★ID：amon7279 ★昵称：伯母给你江山 还我美人 ★生日：72/07/09 ★兴趣：写信发呆对老婆的及时通自言自语 看完CSI後怨叹美国治安好乱好担心 ★远距情形：西雅图<->台湾 一个太平洋的距离 一个还没办法接受我们交往的伯母 十个太平洋的距离 ★想说的话： 大家好 大学时代很少晃PTT 到了研究所才开始在这鬼混 平常都出没在love版 我跟我女友 差了四岁 去年一月认识 三月交往 然而 过程错综复杂 我这段爱情 也很多人不看好 我跟她一开始是网友 当时她是一个很少上网的高中生 偶然因为朋友介绍上了一个网站後我们认识了彼此 後来 她跟我说 因为一开始她放了照片 隔天信箱就被塞爆了 她说 如果我不是第一个留言给她 她也不会理我吧 刚认识时 其实大家都还保持着距离 我因为要考研究所也没想很多 也不会去特意的想要跟她有怎样的关系 两个人 慢慢的相处认识 到後来变成无话不聊 认识一个月後 才发现我们差了四岁五届 但是交过五个女友 认识许多女生的我 觉得 她比好多好多女生都还的成熟 但是 因为年纪的差距 虽然对她有好感 我却不敢有其他想法 那时候的我 太过复杂 也有太多的压力 而後来 当我终於跟一个伤我很深的女孩 再分手一年後才正式的对心理的她告别 我在我的新闻台写了一篇文章 当作我那段失败感情的句点 被这个女孩看到 隔天 她传简讯问我 如果 她是你的一辈子 那我呢 当天晚上 我们交往了 哈 再过几天就满一年罗 交往的日子 不是很顺利 一开始因为距离的关系 我们没办法碰面 只能每天每天的讲电话 虽然很想对方 虽然很想跟对方碰面 但是双方都没有因此抱怨过 好几次 我到了台北要找她 却被她妈咪发现 我明白她妈咪是为了她好 那时候 我们一直相信 会慢慢好转的 还记得我考上台北的研究所的时候 她那种发自内心为我骄傲的笑容 考上到毕业前 那段日子 是我最快乐的时候 每天都在期待着 来台北读研究所 可以陪着她的日子 慢慢的 都忽略了她妈咪不赞成我们在一起 七月初 她跟家人要去大陆一趟 她一直嚷着不要去 那时候的我还不明白为什麽 然而 她妈咪是不能容许她任性的 我也一直安慰她 没关系 回来的时候我就在台北了 我那时一直以为 她是因为不能陪我过生日才不想去的 後来 她回来的时候 我才知道 她妈咪把她跟她弟转到台中的美国学校 她其实早就知道了 可是一直不敢跟我说 怕我难过 去大陆前 每天跟我的热线如昔 然而跟我亲热的说晚安後 却一个人躲在棉被里哭 我好心疼 说真的 非常的心疼 却又无能为力 那是我第一次 说服她让我等她 那时候 她妈咪还说 如果考上台大或政大 就让她留台湾 给了我们希望.......... 整个暑假 我们的联络开始断断续续 她妈咪把手机收走 甚至我帮她办的手机也被发现了 虽然我们爱情的问题不断 但是 她从来没抱怨过 她总是怪自己不够好 总是自责 总是说着不希望我这样子苦 打电话给我时 总是强忍着 开心的跟我说话 但是 却又自己躲起来悲伤 暑假时 又两次因为她妈咪的关系 断了连络 但是总是被我说服 继续的跟我在一起 直到九月...... 