一个雨後的下午，拿起看不见的笔写了这篇。 日记啊.....，原本没有写日记习惯的我，是不太会来日记版的， 苦水没地方流，才走来这边，开启了一连串的苦水倾吐， 最早的文章应该是去年11月的"不吐不快"，但是随着系统清文， 那篇已经消失了， 虽然消失了，可是发生过的心情却没有不见，我还记得，那篇， 我已经觉得....那个人好怪，爱已经不对了，还回的去吗？那快乐的日子， 只不过，没什麽可以证明自己所见正确吧，证据被洗掉了。 尔後，日子却越走越痛苦，日记版，成了自己心情日记的地方， 也成了吐苦水的地方，为了有自己独特味道，连标题都想要有自己的风格， 我正是喜欢自己国家，正是喜欢中华民国，所以记年用民国记年， 虽然西元记年是个洪流，但我还是想用自己喜欢的东西，走自己喜欢的路线。 随着日记日记，虽非每日一记，心情来的时候，一日三记也不奇怪， 甚至是想超过的，这个帐号....P币从0元，写心情日记後....都有个五万六万了.... 可见一斑，那些心痛的字到底有多寡 而记着记着...也发现，有些许板友也注意到了我的存在， 是有点意外的，从来没有想过，自己这种没什麽好的文字，却有人注意着， 是件开心的事情，到了这个阶段才觉得....认识人是一件开心的事， 我是这麽单纯的感觉着..... 但我也注意到....似乎有生活圈中的人注意到这个帐号所写的心情日记， 似乎注意到是我，可是我....无法招架，我只剩下这个地方可以去， 我只剩下这个地方可以让我倾吐苦水， 我已经没有"人"可以听我这麽夸张的话语，负面的、伤心的、悲伤的， 怎麽有人可以一直承担？怎麽有人可以一直听我说这些？ 如果我连最後一块地都失去的话，那我还有哪边可以立足？ 所以我仍是用这个帐号活动於此，希望....有注意到的人、生活圈中的人， 可以....了解...，我不是一个八点档主角，也不想被当茶余饭後的话题主角， 我只是很爱了一个人、却被伤很重、无处可去的人， 希望...注意到的你，可以谅解我...，虽然我不确定是否是同学注意到， 不过....我只能这样祈求.... 回顾以前到现在的心情日记，我没跳脱什麽， 正如同自己心里所想的一样，我实在太爱一个人，所以我没有办法做到那麽简单的事情 放下，这是一个这麽简单的事情，放下了，什麽都开阔了， 但是....正是自己太爱一个人，所以放不下啊， 也正是那些不清楚的事情，所以才迷惘了自己啊，从来没听她说要我， 从来都是暗示想要我，也曾经收过说想要我的文字，但那只是一封e mail罢了， 不是从口里说出， 嗯....诸多牵扯，所以才继续走在这条路上， 许多人见到我，都觉得我脸上就是写着痛苦， 知情的人劝、不知情的人也劝，放弃吧， 但是放弃了，那我从去年痛苦到现在岂不是白痛苦？ 眼睁睁看着事情发生却只能任由事情伤着自己，这...这种感觉要怎样形容.... 要让功亏一篑，这...谈何容易？ 痛苦也是自己选择的道路，这也是无可厚非的.... 标题才说，这是一篇不太对的时间的回忆， 没错啊，事情没有结束，那就还是在过程中，既然在过程中， 那也没什麽好变化的， 我承认，我真的脆弱， 我也不是袖子啪啪，伤痛两三天就能潇洒走开的人， 一直以来，我都是心细的人， 是自己想注意的话，就会注意细节，生活上的、或是情感世界上的， 日常生活用品、东西、文字、语言、感觉、感受， 想法、思想、思绪， 高中就有机会让我表现到细心的特点， 那次，我被导师夸赞我做的很好，真的很开心， 细心，好处就是细心，坏处就是什麽都注意的深..... 想的也多.... 痛苦也加大、也特别容易注意到痛苦， 细心真的是男人该有的东西吗？ 专情深情真的是男人该做的事情吗？ 我不禁怀疑.....我的心，到底是怎麽回事， 也只能自娱..."