我突然想起小时候为什麽不喜欢说话的理由。 因为不管我说什麽，我总是错的。 我永远不知道为什麽踩地雷， 我也不知道我什麽时候踩地雷， 对妈妈是、 对梁老师是、对蔡老师是、 对郭老师是、对家长也是。 我对於这些人都是重复的错误模式， 我是如此的想要亲近， 但是我又觉得亲近很麻烦。 这个麻烦的念头到底哪里来的呢？ 真没有想到我是一个懒惰成这样的人， 彷佛是一种暗示， 总想着不劳而获的暗示。 对於一个负债80万的人来说， 我的世界的确有更加重要的东西。 我到底， 什麽时候，可以叛变。 拖着他们， 他们烂我也烂， 这样又到底有什麽意义。 我突然明白多少钱和多少东西， 都没有办法使人快乐起来， 唯有看见、发现与智慧， 内心世界的秩序可以使人得到和平。 因为失去控制， 因为越轨 所以想离开 然後又硬撑着 明明不是这个意思 解释了却没有用 你总是要解释自己的想法吗？ Oca问。 越不说话 世界越会逼你说话 而且还要讲更多话 去解释原本该说而没有说的话 多说好话 我讨厌抱怨 我也讨厌一直炫耀自己的人 两种都会降低我的兴趣 不要评价对方 因为很容易违反真实性 但是要多讨论对方无关紧要的事情 可是我很讨厌夸别人。 因为事情对我来说总是「不过如此」而已， 很难让我眼睛为之一亮， 他们所生气的事情， 他们所喜欢吃的东西， 我都觉得他们像小孩子一样， 我一点也不在意这些东西， 对我来说生命有真正值得重视的大事。 就是那种经历过死亡之後， 觉得只要不死都不是大事的感觉。 我想我可能是捡了 妈妈在最糟糕的时候的个性吧！ 而， 连妈妈自己都受不了。 真希望赶快完成个性扮演的听析。 因为我超讨厌我像妈妈。 因为我如果像妈妈，我大概就会死的吧！ --

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