某天和弟妹聊为什麽和妈妈感情不好， 我拿了个控制慾强的理由搪塞她， 她想知道具体是做了什麽，我举不出像样的例子。 那次以後我对谈论这个话题感到很不自在， 明明好讨厌那个女人，却拿不出像话的理由， 倒像是我无理取闹。 又得责怪我的记忆力，三秒还堪称过誉。 姊姊买了一些心理学的书，例如《依恋障碍》或为什麽我会变成这样之类的书名， 有一部份肯定是受马克启发，另一部不知道是不是也感受过什麽。 有时候我会这样想：她的二个孩子都和她疏离，她才是可笑的那个吧！ 试图说服自己不是我不知感恩。 「原生家庭的创伤」成了显学，人人都在抱怨自己的家人给予的伤痛； 我不爱这种风气，像是只想抱怨而不思进取的那种人， 怪东怪西、万事怪政府，反正不是自己的错的巨婴人类。 以前发生过什麽，不适合茶余饭後或三言二语带过， 但到底是怎麽走到这里的？在我还没有彻底忘记之前…… － 从小六开始自残，当时并不是因为情绪困扰而是其他可笑的理由， 但她看见初次伤口的时候没有过问缘由， 只是扯了我的头发、推了我的头，大声斥责。 我想她有自己的问题，不知道怎麽面对孩子做这种事， 只能把担心和不解化做打骂。 国中开始，开始真的因为情绪困扰持续行为， 一直到升上大学後才渐停。 大概是高中，看了一本书叫《割腕的诱惑》， 哭得一把鼻涕一把眼泪。 那些伤口一次又一次深刻，癒合後成为白色的凸疤， 一条又一条横过手腕，至今怵目惊心。 即便是流血淌淌的时候，她还是没有问过。 我不认为有谁有义务必须得关心他人， 但如果淡漠可以算上一条罪状，我愿记上呈给他人同情。 －－ 我的父母可能觉得就算他们离婚了也得给我们类似正常家庭的样子， 所以周末会带着我们出去玩，可是离婚不代表摩擦会消失， 争吵还是很容易触发。 有一次在车上那个女人对那个男人说：「Apr0问我为什麽爸爸不能跟我们住？」 不不不我没有，我根本没说过这样的话！ 姊姊转头瞪我，箱型车变得好小，小得我没有空间为自己辩解。 又有一次，他们在家里吵得不可开交，那个女人再次提到我， 我关在自己的房间里哭着，原来他们不开心全都是因为我， 是不是我消失了他们就不吵了？ 不知道是谁坚持要演戏二人份的亲情， 那份量显然过分沉重，不如不相见。 可是很奇怪，他们二个人又会关在房间里不知道做什麽。 有一次阿嬷突然来家里，问我妈妈呢？我说和爸爸在房间里。 不知道她当时有什麽想法。 我们会出远门玩耍，我和姊姊睡一张床， 爸妈睡另一张，晚上那张双人床会发出噗唧噗唧的声响。 有的时候是和爸爸的新老婆出国， 他们在的那张床也会发出同样的声音。 不晓得姊姊知不知情，她总是睡得很沉， 发生在家里的时候，通常是她上理化补习班的周六晚上。 大学时，因为家里要整修暂住在那个男人家里， 明明已经上年纪他们还是会双双关进房间里， 那个女人争吵时会把已经离婚的新老婆挑出来争风吃醋， 再把对岸的女人(或是女人们)数落一遍， 活像自己是正宫。 姊姊真是好运气，远在台南念硕士。 等换我跟那个女人吵架，把这恶心龌龊事拉出来说， 他们再也没在我视线所之及范围内共处一室。 还是知道礼仪廉耻的嘛。 －－－ 我不记得她有过度打击我们想做的事的时刻， 毕竟是那个年代能和婆婆对着干的女性， 有着女人要靠自己的自觉，想来还是开明的。 只是每一次要整理行李的时候都会成为吵架的开端， 她很坚持哪些东西得带，我认为哪些东西根本不需要， 吵着吵着话题便会延伸出去， 开始数落我胳膊向外弯，向着爸爸和新老婆／前妻。 无论是怎麽开始的争执，最後都会走向同样的事， 不懂她的辛劳，不和她并肩作战，是为背叛。 连我要去美国打工度假也是受那个美国女人影响， 像是巴不得我不学英文，因为英文就是那个人的母语。 有一次吵着吵着，她说：「从此以後我只有Apr0姊一个女儿。」 要是坚持我没受伤就是睁眼说瞎话了， 确实我一直记着。 下一次争吵再启时我拿了这句话回嘴， 结果她说：「我怎麽可能说那种话。」 是我愚蠢。 许久之後又一次争执，同样背叛的说词， 我终於把藏着许久的话说出口， 要她不要自卑、不要总觉得自己低爸爸的前妻一等， 她反击她不自卑，说自己多好、非常好！ 亟欲反驳的样子好笑的很。 此後她绝口不提那美国女人， 像当年被我当面点破和那个男人苟且之事一样。 －－－－ 压倒骆驼的最後一根稻草的是的便当。 某一天莫名情绪低落，更罕见的没有食慾， 以五分钟一口饭的树懒速度消化午餐， 等到垃圾车时间，那个女人看见还半满的便当盒後爆发了， 数着自己不辞辛劳，念着我不知感激， 彷佛我得跪着感激涕零吃完她擅自带回来的食物才对得起她。 没有要谁体谅我的载浮载沉， 至少那个女人，可以不要事事以自我为中心吗？ 你是太阳吗？以为所有人都绕着你转，所有事都和你有关连吗？ 难道我不能因为工作繁忙而没空吃饭吗？ 从此不交流、不交谈、不互动。视而不见，听而不闻。 － 那是黄仁勳说的：「只要被亚洲父母养大，这辈子都需要接受心理治疗。」 亚洲太大，我觉得这用词不够精准，有放地图炮的嫌疑。 虽然人格养成家人功不可没， 但我不想把自己的失败和不堪入目怪罪於家庭， 甚至不爱原生家庭理论， 把错误怪罪别人很容易，有藉口轻松推托何乐不为呢？ 但明明其中也有自我选择的因素， 这路是我一跛一跛踏过来的呀， 概括追究他人对我的努力也太不公平了。 只是如果有一天，有人再问起为什麽讨厌那个女人， 我希望能够稍稍正视自己脆弱的时刻， 因为在累积而来的时光中， 我受到一点伤害了。 但到底有谁会认真想知道这些？ --

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