看了版上的资讯想多了解残障特考。 7/6～7/9可能会找朋友陪同，去逛一下台北多媒体展，了解一下补习班的函授。 但毕竟脱离社会有点久了，考试方面，书可能也要自己重新念（以前是理工学生） 目前身体还有些状况要克服：（後面自介会谈到） 1.是个肠道造口患者（轻度器官残障） 2.脓疡还在骨盆附近（断层扫瞄还是看的到那个腔体）但被复原的血管肉壁包覆， 虽会造成屁股仍会排分泌物（会难受），走动比较会感觉到脓疡分泌（坐着比较不会） 但因为排泄物已经从腹部排出，只要注意身体有无异状，跟有没有发烧就好。 两个医生都说开刀穿刺等也不一定能完全处理好脓疡，都不建议做积极性处理。 3.因为之前长期卧床，手脚有点萎缩无力。手腕没力可能也要锻链一下，要去习惯写字。 ～～～～ ◎自介部分，先说明一下背景（有点冗长） 我是後天导致器障的患者，几年前（约莫7年前）31岁时罹患大肠癌第三期，癌细胞 扩散到二、三个淋巴结，所幸尚未扩散到其它器官恶化成末期。手术拿掉肿瘤， 切除直肠，为避免仍有肉眼看不到的癌细胞扩散，做了十五次化疗跟放射性治疗。 然而，术後复原情况并不好，甚至接连发生肠沾黏和肠阻塞的现象，造成部分肠道坏死。 又做了二、三次的切除手术，拿掉合计约93公分的大肠（包含直肠）。 一个正常人切除这麽长的肠子，身体孱弱，再加放射性治疗导致骨盆腔周围肌肉纤维化， 让我没法控制自己排泄，造成失禁（几乎被困在家中的厕所旁）。 每天都要经历严重腹泻，黄色粪便水反覆造成肛门的疼痛，吃止痛药也缓解不来。 日常生活上，睡也睡不好（患部随时会排粪水、弄脏尿布而醒来）， 导致也不太敢吃东西，180公分身高硬生生瘦到47公斤。 每个夜晚都在哭，哭到累了才能不管排泄，累到睡着。 对於身体失控所产生的焦虑和痛苦，身心都接近崩溃边缘。 然而，相对於疼痛的折磨，生活中难堪、不知何时会好才是无期徒刑。 -- 医生A曾建议要不要做人工肛门，先顾好生活品质再说。 但我因没法克服自己心理的恐惧，迟迟不愿意。 不过，屋漏偏逢连夜雨，在一次去区公所的路上，遭後方机车追撞， 整个人屁股跌坐水泥地面，脆弱的骨盆腔受到不小的撞击，竟持续的发炎疼痛。 一开始医生B（离家近医院的医生，癌症第二意见医生）诊断为肛门脓疡。 做了二次引流手术，但回家後仍然持续高烧不退，後来紧急挂急诊，进了加护病房。 才发现原来是脓疡跟不乾净的排泄物交错感染，细菌跑到血管里头，引发败血症。 最後医生在我无意识下紧急做了人工造口（人工肛门），用了大量抗生素保住这条命。 -- 这段适应造口的期间，心理上仍然觉的很痛苦。 面对残缺的身体（现在粪便是从腹部排出）觉得自己身体好恶心，好肮脏，像怪物一样， 终身带着便袋，内心走不出来。有一部韩国片 <希望。为爱重生>（改编自真人真事） https://star.ettoday.net/news/1069500 里头有跟自己一样的病况，每次看了都泪流不止，不过片中小女孩遭遇更惨就是了....。 批判自己、恨自己。想到自己年纪轻轻，却受到这些折磨， 怨天尤人也意志消沈了很久，五年後又二年， 过往正常的社交生活都戛然而止，锁在家里过着半放弃的人生。 -- 不过自己没察觉的，生理上做了人工造口之後， 身体开始能正常进食了。睡觉也能睡了（排泄物就睡梦中让便袋自己蒐集 ）， 体重渐渐回到60多公斤，外观也没明显病容了。 走过死亡的幽谷，也走过那段以泪洗面的漫长岁月， 有时候仍然会想如果没有那段曾经健康过的状态， 再走到残缺身体的地步～这历程的反差感，会不会比较快认命。 只是想想，有些障碍者终生都要承受某方面的折磨（可能从出生那天）， 更甚者平凡人发生车祸意外，随时都有可能从一个健康普通人变成一个残缺者。 再者，公安意外，八仙尘爆烧皮肤烫伤的年轻人，容颜的巨变，坏死肌肤的十级疼痛， （跟状况更差的患者比，也是种转念的有效方法，提醒自己知足些） 只是人生阿～能不能不要有这麽多苦难....。 永远走在康复的路上，但却永远达不到治癒的状态，真的好累～ -- 从癌症板到身障板，前前後後历经七年，今年也38岁了，放弃了自己这麽久， 在时间抚平伤痛和朋友鼓励之下，才开始有点勇气，尝试面对这个社会。 （这段期间主要是靠自己以前存款，跟癌症险，加上物质慾望很低，其实没花到什麽钱） 抒发了自己过往，现在心境反倒有点云淡风清， 可能是对比当时的痛苦还是有改善； 也可能是在耐受性可接受的状态下，习惯了。 看板上各式各样大家的经历来看，写一写自己都觉得有点不好意思，大家都好勇敢。 回顾这段历程，如果有些成长的转念，大概就是苦难都是命中注定的， 痛苦的时候与其喊「为什麽是我」倒也可以反问「那又为什麽得是别人承受」 把它想成这样，提醒自己别过渡责怪自己。 反正关於病痛、死亡，老生常谈的那些，人的生老病死， 以後每个人有朝一日还是都得要面对。 有一天～ 我会是个回顾者，而不再是个处理者....。 --

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