昨天早上爸爸就回台北了，他要去之前还来房间看手表，然後还叫我起床念书。 我下午起床的时候，突然很想吃泡面，我就在那里慢慢用，结果爸爸就打电话来， 他问我在干嘛，我说我在吃泡面，爸爸就问我怎麽弄的，我就说加热水。 爸爸就念我说那是要吃乾的，我是没眼睛吗看不见拌面这两个字吗== 我就有点生气，他就说他应该先帮我弄好午餐再去上班的，又气消了。 小时候的任何事，他都帮我用的好好的，所以我现在有很多应该要会的都不会，我之前晒衣服也不知道要甩一甩才不会皱皱的== 我记得我幼稚园的时候，爸爸带我去买漂亮的玩具，然後在车上时，他叫我亲他的脸颊一下，但我觉得好恶 到国中前的生活都过的很开心，没有课业压力，什麽压力都没有。 每次寒暑假爸爸跟妈妈都会带我出去玩，反而不让我跟同学出去，有时候只是跟邻居小孩在附近玩也不行，宁愿同学来我家也不让我出去。 爸爸妈妈对我的成绩都没意见，可是我说要去补习班的时候又只帮我请家教。应该觉得我很难教吧，国中的老师== 後来我又有新的想做的事，想学小提琴，学一学又没兴趣了。後来又想学乌克丽丽，也是一下子就不学了。 我好废喔，三分钟热度== 做什麽事都只想玩玩而已，没什麽太大的热情。 之前交的第一个男友，也是在一起一下就不喜欢他了，不过还是撑了八个月。 第二个反而还好，很喜欢他，但他太安静都不讲话，我就不喜欢他了。 生病要死的人才会知道生命可贵要好好珍惜，可是我觉得这种生活好无趣，反而希望早点死。 不过越是觉得身体不舒服，就越想治好，因为真的很不舒服，也不是因为想活下去。 所以我才不想去加拿大，死在手术台上跟慢慢死去，我还是选慢慢死好了 我只觉得对爸爸妈妈感到很抱歉，但这是我的人生是我的选择。 小时候很怕死，觉得死亡是一件可怕的事，长大就觉得是一件再自然不过的事。 不过也没那麽快死，哥哥也是一样的病，还比我严重多了。 不过哥哥知道他要干嘛，有目标的人，跟我不一样，完全是过一天算一天的活着。 其实我不想当爸妈的乖小孩，可是我又不得不做出乖乖安静的样子，有好多违背我自己意愿的话，都是他们想听的。 我有一次在爸爸面前骂了一个脏话吧，我就被他打，一直用皮带打，然後还罚跪举椅子。 後来我哭累了睡着了，他把我抱去房间，还念说我怎麽会说出这种话。 之後我就再也不敢说了，不敢在他们面前讲。 我之前跟同学说我的心事，不过她觉得我过的很幸福为什麽要无病呻吟，所以就讲道理给我听。 我觉得很幸福可是却又很没有自由，可能他们是爱我的，但我却觉得这样让我好累。 我是爱他们的，我只是觉得很累。 我是爱他们的 --

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