... 不知道该怎麽说，也不知道该怎麽做比较好.. 上次那个说想欣赏我这幅图画的人，似乎allpost我了.. 在日记板发的文被他看到，又寄封信给我.. 被盯上了吗？ 说我试图自我治癒的文字疗癒了他，他多希望被治癒的是他。 不用跟他连结。（大概是指回信吧？） 只要让他说，我静静地看就好，期待下次我会怎麽评论他。 说这样他才更有动力活着，安稳地入睡，有意义的起床。 .... QAQ 请不要这样好吗？ 不要把自己的情感与需求发泄在完全没有交集的陌生人身上。 还找特定的人让她看你的情绪抒发。 可以不要这样吗？ 觉得困扰与害怕。 我只是想在僻静的角落小小地诉说自己.. 假装自己在跟世界交流互动。 在整理自己、观看自己。 突然觉得.. 是不是老天要我不要再「说」了.. 上次有个突然说想贴近我的心。 这次又这样.. 我..觉得茫然。 第一封感觉都满正常的，然後就慢慢往奇怪的方向发展.. 只是..想要说点什麽，抒发、整理自己而已。 没有人可以诉说，也不想造成人家的困扰，也不知道如何启齿。 网路文字变成我的抒发管道.. 我很寂寞、无助，总是一个人蜷缩着身体，抱着自己哭泣。 羡慕与人有友善关系、和睦相处的人。 看着她们有活力的笑，被人关怀、陪伴。 而我就算真心待人，最後还是落入被忽略、抛弃、冷漠以待的局面。 这就是会不会做人，有没有魅力的差别啊.. 「真心」是无价的。 没有价值以及就算有钱也买不到的。 一个没有吸引力的人就算付出再多关怀，她的真心依旧没有价值。 人家不需要、不想要，如同敝帚，只有自己觉得珍贵。 世界就是这麽现实、无情。 据说，年纪愈长愈难遇见真心。 在想，是不是大家都学会保护自己。 比起去相信不知来历的陌生人，还不如保持距离，以策安全。 人心隔肚皮，善良天真存在着很大的风险。 在事件未发生前，永远都无法明确得知此人的真实本质。 先前说自己是只虫子，想来还是说得太过了。 比起虫子，现在更觉得自己像只受过创伤的小兽。 无法信人，整日呜呜咽咽地哀鸣。 却又羡慕内心有归所的人，渴望被人温暖以待。 实则可悲。 我明白，悲剧的一直不是人生。 是个性。 最难受的已经过去了吧？（希望） 最难受的是，「正在」感受绝望的时刻。 仍在挣扎。 在地狱或者说谷底，其实久了就会习惯，不至於那麽痛苦的。 不就是这样吗？起起伏伏。 在高点时，特别短暂且瞬间就能摔落。 在低点，却得拚命往上爬，然而努力不一定有成果，时间是这麽的漫长。 不值得活在世上，但已经活了，还能怎麽办？ 不是寻找生命的出口，就是从窗口跳下去。 还能怎麽办？ 我只是试图让自己好起来、软弱无能的人。 明白谁的心里没点创伤呢？ 是我太脆弱、懦弱了。 想到什麽说什麽。 以上都不是假想跟那个乡民的对话。 --- 现在，才是。 如果他有看到的话。 我想跟他说， 如果我的文字让你有被疗癒的感觉，虽然不是我的本意，但很荣幸。 希望你不要将自己泛滥的情绪特地传给我看。 我们只是完全无关联的陌生人，不想当你的心情抒发回收桶。 请不要将自己的生存价值试图依附在完全陌生的人身上。 言语之中，让她承担你活着的意义。 尤其我现在也只是个想好起来、仍然觉得悲伤的脆弱心灵。 你让我觉得困扰与负担与未知的恐惧。 同时祝福你能好转起来。 假如又寄信来，也不会回覆文章内了。 --- 事实上，也有考虑是否不该再发文、上线了。 但又觉得因为不知名的陌生人就把自己的心灵抒发媒介切断，值得吗？ 已经..切断另条与人交流的管道了.. 不想要明明很悲伤，还要在人群中装若无其事.. 不想要将负面情绪带给那里的人.. 不想要知道别人与自己的差别待遇.. 不想面对就算哭哭闹闹也不会被关怀的感觉.. 不想要再次感受「冷漠」带给我的绝望.. 「够了！不要再说了！」 「都是我的错，都是我不好。」 「是我没有魅力，没有能力处理好人际关系，没有招人喜爱的特质..」 「都是我的错。」 「够了！」 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 42.76.62.225 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Diary/M.1559803850.A.F2B.html