「从何时开始对悲剧的向往，填满了整颗心脏」 边缘人偶尔会分享他近期喜欢的歌， 我的感想很常是「太开心了」。 就偏好那我懂你意思了的自怨自艾、 草东的愤恨无疆、 VH的孤苦无依、 AMAZARASHI的痛苦徘徊。 记得曾经说过不喜欢《不便利的便利店》和《解忧杂货店》， 觉得过於温馨了很无聊，系列作便利店2根本不想看 似乎也表示过排斥某些头脑简单、心灵成长的书。 同事把这番喜恶记在心里， 有天马克斯说：啊对，你不喜欢心灵鸡汤那种。 里长也评论：Apr0讨厌温馨的故事。 东野圭吾的作品特别喜欢《恶意》和《白夜行》， 那才是我想看的所谓的人性。 近期Threads开始抓住自己的偏好，频频推剧场相关的贴文来， 本来只看售票的剧情简介决定要不要买票的， 却囿於热门讨论，像是FOMO似的买了不是真的想看的剧， 例如《Company》，虽然有一小部分是想顺便见识歌剧院的大剧院。 得知劝世回归，FOMO再度发作，又想跟风一回， 然後看到有人说：对温情和解剧码过敏的人劝退。 这不就正是在说我吗？就是在劝退我这种莫名其妙的体质啊！ 想了想，就折衷买个四楼票瞧瞧吧。 还有《只此青绿》，到底是什麽样的神作得跟演唱会一样热门！ 开卖二小时後点进去只看得到轮椅位，原来听说没几分钟就被抢光了， 搞得这几天我像是PTSD，时不时打开OPENTIX看看有什麽新表演， 连艺术界归来的儿子开卖都给排在行事历上。 好死不死滑到他们要加开场次，设好的闹钟等级堪比买VH专场。 不喜欢这种演唱会似的压力。 但我许愿中国再来排一整个星期的京剧，这个抢票我能心甘情愿。 FOMO症头先放到一旁，谈谈愤世嫉俗的养成； 前阵子翻到一些心情随笔，散落在各种课程笔记里， 才知道，原来自己也有过单纯美好的时光， 两小无猜的恋爱，竟然曾经也是人生的一部分， 但怎麽一点儿都想不起来了呢？ 买了一本诗集《我只担心雨会不会下到明天早上》， 最前头的几篇孤寂找不到出口的模样， 好能感同身受，差一点就要在火车上嚎啕大哭起来， 结果中间转为恋爱的愁苦後，完全产生不了共鸣。 有爱的日子离我也并非真的遥远呀，怎麽就一点儿想不起来了？ 甚至失去爱的日子，反覆的自我怀疑也没有记忆， 任何与爱的连结像从生命里被抹除。 有人说痛苦会过去，美会留下、 快乐的情绪往往是最深刻的。 可那不是我。 我记不得事情了， 想不起喜欢人是什麽感觉， 想不起伤痛的具体形状， 想不起眼泪的契机； 想不起昨天背的日文文法， 想不起刚刚查的英文单字， 想不起前一秒处理的工作。 感知却像是去芜存菁， 所有情绪都投进了湖里，湖後来成了泥沼， 所谓美好大概太过柔软，轻易就消逝了， 而有些东西消化不良成为沼气，吐着泡泡大口呼吸，化作无形束缚。 对那毒药般的沼气上瘾，即使什麽都想不起来， 仍怜惜手腕上的作画，耽溺於悲剧，热衷把自己过得凄惨。 「对温情过敏」－真是好贴切的形容。 怎麽就活成了这副扭曲的模样呢，真是丑陋。 --

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