比女人还女人" 是啊，某位被我深爱的女人也这麽认为 她母亲送的昂贵衣服，再也不敢穿， 她母亲送的绿色外套，也不敢穿， 她在我生日送的外套，再也不敢穿， 她送我的皮带，再也不敢系， 某天我穿了鲜艳颜色的上衣，我真的认为穿了那件， 我整风格都变的不一样，很活力，不错看，但是自从穿了那件衣服听到那样惨痛事实， 那件衣服再也不敢穿， 她的洗面乳、洗发乳也不敢用， 东西也不想看到， 『为什麽？』 我答『会想起心痛』 一条条一件件，逐一解答为什麽， 她说...你真的比女人心还细.... 只可惜这种细却是冰山一角， 朋友听我对於人生计画， 我表示想考年底地方特考，他说：『不错啊』 然後我接着说，如果有幸考上，这样我想就够了， 但是如果她回来的话，那我还会再去考高考，为了她早日调到他家乡， 朋友回答：『你真的想好多...』 想太多了吧，我自己.... 还想过什麽？太多太多了， 曾经翻阅了以前写给她的东西，很生涩，但是却很真实， 那时候还没在一起，我知道我比她小，不见得是很好的伴侣， 我只是陪着她度过一段时间的人，那时候我这麽想的， 所以手写本我写道....『如果哪天遇到比我好的人，没有关系喔...可以...』 但时日过了才知道....原来我是这麽疼爱女人的男人， 四年多以来，我才知道，原来我是如此疼爱女人， 夸张的也很夸张，只不过提太多次越提越没意思， 再怎麽疼，换到的是心痛的话，一点意义也没有。 只是知道，原来自己对她来说，应该是最适合她的没错， 女人脾气可以让、可以低声、可以撒娇求好， 女人懒惰可以甘心为她做一切事情， 她的个性，想要什麽我也知道，实际的、抽象的，都知道， 她本人也说，全世界只有我会对她这麽好...再也只不到任何一个人像我一样， 太多人会问，为什麽这麽清楚了，还要那样拖延？ 谁知道？ 我不是拖延者，我是想结束拖延痛苦者....要问，就要问那女人了.... 她也还说，做我女人的人，一定很幸福.... 既然是那样，为什麽又要........... 我只能暗自哭泣，面对一切， 我独自承担，因为事情没有解决，仍然持续拖延，持续伤害跟痛苦， 没办法的事， 这些回忆，我承认了我是一个比女人心细的男人， 我也承认我哭哭啼啼，一点也不怎麽坚强， 但是我却也是承担着....无法说清的包袱，眼见伤害之刃一直在眼前威胁， 四肢却是遭绑而无力反抗， 嘴硬做个刻板男人不是我的道，诚实才是我的道， 我哭泣，我伤心，我心痛，我懦弱，我敏感，我难搞， 我都认， 但却不能否认，我在坚忍着某些更深远的事....一般人不容易去做的事... 如果感情是我重要的一切， 那爱情更是重要的无法抽离我生命， 很明显，爱情在我世界中，太大份量了，那是....天生就这麽看重吧， 所以很年轻时候就对爱情憧憬而追寻、学习着爱情一切， 在高楼筑起後，才发现筑越高、摔越痛的道理， 如果这次深刻努力後失败，也不会遗憾， 只不过，应该不会主动追寻了吧，爱情， 自己追求不断的女人如果是伤害来源的话，谁还敢追求？ 还没明白，到底怎麽一回事， 也还没明白，到底会走向哪边， 我只能....更了解自己而已，这段日子至今..... 了解到的也只有自己吧？ 爱情，在很多人心中，也许不重要， 也许比例没那麽重，但是在我心中，它却是我的食粮， 有了爱情的归属，什麽都很明确踏实， 最快乐、最开心的日子也体会过， 如果说....没了爱情会好的话，那...我该放弃原本的我自己吗？ 我想还是很难的吧，生来就是如此，对爱情的渴望、执着、认真....... 造就了现在的我，也许会伤痛， 也许会变的畏惧，但还是不该否认....爱情令人坚强的地方啊.... 只不过是一点别人的无心错误而已，不该否认爱情的..... 不该.... 痛後，不管怎样，都该继续自己的道路.... 真心的人，应该遇的到真心的人... 不同人也好，或者是我在期待的人也好.... 真心换到真心...这应该不过份才是.... --

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