她生日那天 我传简讯到她手机 虽然我知道手机在她妈咪手上 我说 我想要亲口跟她说生日快乐 可以吗 她妈咪传简讯给我 要我死心 我这样做 只会影响她女儿读书的心情 整个九月 我几乎发了疯似的失魂落魄 打着没人会接的电话 到了九月底 她跟我联络 她说她要出国了 希望我不要等她 那天 我们说了很多 很多 不过 我似乎没办法说服第四次了吧 哈 後来 她出国了 隔天我收到她寄给我的包裹 送了我她心爱的梳子 为我折的玫瑰花 给我的笔记本 皮夹 还有一封信 她说她很自责 没办法陪着我 没资格做我女友 她不希望让我在思念的痛苦理过日子 她说 要我恨她 忘了她 她说了很多 很多 多到我明白 她是用怎样的心情逼自己放弃 後来 我开始了等待的日子 我天天写信到她外婆家 天天写mail 天天对她的及时通自言自语 天天期待着 她跟我联络 一个礼拜接我会接到一通无声电话 因为我跟我女朋友的默契 我知道那是她打的 没有号码显示 没有声音 有时候会听到哭声 然而接到这样的电话 我很开心 常常可以自言自语好久 圣诞节 我画了十张图 加上一个戒指 寄到她外婆家 不知道她有没有收到 不过 一月的时候 我斩转从朋友那边收到了她送给我的画 後来因为她妈咪发现我写信到她外婆家(她妈咪带着她弟还有她一起出国) 责骂了她表妹 所以我改成十天寄一封 剩下的信 就留下来等她回来给她 上个月 在她打来的电话里 她终於说话了 我问她 还喜欢我吗 她说喜欢 我说 我等你回来嫁给我喔 她说 可是那还好久 我说 如果你不回来 那我就没人要了 她说 台北还有很多漂亮女生 不要等我 我想 也许我终於说服她 让我等她了 然而 那通电话後 一直到今天 30天没给我电话了 我很担心 很想她 可是 也只能等待 我不曾怀疑过她 我也不喜欢跟别人讨论我的爱情 因为 别人并不了解她 他们的建议 总是带点不信任她的感觉 很庆幸的 我跟她之间有个共同的朋友 同时了解我们两个人的个性 当然 一开始 很多人跟我说 为什麽不放手 这样对两个人都好 只是 放手後 真的就能开心吗 爱的这样深切後 又该如何放 说放手 手放了 心呢 之後也只能一直追着彼此的影子 只能痛苦悔恨下去 还能幸福吗 跟我比较不熟的朋友会说我是笨蛋 也很多人跟我说 如果是他们 不会想要谈这样的爱情 跟我比较熟的朋友会说 能让我爱成这样的女生 那她一定也很爱我 因为 在爱上她之後 我的转变好大 一个能改变我的女生 不可能是一个抱持着玩玩心态谈恋爱的女生 也只有我们共同的朋友说 就算我们真的分手 我们两个人 几年之内也不可能再想谈恋爱 因为我们真的爱的太深 太苦了 哈 我很少想跟人把我的爱情说的这麽清楚 但是好想说出来喔 我想 各位谈远距离爱情的朋友 应该比较能体会我的感受吧 昨天 我哭着睡着 一直想着她 我相信她 相信她还是爱着我 相信她不能跟我联络是有苦衷的 况且她有一个不比我妈咪逊色多少的妈咪阿 我其实 也很感谢她的妈咪 有她的妈咪跟着 我想苍蝇也不敢靠近吧 哈 远距离这条路真的很苦 真的 但是熬过之後 我们获得的 不只是感情 还有安全感 我期待着 我们终於能拥抱在一起的那天 我想 很多版友可能会有些负面的想法吧 我有时候也会有 也会怀疑 只是一想到她给我的一切 我相信 她是爱着我的 远距离的爱情 靠的是信任 其实连我也很讶异 我可以对我们的爱情如此深信 写的好长 感谢读完我的拙作 有人说我可以出书了 哈 我还没有开始谈我的爱情史勒 算命的说我到28岁前感情都不会稳定 跟谁在一起都一样 那我想 就专心的等一个人吧 呵 希望大家都能够苦尽甘来 --

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