我一直跟朋友、同事抒发， 明明感情不算好的同事我也彷佛为了能听到什麽似的把自己赤裸裸的摊在阳光下， 可是即便如此仍无法让自己开心起来， 我每天都过得行屍走肉。 直到了现在。 其实最想说的是，对不起我不应该在最後一直跟你说那些心情， 包含了责备、悔恨、哀伤、道别的心情想着只要把自己想讲的话告诉你， 我就能再站起来并好好的跟你道别，可是我越说就越无法走出来， 好几次功亏一篑。 对不起如果在你跟我说真相之後我能潇洒地转身就好了。 对不起我竟然说了我无法祝你幸福，甚至诅咒你无法得到幸福。 曾几何时自己也开始变得这麽可怕？ 我开始认真的思考男友， 低潮的日子里我一直以自己的角度去看事情，想着如果他再年轻一点， 如果他再会打扮一点，只要他一烦躁我就跟着烦躁，一边嫌弃。 我是不是双面人啊？曾几何时我也开始以条件筛选人？ 明明自己条件也没多好，一边反省。 三十岁以後，失去你以後，发觉没有人可以像我这麽喜欢你的去喜欢他， 想着跟我用电话告白的你的声音，当天我真的开心得睡不着， 但是即使如此你也不在了，原来我一直活在回忆里。 再次把这些心情写完以後，我就要好好的珍惜爱我的人了。 --

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