亲爱的杰若米， 事情要从大约两个星期前说起。那天下班之後朋友找我去台北 大学附近吃新疆烤肉，那天是周五，想到即将到来的假期感觉 很轻松。进了店内只有我和朋友，以及另一桌三四个中年女人 的客人。新疆烤肉没什麽太特别的，就是把任何食材和着孜然 烤了吃，那天我想喝一点酒，刚好店里有啤酒妹，就叫了一手 来。我与朋友对坐，聊着喝着客人也慢慢多了，我的眼光跳来 跳去，地缘的关系一直期盼遇见费德里柯。可是费德里柯终究 没有出现。後来我开始看到一个男人，在店里缓慢地喝啤酒， 头始终低低的，一直敲着计算机，手拿着笔在唰唰唰地写字。 这不是很奇妙吗？心里想，这个人实在是太妙了！好想知道他 边喝着啤酒还能认真地写些什麽呢？後来他抬头叫了啤酒妹， 我才看到他的脸。他长得好像你噢，杰若米。脸好乾净，简单 的发型，嘴唇上方还蓄着一点点胡子。不过我知道他不是你是 因为他稍微比你胖一点，穿着也不是我习惯的你的样子。朋友 顺着我的视线转头，看到小胡子人她笑一笑，说她知道了。後 来小胡子的朋友来了，他们改喝威士忌，席间不时到店外抽菸 。我突然难过起来。怎麽迷恋膺品呢？ 好想念你。一直到我离开那间店之前，我都在挣扎要不要上前 要求合照。毕竟末期我与你被眼泪灭了顶，死命摆动四肢也无 法突破那个困境喘息。想要拍下笑意盎然的照片，很想走上前 去，跟小胡子人坦白因由，说：「有一个我好在意的人离开我 了，很可能这辈子再不会有那个人的消息了。然後因为你跟他 长得很像，所以冒昧想请问你可以跟我拍张合照吗？」但是没 有，眼神甚至在与他碰在一起的０．５秒後立即转开，果然还 是胆小鬼呀。 这件事放在心底，到昨天才打开你的照片来回忆。那张照片你 躺在床上，棉被盖到只剩下一颗头颅。你闭着眼睛，在流眼泪 。我记得当时所有的细节。我们正在谈未来怎麽办，联络不联 络，我们各自在自己家里哭得很皱很皱。你虽然哭着，但闭着 眼睛感觉很安心，你说如果再遇不到像我这样温柔的人怎麽办 呢？而我也在想一样的事。後来我们都哭着睡着了。杰若米， 你是我所有的情人里，或许该说是所有我认识的人里，对待我 最温柔的人了吧。你对待谁都是这样，所以我那麽喜欢你。看 到照片里的你粗粗的眉毛，你的眼睛，睫毛还是湿的，我就流 眼泪了。好想念你，真应该鼓起勇气去拍下合照的。多想跟你 一起笑着呀。 一个礼拜後接到朋友的电话，她问我：「你前前女友是不是住 在○○路？是不是长得......」，朋友开始描述费德里柯的特 徵，几乎就可以确认是她了，但我一直不想承认。我很难过， 最想见的从不来相见，偏生遇见的都是不想遇的。去年在东区 某个路口的转角，就遇到前女友，而烤肉店遇见假的你。好难 过啊，多少次我在那条街上流连，连惊异的表情跟适切的微笑 都准备好了，却没有遇见她。多少次在学校的停车场梭巡你的 车子，或是骑车在川流不息的车阵中找寻，也未曾见你。我是 不是此生都与我的所爱没有缘份呢，杰若米。不然为什麽你们 总是走得那样远，留下我一个人还在原地守着不敢离开，想如 果有一天你们回来找我，而我不在该怎麽办呢？只是我从来还 没有真正等到过谁，却已经在这近乎折磨的等待里老去容颜。 你们还会认得我吗？ 三天前一位朋友Ｓ自杀离开我，另一位也认识Ｓ的我的朋友心 情甚受影响，ＭＳＮ上跟我说不要这样对待她，她会很伤心。 我说我知道。去年另一个朋友也是自杀死去。他们的诗句都变 成白色的，凄厉且哀伤，恍惚间总向我袭来，以致於我的衰弱 。好，没有不好。我爱他们，但爱你们更多。爱你，爱费德里 柯，你们跟他们都用各种形式离开我，我很伤心，但是我还是 会等。「或许有一天你们会回来」是一颗具有强烈意念的钉子 ，有几次我往东或往西走了几步，但後来我还是回到原处，把 钉子往脚上钉住。我害怕忘记你，忘记费德里柯，虽然我曾经 很想扬弃过去往新地方走，但我知道自己若扯下你们是活不了 的，你们已是我血骨中的部分，谁会硬生扯落自己的皮骨呢？ 我爱你，杰若米。希望在我死亡之前，你并不会真正地消失。 我爱你。晚安。 --

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