结束了。 果然什麽星座什麽命盘什麽塔罗， 只是给自己的一个藉口。 以为这样就会平安无事。 上一次我们分开， 因为他喜欢上一个学妹。 但仅仅是精神上的喜欢，虽然学妹也喜欢他。 但因为同样是社团的人，而偏偏我跟他们社团很熟，大家都喊我嫂子。 他有这份人情压力在，也知道他跟学妹的个性差太多不会友好结果。 不过他希望自己可以想清楚， 为了对我负责，对他自己负责，对学妹负责。 我们分开。 而一个月後，他调适好了。 我知道自己离不开他，他也离不开我， 我相信他只是一时的寂寞而迷惑。而且仅是精神出轨而已。 我原谅他。 我万万没有想到有一种定则， 叫做有一就有二。 昨天上来po文章前， 我想尽办法做些努力，想到之前在电视上看到， 台北一间装潢很特别又不贵的饭店。 於是想找他去住一晚，顺便聊聊。 但後来他说，与其去住饭店，他比较想去和平岛。 他高中的时候去过一次，记得很漂亮。 我当然说好。而且虽然工作很忙，我仍说了我会想办法规划。 这周日其实有公司的员工大会，我今天也请好了假。 然而今天面对公司的人事变迁， 又一直想起昨天他的冷淡，搞得我跑到顶楼偷哭了两次。 後来实在受不了了，下班前我问他是不是在家？ 我说我要去找他。 陪他剪了头发，一起吃了宵夜，陪他看了漫画，回到他家。 昨天睡得很少，今天又在公司偷哭两次，体力早就耐不住。 他在看漫画的时候，我已经在一旁准备睡了。 後来他好不容易看完一本，决定陪我一起睡。 我们抱着。却感受不到心的温度。 原本带着些睡意，反而因为这样的拥抱，而越来越清醒。 亲吻之中，我感受不到爱，只觉得他带着歉意。 於是我侧过身去，忍不住开始流泪。 他没有什麽动作，像是要安抚，却又停住。 最後我忍住眼泪。 我问他，是不是有话要说？ 他说对。 过了很久很久，他才鼓起勇气告诉我。 其实一切都不是我的问题， 而是他。 他变心了。 对象是他的吉他学生。 好笑的是，他还曾经取笑过她的妆化的很浓很夸张。 给我看过她的照片，说他真不知道为什麽要化成这样。 但他就为了这样的她，出轨了。 他甚至没看过她卸妆的样子。 我不知道为什麽，遇到这种情况我都会异常冷静。 甚至在哭完後，还可以笑着问他细节。 她身材比我好。 她比我温柔。 她的妆够浓。 还有那份刺激感。 我真是恨透了自己为什麽要问这些， 现在我一想起他曾经带她回家的时候，跟我讲完电话就转身跟她缠绵。 在那张我曾经以为只属於我一个人的床。 我就要崩溃。 那天我问他的时候， 他说希望我变瘦。 他说希望我主动一点。 因为他的一句希望我变瘦，我三天都完全吃不下饭。 因为他的一句希望我主动，我抛下手边的工作，今天早早下班去陪他。 但他今天承认，那只是藉口而已。他说不出口。 整整七年的青春，在今天划下句点。 我已经哭不出来了，但是现在，心还是好痛。 刚刚请他载我回来，吃了最後一顿早餐，带走他在我这里的所有衣物。 望着已经空了的衣柜发呆好久。 我恨这一天。 我在这一天一无所有了。 要好的同事，给予我莫大协助的同事，在这一天宣布离职。 心爱的人，在这一天告诉我他爱上别人，让这七年变成泡沫。 工作上担子变重了，感情却空了。 现在所有的事情都得要自己承担了。 我想恨他，可是却恨不了。 直到最後一刻我都还是用微笑送着他走。 谢谢这段时间版友给我的鼓励， 只是我怎麽也没有想到会这样收场。 我会努力，用自己的力量撑住的。 --

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