如之前的文章提过的 目前的工作不适合自己导致目前酝酿辞职中 虽然大家都建议我立刻去美国重新开始建立工作经验 然而照程序申请签证到能够到美国可能也要将近半年(甚至超过) 我不愿意在目前的公司继续浪费时间待半年以上 也不愿意辞职後在家当米虫 所以唯一的办法就是换工作 心里却又担心下一份工作时间将不到一年 以後的履历实在不好看 心中不断的担忧与犹豫 加上前几周家中出现很大的危机 与对方隔着一个太平洋的我 每天晚上都会哭一段时间 终於我在昨天爆发出来所有的埋怨 把我所有的恐惧与对方摊牌 换来的是两个人都受了很深的伤 我没有办法不埋怨去年在美国时 我天天奔走找工作却处处碰壁 他尽管担心却不做任何表示 (周围很多人都唱衰我们 觉得他不娶我是不爱我) 但我自己其实当时也不甘心自己要在那种状况下结婚 自己心里还未准备好 这是自己知道的 只是就像每个恋爱中的女孩子一样 我要的不是他真正做什麽去帮我解决问题 而是他愿意哄哄我愿意做什麽的心意 (是女生应该都知道我讲的意思...) 我怨他当时的不表态造成我们更久的远距离 以及我必须为了他都找短期且无发展性的工作 只为了要两人在一起 甚至还要忍受周围有些人暗地说我只是靠结婚拿绿卡的不实指控 他解释说我当时在美国不快乐 一心只想回台湾 我们对"感情"这件事的timing也不一样 不应该枉然下决定 这些我都懂啊....都懂... 但是现在更长的远距离和我工作上的不安造成的痛苦 我没有办法不怨 我怨他我们两人之前的不平等 他从来就不用主动学我的语言和文化 反正我是如此熟悉他的语言和文化 我怨他我妈妈那麽热情视他如儿子一般 他的母亲却对亚洲毫不关心 为什麽是我要放弃我自己的光阴前景 只为了想要两人在一起 而他总是那麽冷静内敛 不能像我一样为了感情不顾一切 我知道我这样的埋怨伤害了他 因为我知道他为了我来台湾两个多月 为了此事和妈妈闹革命 他为了我试着去拿到英语教学证书 也曾经打算来台湾教英文生活 只是当时谁也没料他原本的老板会慰留他 我既然说过我要支持他在那份新工作打拼 就不应该埋怨或反悔 我也知道他留着是为了我们两个人 为了赶快存钱买房子让我过好生活 我知道我们的感情比什麽都坚固 而且不管我做什麽他都始终如一的支持我 我都明白 却无法不对这种分隔两地感到伤心难过 我哭着说为什麽我们的爱情像做错了什麽事情一样 我知道我妈妈很舍不得我离开台湾 他的妈妈更不希望他离开美国 他的家庭和我的家庭都有些问题 而我们都是各自父母的唯一依赖 尽管我们两个那麽努力地想要和对方在一起 但严酷的国家制度与法律 把我狠狠隔绝在外 在我们通过那层层关卡之前 我们只有彼此可以互相支持 远距离最可怕的 就是想像着当对方遇到极大的危难与病痛时 自己却束手无策 有多少次我自己吓自己地幻想 万一他出了事 我奋不顾身想去见他却怎麽样都去不了地被挡在海关 异国恋情 一点都不像小说电影里演得一样浪漫无忧 我看着foreigner板上总不定期有人向往异国恋 都只能怅然地一笑置之 我只不过想要两个人在一起 互相扶持罢了 一段简简单单的爱情 却也是最难达成的心愿 经过这一段互相伤害的大吵後 重新回归平静 看着你寄来的道歉信 我还是又哭了: Please understand I am working for you not against you. I thought this current path to the US is what you wanted. I understand it is a sacrifice for you. I don't want you to feel you have to give up everything. If you think you want something else, please help me understand. 我是个很情绪化的人 也是个胆小缺乏安全感的人 都是要靠他把我拉回来 给我继续向前的勇气 现在我们还是要继续携手往前走 为共同的目标一起努力 因为我们也只有彼此 他鼓励我先照自己心愿为工作冲刺 同时也一起慢慢一步一步办理身分签证的手续 希望在2009年的夏天 我们可以真正从远距离毕业 重新看见那片我熟悉的 seattle的天空 (尽管一直雨天也没关系了) --

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