五月底回诊，医生看着电脑里的红色数值说： 「控制得不好欸唉，还是我们加另一种药试试看?」 在家问chatgpt好几次的我马上答应， 接着医生补上一句「吃这个药会对胎儿有影响，你们最近有要备孕吗?」 我说：「没有没有，我们没有打算生小孩，吃新药没关系。」 在回家路上，一边想着「我上个月月经都没来，搞不好都要停经了还怀孕。」 但还是压抑不住心底淡淡的不安，去买了验孕棒。 看到第二条线两秒内浮出，意料之外我居然瞬间六神无主。 传了照片给先生，跟他说我先去附近妇产科挂号确认一下。 年事已高的老医生稀松平常地说了「恭禧」， 我表明不打算生下来，拍了超音波图然後接着挂了附近的社区型医院。 接着订好了手术日期，就在离职的第二天。 在一个不易受孕的年纪、有着子宫肌腺症的不易受孕身体、 甚至只是停吃了一个月避孕药为了测荷尔蒙，我想都没想过就这样受孕了。 在那一天，所有决定就像这些年来偶尔做过的预演， 无论在心理或生理以及各种考量，清楚明白自己无法成为一个好母亲， 所以未曾有过plan b。 想着「原来这几天没由来的身体不适、胃口低落是因为这样。」 翻查着网路资料，想要了解它是什麽时候成形的、它有多大、它开始发育了哪些部份…… 「第五周的胚胎还没有心跳。」 谢天谢地。 关於人权定义的学派太多，而我只想选一个扼杀它能产生最低罪恶感的那一个。 第二天晚上，我打给先生开始不停地哭， 难过自己从来没有选择权，即使总是表现得云淡风轻； 这个决定就某种情感角度来说相当无情，昨天的我却不曾犹豫； 在夫妻关系下拥有的生命，伴侣没有办法甚至无法插手我的决定； 先生会是个好爸爸，但是因为我无法成为健康的母亲而终其一生无法拥有自己的孩子。 时不时想着我和它身体那样微弱的连结， 它的存在影响了荷尔蒙， 混乱且不确定的占有慾， 在「你的孩子不是你的孩子」这个事实存在下， 我身体里面还有一个快要成为生命的东西， 然後我决定终止他的生长， 我相当有身体自主权， 我很冷血。 我没有自我批判这个决定或我是一个什麽样的人。 这只是证明一个事实- 我很冷血。 --

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