在我配不上他，无法跟他一起面对未来。 --

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