如果 这封信是由昨天的情绪来写 那它将会是充满不舍和极尽的哀求与悲伤跟难过 然而 经过几位友人的开导後 我才得以将灵魂抽回,恢复点理性 即便昨天中午觉得天要塌下来般的无助 我的午餐我忘记我怎麽吃完的,完全用塞的,食之无味 下午竟再也压抑不了泪水,在公司偷偷的哭泣 但今天～不一样了,从昨晚想到今晚的内容,会慢慢写出 - 给你的最後一封信 反正是最後一封信了,没人可以管我的思绪要如何跳跃要如何飞翔要表达什麽 还记得我们第一次去云科捡了一对椰子壳（我忘了叫什～应该是这样称呼吧） 你说要好好留下来当作记念,以後老了要拿出来看,说是我们的定情礼 结果笨笨的我竟把它丢掉,害你伤心难过了一阵 我也还记得笨笨的我,在表白的那一天,在田边一直傻笑摸头欲言又止的窘样, 一直快送你回宿舍了～～～我才把你的手牵住～说要你当我的六月新娘．．． ........ 甜蜜的时光并没有因此来到,自私的我在交往的第三天於公园摇椅处 竟对你说：希望不要因为交了女友而改变本来的生活,不想太常打电话,见面等等 於是,你常常一直在等我,等着我的电话,等着我的到来 求我要常见面,我却觉得你很烦,你只能一直哭一直哭 看着同学的男友甜甜蜜蜜的在一起,你却只能像笨蛋一样不停的守候着 那怕只是短短的几分钟,或是一通电话．．． 时光持续的前进,我毕业,我当兵,退伍,工作 我对你的态度只是稍微修改,远距的关系竟然变成一个星期见一次面 到後来的两个星期,甚至还有两个月以上的时间 我出国不能见面吗？不是 我忙到两个月不能见面,一点空都没有吗？都不是 这些时间都是我订的,见面的时间就是很制式的两星期或一个月 啊～这星期不行,我要跟家人出去　阿～那星期不行,妈要我留在家 你只能被动的等待,所有的时间都给我,任我安排 你不断的提出来,我却只是不断的哄哄你,但我的死个性却让我如牛的脚步般前进 一次,两次,一而再再而三,泪水湿了又乾,乾了又湿 你说我总不会以你为中心的想事情,有任何事情都是最後才考虑到你, 最後被牺牲掉的都是你 你说你不是一个让我很心动的女生,因为不够爱你,才会有如此的表现与思想 你说我怎麽都不怕你跑掉？　因为我对你太放心了,因为你太爱太爱我了 你哭着说,为什麽我总是让你一直等一直等,你不想跟一个电话情人谈恋爱 你哭着我,为什麽我还是这样的死个性,人的心是肉做的～不是铁打的呀 於是乎,我们的感情就建立在这种没见面就是一个人独自辍泣,见了面就很好的假像 小吵不断～最後大吵～吵分手～小吵~大吵=>分手 後来我才知道,你的死党都劝你分手,但你还是不争气的选择继续 後来我才知道,我在她们面前是多麽的坏多麽的自私与可恶 什麽时候笨笨的我才改变呢？ 我承认以前的我不够爱你,自私 但是,我在不觉中却慢慢加温,感情越放越深,慢慢、慢慢的把重心移到你身上了 我还记得上次的事件我整整哭了一个星期,我从来没这样哭过 哥哥告诉我：教女朋友那有不牺牲时间的呀,你所谓的牺牲,对方又何尝不是, 　　　　　　你要嘛就不要交,要嘛就学会如何经营爱情 是呀～原来爱是要用心去经营的,我总以为我很成熟,结果竟是笨蛋一个 哥哥还说：你要让人家等多久？女生不可能等你那麽久的啦 　　　　　如果到时她老了你取的不是她勒～～你要确定要取她呀 是～呀～女人过25岁就会开始老化,她的一生最精华的时间都奉献给你了～ 如果新娘不是她呢 最後一次看你发表过的文章～让我情绪还是涌上心头 --------------------------------------------- 为什麽我该死的要爱上你这麽畏缩的男人！ 我们还有好多事没做的… 四年了… 情人服依旧没下落… 跟你依旧没唱过Ktv… …（还有什麽事没做…我一时也想不出来了） 该死的！ 再给你四年…会不会一样没有进展… 你如果能重视我一点就好了… 对我用心一点…我会更掏心、更掏肺… 如果能多爱我一点就好了… 这样即便流泪我也甘心～ ------------------------------------------------ 可恶～不是说要写理性的信吗～看着我却又不争气的流泪了 ------------------------------------------------- 为什麽我该死的要爱上你这麽棒的女人！ 