这一阵子真的忙到翻掉 晚上熬夜睡眠过少，早上头就会很晕 头晕就会有点想吐 精神不济啊 有时候纵使早早就寝 Baby深夜的宏亮哭闹声害我完全无法入睡 睡眠品质有够差劲 好烦 总是会羡慕某些人呢 他们往往能够让一切 on schedule 不仅获得丰硕的成果与他人的赞誉 准备的过程看起来又是那麽样的从容不迫 很遗憾的，我做不到 对不起 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 某个静谧的深夜 我听到了Line发出通知的声音 打开Line之後 一个手残，点到了Keep 里面有一个档案 保留了自2014年三月起至2015年八月止的所有个性签名 （我不知道个性签名履历要怎麽保存，档案是莫名其妙就留下来的） 哎呀 那段日子好像是最意气风发的时候呢 从那些个性签名的风格就看得出来 慢慢往下看 我看到了这个 http://i.imgur.com/W3INMXo.jpg 看到的刹那 真不知道是该笑还是该哭XD 针对当年的无知与莫名的自信，我想笑但是笑不出来 至於这几年发生了许多的悲剧，我想哭但是无力感渐渐涌上 当年这样写 最後真的录取，学生证亦到手 然後呢？ 没有然後了吧，我猜 1.以前的好朋友渐渐断了连结 2.课业内容很繁杂，并没有那麽简单就可以解决 3.没能交到真正交心的朋友，社交差得跟软泥巴一样烂 4.还有其它，但是我写不下去 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 2017年 大概是我近期最厌世的一年吧 1.在现实生活当中交不到新朋友（网友有交到，但是没用） 2.课业念得很吃力 3.每天早上起床就是一堆压力 那段时间很希望自己入睡之後就不要再醒来 或者是在路上发生交通意外，直接OHCA 应该是逃避心态啦 不过很遗憾，上面的情境都没发生就是了 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 社交真的很麻烦 我之道它很重要，但是真的没有很简单 最近才把几个群组退掉 说不上是为什麽，应该是累了吧 在众人面前要装得很热络、很搭上线（不然会被说怎麽不说话） 回到家里才发现那种反差会把我杀死 空虚感实在过於庞大，我消化不了 几次聚会之後真的觉得不行 那麽，走回逃避的老路吧 看别人的FB、IG贴文、限时动态 只有一个感想：Fabulous 参加了什麽晚宴 前往咖啡店度过美好的约会时光 偕同朋友享用美味的佳肴 好像这个世界每个人都有他们的局可以参加 回头看看自己，啧啧啧 不忍直视 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 之前深夜八卦板有篇文章：什麽支撑你们活下去啊 反正我很无聊很厌世又睡不着 就推文Zoloft Zoloft是一个常见的忧郁症药物 Sertraline是它的学名，属於SSRI类（选择性抑制Serotonin回收） 基本上去忧郁症板（prozac）找得到它的相关资料 不过我没有服用任何忧郁症药物就是了 早上醒来有人传讯问我 "你是依靠Zoloft活下去的吗？" 哎唷，没有啦，想太多了 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 上个礼拜发表口头演讲（吗？我不知道算不算 在各种滔滔不绝、抑扬顿挫、浮夸的肢体语言之後 学姊说话了 "颖颖，不简单耶" "平常看你都不讲话的，没想到想法是那麽的丰富" Blabla－ 反正就各种正评，而且看得出她并不是在唬 受到肯定的当下 我竟然有些感动，怎麽会这个样子呢？ 可能是真的很久没被称赞罗 厌世了那麽久，心田一整片都乾裂了 就算撒下希望的种子，最後只会收到绝望的叹息 一两句他人肯定的话语 说实在的根本就没有什麽 但，就像是一场及时雨吧 唯有受到滋润，种子才有办法破土 奋力的自一片漆黑的土壤中钻出 朝向阳光、顶天立地、进而结下名为骄傲的果实 这个世界还是有人愿意肯定自己的 实在没有必要贬低自我价值 如果可以的话 我想当面跟学姊说声谢谢 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 历经千辛万苦 总有柳暗花明的一刻 在漫漫长夜之中 期待着朝阳的锋锐耀眼，为大地洒下一片金黄 遭遇踬踣，不要气馁 抓紧信念 一定会抵达光明的彼岸的 我引颈期盼着 --

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