一边听她的录音档 一边想念她 我到现在还是没有真实感 没有她真的已经离世的真实感 她真的已经走了吗？ 我知道她真的走了 我也知道再也不会有她的讯息了 可是我还是很难打从心里的去感受 那份她已经辞世的事实 好像这只是包住真实的一张纸 一张可以轻易戳破的纸 随时都有另一个真相会透漏出来 告诉我她其实还好好的活着 好好的活在这个世界上的某个角落 只是出於某些原因 她不能出面 她无法与我联系 我记得心理学有说面对死别有五个必经的步骤 第一个就是否认 我觉得我的内心深处 还是否认她的死亡 否认她的存在只剩下灵魂 否认再也见不到她一面 然後我才知道我默默的把她放在很深的位置 一个独特的位置 欸 你不是说我们的期待後悔清单上 有写希望我们此生可以互相帮忙吗？ 怎麽你就突然的这样离世了呢？ 我的往後还有很多烦恼需要帮忙啊 我也还没有帮到你什麽忙啊 那我要怎麽办？ 这个世界好现实 有好残酷的一面 轻易的夺走了你的性命的 我要怎麽去面对 以前有你的陪伴 你的陪伴带给我力量指引我方向 现在只剩下我孤零零的一个人 我要如何去面对这个世界 以及这个宇宙要带给我的挑战？ 你知道吗？ 我其实内心是一个很没有自信 很胆小懦弱的人 我连骑机车都不太敢 我怕我变马路三宝 我更怕别人当三宝撞到我 我其实没那个财力去承受病痛 我怕穷 我更怕病 我最怕死 到现在我还不知道你的死亡带给我的冲击是否是为了要给我最後一课？ 我相信一件事 人的一生会遇到很多考验 这些考验 有的是带给我们成长 有的是带我们回家 回去那个平静安详和谐的老家 心灵安住之居处 那你的离别到底是带给我什麽课题？ 我不懂 我仔细回想把你默默的放在心里深处 却从来没有说出口的我 我并没有後悔我没有把你对於我的特别给说出口 我只是有点遗憾来不及为你做点什麽帮忙上你 让你不要离开这个世界 也许是我自大吧 我总觉得如果当初我知道你的状况 让我帮忙做点扩疗也好 或是我能帮忙联络其他帮的上忙的人也好 也许你就不会死了 可是我又知道你的死亡 所谓的死亡是冥冥之中自有定数 我不懂你的高我为什麽会这样安排 也许不是高我的安排是宇宙的安排 也许是我搞不清楚状况为什麽你就这样子的死了 说长不长 说短不短 我们认识的日子我也无从计算起 但是却深刻的留在我的内心 划下一道无人能知的痕迹 我已经无法帮你任何忙了 但是我还记得你说过 要我稳定我的身心 稳定我的财务状况 稳定我的工作 身心都能稳定的发展 就是对你最好的帮助了 你是如此的为人着想 还好我有表达出我的问题 至少这个想法 我可以当成是你对我最後的遗愿 然後好好的活下去 努力的去达到 欸 我到现在不能说出你的名字 因为你的家人希望封锁消息 你知道我很想你吗？ 你知道我在哭吗？ 你知道其实我并不坚强，但是为了活下去，为了完成算是你对我的遗愿，我会努力去面对吗？ 包括骑摩托车 我也会努力小心的去骑吗？ 我的眼泪在溃堤 我的胸口在刺痛 因为我的悲伤螺栓在承受着莫大的能量的关系吧 我时不时的想起你 我想谢谢你的陪伴 我想谢谢你的祝福 因为我也想祝福你 我打从心里的祝福你 祝福你的灵魂在平静和谐之中顺顺利利快快乐乐的 祝福你的灵魂常伫爱的本源 祝你的一切安好 我真的不能再为了做任何事了 但是我会像你说的好好的安稳我的身心 找到一份工作 安稳的做下去身心获得安稳的发展 我也会每次想起你就忆起我们曾经的回忆以及祝福你的 我也祝福你的家人能安然的接受你的死亡 并从伤痛中走出 祝福你的家人一切安好 我觉得我还有好多好多的话想对你说 还有好多好多烦恼需要倾诉 还有好多好多的体悟想要与你分享 甚至我想拜托你活回来好不好？ 连我都很难接受你的离世了 你叫爱你的家人和朋友要怎麽去面对 要如何去接受？ 对於我 很难 不是办不到 我是做的到的 只是需要时间 也许需要一些帮助 也许我需要跨出去做一些挑战与改变 我很想你 但是再也得不到来自你的回应了 而你还那麽年轻 我能说什麽 我甚至是有点生老天爷的气的 有点气它怎麽那麽早把你带走 那我剩下的课程要怎麽办？ 我要去找谁来帮我上完？ 到最後还是自己要去面对 我自己 然後不得不承认 我早就知道了 自己有多依赖你 当初有多依赖 现在就有多难以接受 我说的依赖不是身体上的经济上的 是心灵层面上的 人的一生能有多少机会可以遇到另一个人 是能毫无保留的把内心想说的话全部说出口的？ 对我 那就是你 我珍惜过这段关系 只是我太笨拙不知道如何亲近你 只是我太戒备不敢去让你接近 我甚至不知道这样算不算错过 也许没有 因为我从来都是这样真实的真挚的一个人 所以我很少遗憾 我现在唯一的遗憾是我遗憾没能在你死前帮助你 因为也许有我的帮助你就不会死了 而这是我目前需要面对的课题 另一个问题是 你是如此的在乎健康 为什麽你会如此早的辞世？ 我觉得我情感上可以接受你离开了 理性上无法理解你为什麽死亡 如果我可以知道的更多就好了 也许我会在理性上更好的接纳这个事实 晚安了 我要去睡了 明天还要去努力两个面试 去达成你对我说过的话 所以我不能太晚睡 我会想念你 希望你在天之灵也是好好的 我其实有点羡慕你去当天使了 至少不用这麽害怕去面对这个世界 可是我不能那麽早走 因为我还有爱我的人在等我 等我振作 等我找到好工作 等我过上好的生活 人活着是需要一些想望的 我还有一些想望要达成 真的晚安了 多希望这篇文章你能看到 能得到你的回应 我亲爱的天使 祝福你一切安好 我还有好多好多话想说 可是现在真的晚了 明天再说吧 晚安 ----- Sent from JPTT on my Asus P024. --

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