昨天我又哭了一个晚上 现在眼睛肿的很可怕= = 今天是我们在一起的整整五个月 但是却在凌晨又大吵了一架 你都说你不是在跟我吵架你没跟我吵我们没有吵过架 但是你说的那些话对我而言却比直接跟我大吵还难过 我只是想要一个安慰 我只是觉得 在我出门跨年前 我们见个面 一个小时也好 好不容易可以见面 这次结束又要三个多礼拜才能见面了 我只是想好好见个面说说话抱一下就好了 所以我在出门前跑去找你还算好了什麽时候回家我能马上赶火车 但是你却从你家走出来再进去前後只花了2分钟 东西拿了就转身离开 我觉得好诧异 惊讶到我不知道我下一步要怎麽办 只好到体育场门口坐了半个小时 因为知道我出门的妈咪要是看到我这麽迅速就回家我想她会很惊讶 昨天晚上跟你提到这件事 我只是想跟你说 你当时干麻这样 都不把握见面的时间 见个面好难 为什麽不把握 你却很冷淡的说 『那是你的选择。』 你说你可以选择不要去玩你可以一样只选择回家你可以选择长一点的见面 是你自己要选择这样的 你都舍弃了这麽长的见面时间 却来跟我说我不珍惜这麽短暂的见面时间? 我整个就是只有傻眼。 我们在一起五个月 但是认识已经迈入九年了 虽然之前没有非常的熟稔 但是一直都算不错 这次跨年原本是跟我们一群都认识彼此但不知道我们在一起的朋友出去玩 原本是我们俩都要去的 但是他後来发现1月初那礼拜要考两科主科 所以就决定不去了 我很想去 而且这次跨年也是我们还没在一起之前就跟他们提的 所以我很犹豫 他一直要我决定到底去不去 他说如果回家不去跨年 我们就可以见面两天 那如果要跨年就只能装朋友 我说可是如果回家 我们不能一起跨到年 我也不能出来太久 这样我不喜欢 我们为了这件事也讲了很久的电话 而且他要考两科主科 有一科是当时以为礼拜二就要考的重科 我就算回家了不但因为家里不能出去太久 也不好意思要他一直陪我都不念书 所以我想那就去吧 於是我决定跟朋友去跨年 但是他一直着墨在 我可以选择回家可以选择不要去跨年 如果回家我们就会有两个下午的见面时间 是我自己要放弃的 但是我真的觉得很不舒服 我试图要贴心让你念书不敢吵你 我只是想要出门前的那一个小时可以好好的见面好好的说话好好的抱一下 为什麽你要这麽坚持是我的问题 我都已经决定好了 为什麽你要这麽残酷 我只是想要一个事後的安慰只是想要一个哄毕竟我掉头的当下什麽都没说 好好的说不行吗 你为什麽要这麽冷酷的说这都是我的选择是我害的不要怪在他身上 为什麽 我觉得真的很不舒服 要不是为了要见你 为什麽还要在出去跨年前还特地先回家再想办法去跨年 一点都不顺路阿 我只是想要争取时间见你一面 这次跨年要不是你我根本回家就没有意义 你为什麽要这麽理性这麽冷酷 我好不舒服於是我说我想睡了要挂电话 你说你不做个结论吗 我说有结论了阿 是什麽 『我自找的。』 「还蛮中肯的。」 为什麽我都要挂电话了你还要再补这最後一刀 好难过好难过 在被子里大哭还是好难过 爬下床找卫生纸却边发抖边流泪 我觉得好难过好不舒服好孤独 不能在我身边安慰我了为什麽睡前电话还要捅我这麽多刀 好累好累 冲动到差点打去说我好累可不可以给我几天的冷静时间不要连络 可是这样难过的还是我 我真的真的很喜欢你 真的真的很喜欢 喜欢到你说的每一句玩笑话都可以刮伤我 真的很难过 哭到几点睡着的都不知道 爬下床前看了一下手机应该是4点50 哭的好累 为什麽你就是不肯好好地安慰我好好地轻轻说 我知道我急了的时候口气也会不好 但是你也知道我只要你轻轻哄一下就会开心的傻笑 我真的不懂 真的真的不懂 --

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