不知道该说些什麽，那就留下一些碎念。 其实这段日子过的算是充实？但也空虚。 四月转职成为房仲，挑战了新的领域， 从满腔热血到後来自我怀疑， 这半年时间不长不短，却也经历了不少。 原以为我们的团队里同事还算好了， 直到真正遇到利益问题也是会让人失望啊。 这半年来成交了一件，在我成为房仲後第三个月。 过程多麽让人心累就不谈了，毕竟涉及客户隐私及公司内部问题。 完成这个案子後我开始思考，这真的是我要的吗？ 大家都安慰我，这次的合作对象本来就是比较特别的人，要我别放在心上。 但是不。 不是只有案子上的问题， 整个公司风气也越来越诡异， 看不到进步，只是停留在原地。 待在这间公司也快四年了， 内部有没有成长我看的很清楚， 而在我以业务立场提出建议时却被泼了冷水。 跟同事们都相处的蛮好， 加上我也不喜欢环境变动， 所以坦白说除了真心希望公司能够更好之外， 我也是有点私心才提出建议。 这些建议并非不可行， 因为确实有其他比我们更强大的团队正在实行， 我不认为我们有什麽理由办不到， 只是老板想不想而已。 （那为什麽之前知道这些，但还不离开呢？ 可能是因为我没有勇气吧？ 不敢踏出舒适圈， 所以才选择当只鸵鸟把自己埋了起来， 但在这种情况下，是跑不起来的。 只可惜，直到後来我才敢对自己坦白这件事。 感觉很对不起自己， 还是不够勇敢去面对这些心底真实的问题。） 後来的我越来越怀疑自己， 除了该不该继续选择待在这里， 还有一些我个人的压力同时存在。 我一直认为自己内心挺强大的， 没想到因为工作上对自己的要求太高， 达不到预期时被反噬了。 是的，我犯了焦虑症。 从一开始对工作失去热忱， 到後来连生活的动力也没有了， 脑海里不断喧嚣自己是个很没用的人， 再到後来时不时会出现轻生的念头。 其实我也没想过会变成这样，真的。 但当时的情况很难形容， 我知道这个状态不对， 想好起来、想尽快调整好情绪， 却发现自己办不到， 我已经彻底沉入了恐惧的海底， 每天、每天不断挣扎，却还是游不上来。 直到到最後再也忍受不了，才去了身心科。 为了自救。 这个月中我离职啦，从原本的公司团队。 已经找好下个落脚点了， 要换个品牌、换个自己重新开始。 焦虑症的药物我现在也不太需要服用了， 离职之後终於可以好好睡个觉， 暂时先把客户和公事放着休息了。 而造成我个人压力的事， 也在和爸爸聊完之後解决了一半。 为什麽说是一半呢？我也不太清楚。 只感觉放下了某些东西，但并非全然。 直到今天看了东野圭吾的解忧杂货店， 某个片段突然让我醒悟， 才真正完全放下了那些压力。 选择在今年做房仲，真的很累很辛苦。 每一天都早出晚归， 在工作上也不断思考怎麽才能让自己快速进步， 不过後来发现，经验确实是没有捷径， 只能一步一步慢慢累积。 回头看其实我也走了一段路， 还以为自己没什麽长进（笑） 至少，我选择了去发展更好、资源更多的公司、 也慢慢克服了焦虑和深藏在心底的压力。 想抱抱心里那个小小的我： 谢谢你的坚持和努力，辛苦你啦！ 好好休息以後要继续加油哦。 关卡会越来越多，但要永远记得爸爸说的， 你要快乐。 --

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