我如何把自己囚禁起来？我用记忆将自己囚禁起来，并且严刑拷打，我恳切的想从那一刻 从头再来一次。 记忆像铁轨一样长，长到我不知道它从何时开始发生的。我对时间失去的感觉，我靠的是 数字年代，好让我抓住我到底离它有多遥远了。 那不过是一段流离失所的生命，我用天真的心情与开朗的声音去迎接并寻找属於我的新天 地。 「早！」，R。这是第一个主动向我打招呼的男生。 我一边走向理A316，一边抱着CAMPBELL圣经。圣经的书背已经被刮伤地几乎看不到任何字 体，就像我对我所能掌控的记忆的希望一样，我不知道我还能再抓住些什麽。 我知道此刻的我在班上是活跃的，我在乎别人的程度远胜於别人在乎我的程度。 『A，我想要把你带给我的礼物带给其他的人，因为它就是我的礼物，只要我好好的实践 它，我就是再想起你了一次。不要忘记你的方式就是这样去做！』当年傻傻的我，想把你 带到我身边的方式，就是如此简单又愚蠢可笑的方式。於是，此刻的我再度严刑拷打了自 己一次：A对我其实真的没有好到哪里去，他把我的事情到处乱讲。 大方的笑出来吧。礼盒里包装的就是这一个，我仅剩的唯一一个。 所有的伤害，都是在沉积了多年的灰尘之後，你才在卡住的缝隙中发现它刻人多深。 是啊，年少轻狂，我一下就喜欢上R了，这是一切悲剧的开始。噢，可能也还没开始。 还没搞清楚爱还是寂寞，我在一排阿勃勒下对他倾诉，啊，「我有女朋友了。」 不管是气血方刚的男孩儿，还是温柔如花瓣的同侪，我要的不过是一个新家，我在寻找的 不过是一个新的归属感。我不是不能自己一个人，甚至我更能/更喜欢自己一个人，那些 哈哈大笑的我的脸庞，背後的不安从来不为人所知，也没人有兴趣知道。 我害怕的是，这样的我的改变，是不是就真的讨人喜欢了？ 忧郁，我要的是朋友，不是竞争，退出系排。 忧郁，我至少还能替系篮送水，我不知道为什麽每次雅婷都要感谢我，我觉得那是本来就 该做的事。但我除了送水，就只能在旁边发呆，反正我只要负责把水送到，然後把空瓶子 带回房里就好。 我说过，大一的那个年岁，是不成比例的占我大学记忆里的最大一部分。把一百分做划分 ，三年半的岁月中比例占最重的就是大一那一整年。 房里愈来愈空，室友的确没必要也没责任要陪我，但我感受到的是一个人被丢在房里的孤 单。不适应徵兆之一。 愈来愈不知道该怎麽跟室友相处。一直到搬宿舍，我们就这样默默的互相离开。 「佩蓉你好温柔喔！」，N，这或许是我第一个「朋友」吧？ 化学实验课结束，帮忙清洗器皿，得到了许多N的赞美，有很多时候，我们就接着一起吃 中饭去。 老实说我一直觉得我的化学实验课是靠阿牧罩过去的，因为每一次都是他在带我做实验。 只是，有一两次我们作业也是互抄就是了。 不知道为什麽到了大一下，主授老师突然到我身边叫我的名字。我一直觉得应该是因为， 我的上学期评语给她很低，说她都不出席。 过了没多久，我和N修同一堂通识课，我发了个脾气。自此後，N就待我形同陌路，即便 我事後当面向她道歉。 要是我的功课能够跟N一样好，我想我就不会流落到那个地步了吧。 但，我要朋友。 这麽执念着找朋友，如果能用一样的心态来读书，恐怕收获不小。 在这一个第一次试图切断脐带的当下，我不断地向外找朋友，另一方面也是因为，我非常 不能够理解，为什麽所有的问题只能靠我自己解决，而不能向外寻求。 我的基本中心就是一个句号跟一个问号。但我却让自己变成像放逐一样的流落他方，到了 忘记自己本来是谁的地步。 如果，能够重来一次，我最想倒带到甫踏入东华的那一刻。除了是因为我现在知道当时的 我需要什麽之外，有更多更多的是因为不甘心。如果我当年没有变成那个样子，我後来也 不会变成那个样子，现在也不会变成这个样子。 许多人都说，你拥有的是更广阔的未来，去把握它比吊唁过去更实际也更有前景。 但我却不得不更记忆囚笼地跟他说：难道，你没有想要重来的时刻过吗？ 你真的那麽满意每一个你所做过的当下？ 不好意思，我就是一个内向的人。我很难对这件事情乐观，不管我怎麽看，不管我看几次 ，我都是非常悲观的替它下一个ending，我无法乐观的看待我的失败。 囚笼的诞生，因为你无法positive thinking。 尽管我下一秒离开了囚笼，尽管我下一刻积极正向，尽管我明天就要上台领奖。 记忆的囚笼是永远存在的。如果有那一个时刻，能让你回到你最想改变的过去，如果你能 在第一时间毫不犹豫地闪过某个场景，那麽恭喜你，we are the one， 恭喜你，我们是同一国的。 --

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