我跟我家闪光交往近3年 之前距离是 台北-密西根 持续了快一年 今年6月她回来了... 我们很甜甜蜜蜜得过了一个暑假 暑假结束 她得去新竹念清大...我还是留在台北念台大... 我一直很不放心 很担心... 因为她刚进入大一 有点像...带小狗出门..(原谅我没有想到更好的比喻) 太兴奋了...所以就到处跑到处跑... 我就一直追一直追...她就一直跑...一直追就一直跑... 好像仗着跑到哪都没关系...反正主人不会让我跑掉... 真的该一直追吗? 还是该就放着她去跑...反正总有个时候会回来... 但是玩得过程中...她有没有做了什麽!? 我总是不能避免这样想... 我妈妈要我不要一直对她那麽好... 那麽好的意思就是... 吵架总是我退让... 她说跟别的人出去玩总是对的 我不该管 总是她说什麽我就做什麽 吵架後总是买礼物去赔罪 什麽事情都是迁就她而改变我 我自己却觉得没什麽 我妈妈说...再这样下去...只会把她捧得太高 到最後她会觉得 她做的某些事情 为什麽我要去管...为什麽我要生气...为什麽我总是心眼小... 每一次我做错事情就道歉...就买礼物给她... 不过我觉得她也都对我很好...就只是感觉她把其它人放在我之前... 尤其是她读交大的前男朋友...明明就知道她已经有男朋友了... 还是会找她出门 找她去玩 找她去聊天 找她去唱歌(其实在台北的时候就会了) 在台北的时候...我还会因为不喜欢她跟他出去 我每天每个空档都去陪着她 现在我也无法度...我如果跟她说 "我不喜欢你这样..." 她会觉得很生气...因为她觉得这明明就没什麽... 而且她说她想要新鲜感... 今天 我打了好几通电话...每一通的结语都是很烦躁的感觉 是不是她不想跟我讲电话!!? 不过刚刚打了一通感觉她心情很好...^^ 但是...我的心情还是很糟... 有一方面气自己 一方面气那个我很讨厌的交大的... 我真的不知道 或许你这样感到很快乐吧? 叙叙旧... 但是你有必要这样吗... 你有必要约好自己系上学弟...然後找她 要她找几个系上同学 一起去唱歌... 你有必要这样吗? 你有必要那麽饥渴吗? 抱歉...你可能不真的是这种人...但是在我眼里你长得这副德性... 但是她不许我说你坏话...因为她说你们毕竟在一起过...毕竟爱过你 初恋...是很美...她是你的初恋...但也是我的 文章这样看下来... 我觉得自己好像是一个很有占有慾的人... 或许是吧...我真是一个不好的人... 我一直觉得或许真的是太黏了...太浓郁的恋爱气息让人厌恶 就像香水太浓一样... 所以我不知道这样好不好... 我开学以後我不要再打给她了...但不是刻意...就不要再干扰她的感觉 刚刚又一通电话...我说再见 她却不说再见就挂了电话... 意思或许就是不想要我管吧... 这样也好... 我也该准备我大二的精采科目...我想给自己选25学分 只有一门是通识... 还有准备未来的托福和研究所... 对不起...我不是不想你...而是我不能再想你...我要克制自己不能再想你... 越想你...就越想管你...越在意你...就越容易被你影响情绪... 是不是该像你在美国的时候一样...各过各的生活... 那样或许是比较明智的... 接下来...就暂且放着她身边的人如何如何... 放下那个交大的又约她去哪里哪里 9/10 礼拜三... 我还是会去清大一趟...我明天要去跟她妈妈拿她忘了带的毕业证书後天送给她 就是因为我说要去清大...她才说... "那我不能去唱歌了" 我赌气的说她还是可以去...没关系...我东西给她我就可以走...没关系 或是要我陪她去我也可以... 期带着...她会说那没关系...就不去了... 但是她却是说..."喔~那我问他们可不可以改期" 由此...我也知道其实你很想去吧... 或许只是因为刚上大学...所以很想去交际... 我很想说...大学不是这样的...不是只有夜冲夜唱联谊... 唉...或许是我自己吃亏吧...谁叫我不也过这样的生活... 自己犯贱...自己甘心愿意苦守着她... 不行...我这样说会不会让你们觉得她很坏... 其实她人真的很好...真的对我很好...带给我深深的狂喜... 跟她在一起...我总是感觉特别开心... 或许.......这就是初恋吧? 难道我就算跟她分手了也会变成别人口中的"我讨厌的台大的" 我不知道... 一个傻子...明天还要去买个大大大的明日蛙抱枕 9/10带给她 因为在这低迷的时候...看到她的笑 她开心 应该是我最好的解药... 但是...我走了以後...我不会...我保证 而且我不要 我不要再去管你 不是不想...而是不能... 我越想你 越是在意 就越想越多...就越想越深...越想越糟... 所以才打出了这一长篇... 我很想很想让你知道我有多爱你... 自私如我 或许你早已知道...但是你觉得我爱你又如何... 我爱你 应该不至於到影响你的大学生活吧? 嗯...我觉的你想的也有道理... 但我总是不能压抑自己 我想拥抱的时候总是希望你在身旁... 我也想要有人陪...为什麽你似乎不会想要我陪... 是你想要透气? 是不是因为我们暑假黏太紧...? 我深深地希望...距离 能增进一对恋人的感情... 不！它真的可以...它一定可以... 只是还需要时间... 我小时候...我常常希望...我未来的女朋友...跟自己一样... 奉献自己为了别人...这样我就足够了...长相OK就好...最好是能跟我有许多回忆 现在觉得... 这是自私的! 爱情中...没有一定说 付出了多少...就可以得到多少... 我以前都觉得...我几乎把自己奉献给别人...别人不就应该理所当然回报给我? 就像我觉得...我完全不跟其它女生出去...你为什麽还是想跟男生出去? 或许是我想法太过偏激...但至少我曾是这样想的... 我觉得差不多该停了...我已经不知道我到底在打些什麽了... 如果看到这里的人...真的很感谢你们...感谢你们耐心的看了一篇疯子打的文章... 我真的好爱她...你们能懂我吗? --

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