我们还有好多事没做的… 五年了… 情人服还是没下落… Ktv终於唱过两次了… 对表还没去弄 一起出去玩过几次了 再重新给我五年…会不会一切就不一样了… 我会开始很重视你… 对你用心、掏心、更掏肺… 如果能早一点多爱你就好了… 这样你我都不用再流泪～ ----------------------------------------------------- 不知何时,连假我开始会想到要跟你一起过了 起床,午餐,下班,晚餐,睡觉,想到的都是你 迫不及待的想与你分享今天的一切,因为只有你 我何必要管那麽多外在环境的种种,以後跟我生活的都是你呀 所以我认真考虑了将来,一年後不是我上去就是你下来,然後一起努力存钱～结婚 你要见面随时欢迎你来找我,要我去找你都摆第一　～　因为,我也想见你 是呀～我们开始投资,开始在存钱为了将来 因为我有目标～我有梦想～我要跟你共创未来 昨天我跟好友说： 　　　可能我没房子,没车子,没金子～做这目前少少钱的工作,所以我不能给你幸福 　　　她说：如果你觉得自己不好,那就是诬蔑她看人的能力（是呀～她好歹也吃我长8年 的米了） 　　　我说：但是女生总是有权利选择熟男,钱多一点点～毕竟面包是现实的呀 　　　她说：现代人就是太势利了,谁说钱一定要很多,够用就可以了,最主要的是那两颗 心 　我一直说面包的很重要啊,她说不想跟我辩这～但请我不要看轻自己 　　　我道：没有看轻呀～是事实,所以我才要更努力呀！ 　　　她说：是呀～当年他男友的前女友跟一个火车认识的人结婚生子,结果最後离婚痛 苦收场,何苦呢？ 　　　我说：你这样算结果论了好不好,谁知道会这样啊 　　　她说：是啊～後来他男友才跟她在一起,但天妒英才,竟然车祸身亡 是呀～人生苦长,这让我想到你最厉害的电影『蝴蝶效应』 是不是一个错误的抉择将会牵动整个人生 五年～人生有几次五年呢？错过了～～就不会再回头了 但想想,真的就这样变陌生人了～永远不再回头了吗？ 许多友人都劝我别笨了,何必要再承受再一次的受伤呢？ 我说这是感情债～我欠她的,她都可以忍我五年了,我有什麽不能承受的呢？ 今日的果都是我自己种的因,因果报应就是如此！ 上次的事件我都能原谅了～那还有什麽解决不了的 不是我完全不在意,而是我坚信,疤痕是可以变淡的！ 还记得我的个性及座右铭吗？　不到最後关头绝不放弃 就像当初你的死党及友人劝你分手,而你却还是笨笨的守候坚持一样 至少,让我写完这封信,让我不再遗憾 你说我是感情白痴,我却怎麽也学不会爱情 终於,我慢慢学会要如何经营爱情,就算遍体鳞伤也要学到东西 小鬼大师说,你却用最滥的分手方式,不告而别逃避事情 是不是下次遇到事情也是如法炮制,换一个就没问题了 朋友说,我的改变她们都有看到.只是,好像都不重要了 但至少,我终於学会了这些珍贵的东西,我也慢慢在转变中, 即便这个代价是惨烈而且是血泪的,我只能承受 今天跟好友聊才知道,原来他们也是有问题的,我以为他们都很好,但家家有本难念的经呀 是啊～有谁都很顺的呢？不都是一直努力解决问题才能持续不断的迈进吗 我在想,我们不是都走过那麽多风风雨雨了,还有更多的挑战跟难关等着我们 怎麽会这样就轻言放弃了呢？ 就像我跟你说工作的环境一样,总是要熬过许多难关 就像跟我的工作、我的梦想一样,我一定会继续坚持下去, 虽然我开始怀疑我努力要为谁？已经没有人可以一起跟我分享喜乐了 但是我不能再哭了（但忍到那天还是小哭了一下）～ 因为我不能听到新人笑而留我旧人哭呀 所以我要振作～我还是要靠自己完成我的梦想！！！ 突然多出的时间,我要开始我的新生活,多看书, 阿姨也叫我要多看书@@ 是呀~~好久没看书了~写个信都吐不出象牙了>_< 重新接触人群,做以前没做过的事,就像我对感情的改变一样 所以,如果你还是坚持逃避我们的问题,那就请你一直逃避下去吧 那麽,我将不会再为你流下一滴眼泪,Let you go～ 你真的想让我们变成陌生人吗？ 你真的不想我有任何挽回的动作吗？ 你真的完全都不爱我了吗？ 如果你觉得我这颗石头再也放不下你的口袋,那就请你放下它吧 我会继续流浪,直到有人再将我捡起 如果这块拼图你不想拼凑了,那请你把它弄乱打散到地上 这样我才有重生再次拼凑的机会 我会希望你在遥远的地方得到幸福～ 再见吧--永远永远不再见面。 -- 也谢谢远距版的大大们曾经在此给我的帮忙 远距的恋人们~~~大家都要多珍惜对方~~~加油!! --

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