台北==嘉义 交往四年多 远距离八个多月 == 我是一个人到嘉义来念书 她在台北工作 刚开始也是跟大家一样都不习惯 可是我也尽量去适应这种感觉 毕竟从常见面到现在几乎见不到面 很痛苦 我们没有像大多版友都会协调个固定时间 一定的间隔 大部份都是我上去找她 虽然我是研究生 但老板没给钱 我也是近两三个月才找到家教 所以我上去一次 都一定要省吃俭用 所以我都会希望她可以主动下来找我 这样她有在工作 我也不用饿肚子 我并不会要求很多次 固定一个月一次 我就很满足 只不过到现在 只下来过三次 因为她有换过工作 现在的工作比较轻松 六日一定有假 只不过..... 她礼拜六有家教 礼拜天在某花市打工五年多了 变的我上去 就是礼拜六中午到 晚上坐最後一班车 我有希望她可以放弃一个 把时间给我 可是她没办法 或许是家教学生高三了 不好意思临阵脱逃 又或许是花市做太久了 有感情 不好意思说走就走 变的我很难过 她总是要我乖 慢慢期待未来 她也说她很想来找我 却没办法放弃那两个 也说我很重要 但似乎感觉 我并不是那麽重要了 我每次只要提到这个 我都几乎是哭着求她 拜托我不要多 只要一个月一次就好 常常我总是受不了 还是饿个几天 钱凑一凑就上去了 最近一次上去 我在车站等她的时候 眼泪却一直流 但一次又一次的擦乾 深怕被发现 就在刚刚不久前 她问我是该放手让我去找新恋情 我说我没有要找新恋情 只是她看我这麽难过 痛苦 为什麽她不会想想是什麽样的理由造成这样的局面呢？ 我知道要她放弃人情味的工作很难 要她脱逃很难 只是整个时间被瓜分了 一礼拜七天我分不到一天 一天二十四小时 她却可以得到我分给她的十小时 她一直以来是个会把别人看很重的人 家ꐠ 朋友 等等 所以不把男朋友看很重 是希望男 朋友可以体谅 也很了解她 我是很了解她 也常常牺牲我自己 造就她 只是我不知道这样体谅下去 我可以撑到什麽时候 常常在想 休学好了 反正我大学也毕业 并不是很在意什麽硕士 只要到北部工作 我就有钱有时间去找她了 也常常在想 我这样三不五时就失眠 难过 我可以念完它吗 她都知道 只是三年前 她曾说过她是个很自私的人 其实她是爱我的 只是她很在意太太多外在因素 她觉得很重要的因素 变的往往必须舍弃我们相处时间 现在我已经不想跟她提这个话题了 多余的安慰对我来说也没用了 有时候想起这个 心就很痛 还要装作不在意 跟版上的更多经验的大大比起来 我可能很逊 但习惯热闹的我 却是常常看到黎明从云里抬起了头 现在听到倒带这首歌 我真的不自觉哭了 凌晨三点多了 睡意已是喝了两罐酒 却依然清醒 我应该怎麽办？ -- 我是一个海边漂来的铁罐 一个永远不知道港湾在那的铁罐 --

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