从什麽时候开始，已经都不想说自己的事了。 自信心的不足与好奇猜忌， 把自己伤的好深。 你也知道，我会吵会闹的原因就只有那一个。 我不想也不愿跟别人分享男人。 你说你们之间什麽也没有， 那是她在乱讲。 我想相信你，用你爱我做担保， 但是，如果你不曾给人过什麽承诺，什麽暗示， 怎麽会有人，就这样，把你当成她的 　　　。男。朋。友。 就算分享一个男朋友的名分我也不愿意。 要安慰我，其实很简单的。 叫她跟我说清楚。 但其实，偷偷的不敢相信你了。 不说或是说一半就是不说谎这个观念我一点也无法接受。 有时候想一想， 跟我在一起，真的，什麽也得不到。 一点好处也没有。 我懂的也许没她多，我不像她有一技之长， 我没也她热心，没她ｓｏｃｉａｌ， 更没她认识你的久。 我只会吵闹，跟傻傻的说爱你。 自己，为什麽会变成这样呢？ 或许是因为太在乎了， 所以忘了原本的自己。 那天，突然想到一件事， 我们平常，都聊些什麽。 除了见面以外的日子， 其实都有通电话的。 但是，我们， 似乎在早安，晚安，我要出门了，我要睡了， 这样的成事旧规中循环。 不只是现在因为时差的关系， 仔细想想，以前似乎也是。 你的”你好”跟我的”晚安”， 突然变得很虚伪。 其实，当自己承认爱上你的那一刻起， 我的心，就已经失去了平衡。 自信低迷，泪水沿着心里的天秤洒了一地。 我要你在她这个”朋友”和女朋友间做选择， 但你却说， 朋友是一辈子的，所以你不会为了我跟她撕破脸。 於是，我真的无法了。 因为，我，你女朋友，你女人， 对你而言，只是个休息站。 还记得这是前年暑假发生的事。 出国到现在，半年已经过去了。 三个月後，我就会回台湾。 在这期间，很开心的是， 我们几乎每天都有连络呢。 只是，这让我发现原来我们的感情， 其实很空洞。 以为什麽事都可以说的，你我之间。 但却发现，原来，你什麽也没有很想说。 我的生活点滴，对你而言似乎一点也不重要。 好吧，或许你不知道， 我是很需要受到关注的。 如果有一天，人们不再注视着我， 很有可能会因为没有自信而倒地不起。 每每看着你不专心的脸庞， 想说的许多许多，都会一一的吞下肚。 我无法和以前一样傻傻兴高采烈的跟你分享一些对你无关紧要的我的生活。 因为我发现，就算什麽也不说， 你也不会发问。 知道吗？ 我生日那时候，我在旅行， 手机开着，不停的注意有没有未接来电， 天知道我有多麽期待听到你说一声， 生日快乐。 包括两边的时差， 一月六号，在你的时间我的时间， 一共比二十四小时多了七小时。 果然，是不该拥有过度的期待。 就是因为背负过多的期待，流星才会跌的这麽重。 我所期待的一句生日快乐， 它不是迟到，而是爽约了。 有件事，你不知道吧？ 旅行玩回来那天， 我收到两个生日包裹， 还没拆开前，偷偷的猜想， 喔～真坏！故意不打电话说生日快乐吼～ 想说哪一个是你送的？ 一个很轻，我将它拆开， 原来是以前室友寄的。”祝马迷生日快乐” 我好开心，偷偷得庆幸他们还记得我。 第二个，我想是你吧。 满怀期待的拆开，里面满满的是台湾零食耶。 打开卡片，喔，那是Ｔ跟一个朋友。 一方面很失望，一方面有点开心，一方面却是难过。 我失望的是，你忘了。 我开心的是，他还记得。 而难过的却是， 一直跟他感情很好，也知道他喜欢我， 但我出国这几个月，跟他联络不到十次， 因为不想要再耽误他了。 但他却寄了一箱我的。生。日。礼。物。 打电话跟他说谢谢， 他说，他忘记把护唇膏放进去了。 问他干嘛寄护唇膏， 他说，很久之前有一次我聊天说到， 这里太乾，我的嘴唇裂的很痛。 挂了电话，我好伤心好伤心好伤心。 也许你会说那是种小家子气的关心什麽的， 但，当比较开始的时候，心就会失去了平衡。 已经太多太多次的相信你们之间什麽也没有。 也告诉自己太多太多次我看错了我想错了。 就算如你所说的，真的什麽也没有。 为什麽不能大家把话说清楚， 这种事，没甚麽好撕不撕破脸的， 有证据的事实，摊开，是不是真的那麽难？ 知道吗？ 一个无法让女人安心的男人， 再爱，也无法好好牵着手一起走。 就算一起走了， 半途中，会发现被紧握的那只手中的伤口， 还在隐隐作痛。 我们在一起几年了？ 一样的问题，从头就一直延续， 直到现在，我想如果不解决， 等到有一天，我真的累了， 那也许该在电影散场前， 就带着微笑用泪水写下ｔｈｅ　ｅｎｄ。 亲爱的， 不是每一个人，都是永远在的。 舍不得，是因为我还清楚的记得， 我， 第一次，对你说我爱你的那天。 到底，是人远，还是心远了？ -- 都是背负了过多的期待， --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 193.50.95.152