不管以前经历过多少创伤，离开这个世界的那一瞬间 真的还会记得为了活着所创造的所谓的证明吗? 很想尝试着不去理会甚麽美好的理论， 也很想单纯的自由自在的牵着你去漫游， 然而每每起床，从你身後偷看你把拆下的湿透枕套丢到洗衣机， 我就心痛不已，连要你别哭这两字也不曾在这段时间说出口。 我也很想懂，但是我却又不想这麽快懂。 你的痛苦累积起来跟我的是否能相同并论到我能感同身受? 又或着本来就无从比较? 因为没有一个量杯能秤出痛苦的重量。 那我到底该怎麽做? 就这样下去并不能改变甚麽，谁能跟已经死去的人乞求原谅呢? 就像，我也很想回到过去大声的说: 「别把我当成死去的____的替代品啊啊啊!!!!」 然而如今人事已非，现在活着有人苦笑说是见证继续生存下去的义务， 也有人强颜欢笑的嗫嚅着说，不就是给自己再次获得机会的生机吗? 那又怎麽样呢?再次相拥笑着的时光还能再现吗? 每每渡着夕阳看着回家的行人们，不仅想着今晚是否哪里有有着无法成眠的人? 在你上班只剩我一人的床边，还是不经意地去翻阅那些有着悲伤结局的小说。 迟迟无法忘却创伤，背靠背狼狈着依偎着，所有迷惘的人啊， 依旧躲在哪边啜泣不已， 像孩子般，只是为了等待妈妈回应自己的哭声所给的拥抱，而努力发出声音。 刚刚陪着朋友烦恼到底要不要开脑部的手术，我好像有点明白你的感受了。 鼓励着她的我有着死亡也离我好近的错觉，深怕下次再见是她复发後的加护病房内， 虽然她没有哭，但是不安却刺痛我。 所以，我真的有办法承受失去你的生活吗? 明明无法结为连理的我们，我相信就凭曾一度紧密得比任何羁绊还深的那瞬间， 我将会再次堕入无底深渊。 所以如果我不说的话你会察觉吗? 我希望我们都能牵着彼此的手安慰着别哭，一直一直，直到不再睁开眼的那时， 这只有一个人是无法完成的啊啊啊!!! 呜呜……呜呜呜………就连无法入睡的现在也要如此痛苦吗? -- 我们是两个人唷!!我能赋予你没有的!! --

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