早上我在健身房哭了。 无能的人为无能找藉口，有能的人为不足找方法。 这些励志故事的短句我记得很清楚，可除了骄纵与闹孩子脾气，我什麽都没做。 看着身边的人，再看看自己，我感到十分沮丧。 我这样到底几年了？ 从大方吐露到不发一语，再到表达困难，到底几年了？ 我连累也说不出口。 一个什麽也没有做的人，凭什麽说累？ 可是我总感觉无计可施了。 我不喜欢消极及耍废，但当我试图做些什麽，我的努力都是白费力气。 我得压抑我对别人的情感，因为情感是懦弱的象徵。 我得放下新奇的念头，因为剑走偏锋容易出错。 我得沉默不发一语，因为没有人有多余的精力和我对话。 我活得好累，周遭的人都在浪费我的时间。 我没有力气给你们了。我觉得，你们存在或者不存在，一向是不存在更好的。 我在做的事情，是得不到外界认可的。 非但如此，我在做的事情，更是一旦被发现了，就会立刻被他人所摧毁。 我讨厌我现在的样子。 我讨厌我活成一只低贱的畜类，成日只有劳务及摄食，然後听着催眠：这就是生活。 我连一段毫无意义的学术废话都说不出口，因为我甚至不会思考。 我恨自己懦弱，恨自己不够独立，恨自己渴望得到他人的喜欢。 他人喜欢或不喜欢我，我明明都得活下去，我又何苦在意。但我心怀恨意。 我的生活很富足，却无法得到平常人享受的快乐。 为什麽他人可以轻易得到的，我却是费尽心思都得不到呢？ 我恨自己居然软弱到得屈服这份可耻的慾望。 脑中挥之不去的妄想让我好痛苦。 妄想症患者想像的匮乏，是不是就是我这个样子？ 成日抱怨生活的苦，却无法触及更深层的层次。 感到无力可施，而最恐怖的是连症结点都说不清楚。 生活都是这样的吗？ --

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