我跟『前』男友（已经成过去式了）今年八月才刚刚开始 远距离恋爱，当时的我们信誓旦旦、信心满满会坚定的走 下去，但是撑到了第三个月後，六年多的感情就这样无疾 而终了…。 从来都不知道远距离的问题会大过我们所想像，我出国之 前，我们脑海里都各自排演了不同的情境剧与对策，然而 想太多还是没有用，现实情况跟想像毕竟是不同。 我今年八月初出国，虽然还没有开学，但是先来这边跟学 校联系补齐一切资料、适应熟悉环境、买生活用品、体检 办student pass等等…。我是十一月才开学，所以这期间 ，我同时也报名了一个月的英语课程加强语文。换算下来 ，我真正的空档大概一个月左右…。 这放大假的一个月的期间，我尽情的出去玩！每天游泳、 去海边、唱歌、吃饭、看电影…。我和前男友在MSN的时候 、网路相簿上面的照片，都说明了一切，我认识了什麽朋 友、去了哪里，他都很清楚…。我也没有欺瞒他，更没有 结交亲密的异性朋友。 连去国外的夜店之前，还先询问过他，他说ok我才去的， 我还开视讯给他看，确认我穿的衣服不会太暴露，还说了 我会跟女生朋友一起去。在夜店里面，我也只刚同行的朋 友讲话、拒绝其他男生的搭讪，最後更是清醒的和朋友坐 计程车离开。 我和前男友在台湾就有去过夜店，我们不常涉足夜店，都 是自己跟朋友一起去喝喝酒放松一下的社交活动，即使很 多人都带异样眼光看『夜店』，但是对我们而言，独善其 身也是没有问题的。 然而，纷争开始出现…前男友开始认为我出国念书，都在 玩乐没有念书！他甚至说『如果你要去夜店、游泳的话， 在台湾就可以了，干麽出国？』其实我出国至今，也才去 过那一次…。我承认我常去游泳，我每个礼拜去游五天， 因为我真的爱游泳，尤其上课的时候都没有机会运动，藉 由游泳当作运动很不错，但是游泳可以游多久？我也每天 抽出两个小时罢了。 我跟他解释，他都不听。他说『如果你出国是为了玩，而 不是念书，那你干麽现在过去？十一月开学再过去不就好 了！』可是我怎麽解释我先来这边，的确帮助了我适应环 境，而且学校方面的确还有证件还需要办，他都不听。 我自我控制的能力不错，出国念书需要很大的自制力，我 要出去玩个筋疲力尽，隔天一定是假期…，如果晚睡，隔 天还是要爬起来上课。preview、作业我都会乖乖的全力完 成。我不喜欢被这样质疑我都在瞎混。 最後，纷争不了了之，我也不把这件事情放在心上。 後来，上上个礼拜，礼拜四是假期。我朋友邀我礼拜三晚 上再去夜店。我也是问我前男友可不可以去？他反应很大 ，认为我玩上了瘾、到国外都在醉生梦死…。他很生气， 到最後我也很生气。 前男友开始骂我身边的朋友，说他们是无脑人带坏了我！ 说我不切实际、出国只为玩乐、无心念书…。 然而，事实根本不是这样子…。我很生气他怒气一发的时 候口无遮拦，乱骂我朋友；我更生气他对我的不信任和质 疑，难道多年来的感情基础，他还不知道我的个性吗？ 老实说，在教室内上课八个多小时，会拍照吗？自己在房 间内preview、do my homework会拍照吗？而且这些也没有 啥麽好提及的吧！？只有出去玩的时候才会多采多姿的拍 照，每次我跟他分享最近生活琐事的时候，都说去哪里玩 了、认识了什麽人…。但是他都认为我只在玩。 我和他最後联系是在MSN上，他骂我只会玩，我解释很久他 都不听，到最後我也生气了，开始也口无遮拦的骂他烂人 …。但其实我是一边哭一边打的，因为我心很痛，为什麽 六年来的感情基础，还会让他这麽不相信我，我说什麽他 都不懂…。 最後他说不在乎我封锁删除他，然後他就突然离线了。我 关掉视窗，真的就把他封锁删除了…。 後来的一个礼拜，我每天都在问我自己，要不要跟他低头 示好？每天都在回想这段感情的点滴和回忆…。但是我内 心还是生气的…。所以我决心暂时冷静一下，那时的下一 个礼拜是我的生日，我想在我生日来临前夕，就给彼此冷 静的空间吧！ 因为我觉得在我生日这个日子，他一定不会忘记的，（往 年也都是一起过）到时候他要嘛就是若无其事的打给我、 要嘛就是我们和好如初…。 那一整个礼拜，我的手机都没有他的来电或是简讯…。到 了生日前一天，我上课一整天很累，一回到家换了衣服就 睡了，半夜爬起来preview范围，那时超过了十二点，我的 手机还是静静的…，那时候我的心就这样揪了一下。上了ptt ，看到他给我的一封信。内容大概是说，他觉得管我太多 ，今年给我的生日礼物是给我自由…。 我看了那封信，楞了一下子。继续preview范围，没有伤心 没有难过，情绪好像被抽空了一样，心中只有闷闷的感觉 …。第二天开始，照样早起上课、下课、写作业、预习… 。 我妹说，为何我看起来都不开心的样子？我说『不知道， 就是不开心…』。有时候，跟朋友在一起、在学校上课、 忙着作业和预习，时间过的很快…。没有时间不开心，但 是自己一个人静下来的时候，还是会觉得不开心…。 远距离的基础是信任，连信任都摇摇欲坠了，该怎麽维持 下去？好笑的是，我们不信任的关键，不是冒出了个谁， 而是他觉得我都在玩乐、而我百口莫辩。 我们以前都在台湾的时候，我们常常吵架、分手，然後再 以二十四小时左右的时间内又复合…。好像办家家酒一样 的别扭…。 还记得某年我生日前夕，又为了某件事情吵架，那次我是 真的觉得这次真的会分手了！但生日当天凌晨，他远远的 跑来带着鲜花和蛋糕按我门铃，那时候还带点生气可是却 很惊喜，别扭很快就消失了…。 不知道为何，我们的默契，就是很看重我生日这天。不管 有钱没钱、有时间没时间，我们都会一起过，即使只是在 家切个蛋糕都很ok…。更多时候，会有其他的活动或是惊 喜…。 然而，今年我二十四岁的生日，我即使生气还是带着一点 点期待，期待他或许会若无其事的打通电话给我、期待他 会越洋寄张卡片给我，我还每天都去看信箱看有没有信、 期待他会在我相簿留言、期待或许他会突然坐飞机过来？ 可是都没有…。我唯一收到的是『给你自由』…。 看着那封信，我知道我们已经真的结束了，不会再有复合 的戏码了…。打这篇文章一边打一边哭，这是离上上礼拜 吵架後，第一次哭…。压抑了两个礼拜的情绪突然爆出来 …。 因为远距离，所以分手的感觉没有那麽强烈，反正再怎麽 样都在自己一个人，可是内心空空的少了一块。好像不管 发生多开心的事情，都没有人可以讲；遇到了难过的事情 也无人可倾诉；想要撒娇的时候，只能跟楼下的街猫用娃 娃音讲话；可以回台湾的时候，雀跃度少了那麽一点点； 过去六年多的点滴，没有人跟我有相同的记忆了…。 打完这篇文章我要洗澡睡觉了，明天还要上课又是新的一 天，我会好好坚强！ -- 家有两猫 如有两宝 http://www.wretch.cc/album/shrimpliu --

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