可能更多或是更少 不过大概就是一个睡眠小周期吧 把自己敷得全身都热呼呼的睡着 然後很热很热的挣扎着醒来 至少比逼迫自己很累的醒来 好一点？ 终於上厕所洗了头洗了澡 洗澡的时候 下定决心的打开一直被我放着的旅行沐浴露 好多次都想用掉或者是什麽 但是我连打开的勇气都没有 怕闻到味道 我对味道太敏锐了 但好像一阵子就会忘记 所以像狗狗一样每次都要一直确认嗅着 是这个味道 从什麽时候养成的习惯忘记了 好多人都觉得这习性跟动作太像狗了 但我如果确认不是就会否定了 就像F曾经对我身上的精油味说好臭一样 不是过去喜欢的了 当然不是香的了 什麽是白苔香white moss 我只听过白麝香 但是 但是 这算是和解吧 一种确认的 不需要愧疚或是感到抱歉 真的 我留着是因为我不知道他的主人什麽时候会再来 会需要伪装 会需要一点飘泊的味道 我用掉是因为他的主人不会再来了 就像以前累积的牙刷一样 都以为会有下次 但其实 那个下次 可能是很久以後或是再也没有 最後狠心丢掉了从崭新到沾染灰尘泛黄的一大把 一大把过去 就像我的斑驳一样 有点过时有点不知所谓 什麽时候才会和自己和解呢 我昨天说了不再梦到之前最後一个梦 是不一样的 那时候我知道我跟心理的他和解了 算是放过自己吧 希望不再有惧怕 但是 我要怎麽跟自己的大脑或是身体和解呢 一直打喷嚏是有人骂我或是想我 我猜是想我 该想我的人太多了哈哈 别挂念我 因为我根本不挂念你们 或许只有一点 “致终将腐败的青春”好像那个插画家的主题是这样的 我好几次想绑双马尾穿着小可爱短裤去看他 因为他长得很像少女漫画里的人物 但我终究没有去过 就像追星的动力不足一样 楼下外面的人大喊了一声 很长的一个鸣叫 如果我也可以这样会不会就好一点 每次哭或是想哭的时候就要把脸埋进毛巾或双手里 然後小小的哭泣呐喊 像是小时候 太大声会被训话 我生气的时候会很大声 尤其是亲近的人，像是家人 喝酒的时候不会 但是很多人都觉得我就是会 我不明白 老实说不明白的太多了 今天的脑汁应该用完了 因为早餐的一半都还在 我要感谢自己在某天带回来的两袋好吃苏打饼乾 还有 我昨天在新锐咖啡外带的柠檬塔 不知道会不会好吃 每次都观望着 昨天走了进去 他们开得比隔壁酒吧还晚 很有趣 但只收现金 -------- 01：24 要简要的 因为该上床睡觉了 虽然我已经在床上了 再次确认和解了，觉得好像舒心一点 收到钱了，也拿去付淘宝了 虽然还有更多想要的 要努力工作，所以明天要好好打完纪录 不可以学会延宕工作时程 跟A聊天的时候简要了近况还是很冗长，但有些人就是有本事让你笑出来 当我打着哈哈哈哈的时候真的笑了 但眼泪也流下来了 有点像疯子，但我知道因为我还在情绪里面，所以就哭吧，笑着哭着都在安全的房间里。 不管是跟k或是爸爸的冷战 我都很伤心 我很认真的要他道歉忏悔反省 对其他家人也认真的表达了我的坚持 虽然很可笑 好像是一个不知足的不惜福的任性女儿 但是我真的不知道我受到刺激的时候会有多大的反应 我不想要他有机会因为失去我难过 一点点都不可以 因为我知道他应该是爱我的疼我的 那就好好说出来啊 我这辈子的债都跟爸爸有关吧 还不了的或是还得过度的那种 因为就是这样矛盾又自我又强势又不要脸皮又宠我的人 真是糟糕 洗澡的时候也哭了 舒畅的哭着 睡醒觉得还好是这样子 我还在 我也会一直在 只要我还有存在的意义或是没有做什麽太坏的事吧 我不伤害你 你也别伤害我 我们要说对不起，我爱你，谢谢你 好吗 拒绝了大叔的来访 因为我忽然不怎麽想见面了 没有兴致了 我在等待什麽吗 我也不知道 别执着， 但没有执着的时候就觉得什麽都没有 包括自己 希望阴天快点结束 虽然我每天都在看激励文 但是我完全没办法被撼动 昨天是不是睡了四小时 应该有吧 换了新枕套 还有在集货那的 我喜欢改变的一切 慢慢的房间跟伪装在化妆品後的自己 好像就可以正常社会化一点 那个展览是中终将溃烂的青春 嗯 原来我才是腐败的 有什麽东西会腐败呢 发酵过的吗 这周好像可以不需要拉自己出门了 就颓废一点吧 啊 要记得公会的事 不然要被黑单了吧 妈妈又想给我汇款 我不喜欢 我想脱离这样的模式 结果还是一堆一堆的 一点也不简要 哦 贝结束了 然後他的朋友A也要离开台湾回美国了 我不知道为什麽他要说恭喜我不会被他骚扰了 其实我一直都没回覆也不算被骚扰到吧 只是当初知道关系後很尴尬 也不是我特别喜欢的而已 讨厌的话就会数个数字忍耐 然後几次之後大扫除封锁吧 就像我不明白弟弟为什麽有一个神吃醋的女友还要看我动态 嫌帐号被我锁的不够多吗 真是的 我是惹人精吗 --

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