作者MadCaro (麦卡珞)
看板Diary
标题觉得工作啊
时间Sun Apr 14 18:00:42 2019
我坦白说
觉得这份工作大概也做不久吧
因为我没热忱也没那个心
我现在有点希望我是机器人了
时间到了
发条上一上
就出门工作赚钱
钱赚一赚再回家
然後回到我身上
我负责耍废就好
我负责当一个什麽都不想做的废物
真是过分但是我心里是一直在这样骂着自己的
骂着自己的无用
为什麽我都30岁了连一份稳定的工作都没有呢？
我看不到自己的未来
突然变得好负面啊
黑暗爆发了
也许这就是为什麽我晚上睡不着
白天又一直睡的原因吧
我其实也不喜欢自己这样
那我喜欢自己如何
我希望自己是一个早上起床充满朝气
想着要去工作内心充满动力的人
可是要怎麽做到啊
神啊
我不知道
我现在只想跟床黏在一起当个废物
也许就是选择吧
现在又到了我要选择的时间了
那我就选择当一个想起工作内心充满动力的人
我选择当一个早上起床充满朝气的人
不要再颓废堕落下去了
为了犒赏自己有努力去找工作
而且有找到工作
今天晚上吃鸡排吧
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1F：推 bsmile602: 29路过 你不是孤单的 想吃鸡排QQ04/14 18:08
快去买
偶尔吃一块不罪恶
是享受
2F：→ opm: 既然对炸鸡还有点兴趣,看看哈兰德·大卫·山德士,肯德基爷爷04/14 18:10
3F：→ opm: 的故事吧?他66岁肯德基炸鸡的招牌还没出来04/14 18:13
豪，我去查看看
※ 编辑: MadCaro (114.137.154.184), 04/14/2019 23:41:47
觉得超级孤单的我哭了一哭以後
心里觉得舒服许多
原来远距离的感情
有这麽艰难的一面
光是想到还要这麽久才能见到面
我就觉得好孤单啊
可是哭完冷静下来的我现在又没有什麽想法了
我好想念ww喔
真的想念她
她在的时候
我可以写信给她把所有的烦恼做清理
可是她不在了
於是我不能在依赖她了
我变成依赖男朋友
可是依赖男朋友也没用
因为他有他的课题
他要工作要加班
就算我一直哭说想住一起也没用
因为他啊
还是会继续待在台中
我啊还是会待在新竹
因为台中的待遇比新竹差
我觉得很奇怪喔
我想要什麽
例如我现在很想要找到会计的工作
偏偏就是找不到
让我找到一个不是会计的工作
但是我只能学会信任
学会信任上天有它的安排
也许让我找到现在这份工作
是因为这份工作有让我成长的地方
我坦白说自己有点後悔离开会计师事务所
虽然压力很大
但是工作内容我也比较熟悉了
但是当时的我就是受不了了吧
也无法去苛责过去的自己
※ 编辑: MadCaro (114.137.154.184), 04/15/2019 00:13:04