你打算往其他地方发展，我原先的工作也告一段落；就说 吧我们这些流浪者，到处跳槽，包括爱情都是同样模式。 然而离开究竟是哪一方的问题，又或者，并没有谁错，不 过是时候到了而已。因此，爱情之於恋人也有了契约关系 ，我们得先学会接受它的生死，怎麽来，就怎麽去。 我还没想开。如同我更早之前的那些，都是抛弃不了的旧 物，即使补色也回不去当初的光鲜，但我仍用我的心表框 它们，保藏它们。时事易腐，唯人心不朽，我以文字刻写 爱的墓志铭，记述它的自始自终，纸短情长，恨也长。 所以，我舍弃了一部分的习惯，却戒不掉对你的情绪化。 也不是只有过你一个情人但就只针对你，非常有趣，不是 吗？但那其实是因为你懂我的文字，因为你我是同类人。 我辈。我们某些方面实在太像，但那些都称不上具体的表 徵，最相似之处即为人格上的缺陷点，那些自以为是与自 以为非，对人不对事的偏颇心态，以及自怜自赏的孤芳性 格。其余差异，我们并无法同化彼此，你还是你，故我还 是我，我们永远不会在同一条道路上，而这已然注定。 很久没看电影的我想起跟你一同看影集的日子，那时真好 呵，真的很要好。巷口的小笼包升起幸福的蒸雾，你跟老 板聊天，顺便要了一碗汤。老板问你做什麽的，你道是写 小说，老板大概诧异着三更半夜竟会遇到作家来买小笼包 ，他不明白你是夜行性生物，而我这鱼都经常假寐放空， 待到真正打个哈欠，早黎明了。那阵子我眼圈特重，早上 的必修课，到场点名之外全在补眠，那年我的声韵学成绩 低空飞过，高空范围都打算留给爱情学分去填满，却还是 让你打了不及格。 怎麽年华就这样过了；毕业典礼，学校把钱都砸去放烟火 ，长达七分钟的烟火秀，在璀璨的爆炸中我彷佛看见自己 的青春燃烧殆尽。烟火青春，一下子没了，我记不得在你 之前之後的光阴，或者那根本没有留白只是你出现的色彩 太亮，教我忽略了其他。然而你也褪色了，老电影停格般 卡在过去，我试图以书写倒带，可惜记忆早已毁损不全。 那就是，所谓的回不去吗。但别问我如果回去了我还要不 要遇见你这种假设问题，可行性为零就失去探讨的意义。 我只是会想再见到你，用一种远远的远远的，你无法认出 的距离，没有言语，唯一的接触是我安静的凝视。我想像 如此常温的重逢，愈是无感，愈适合你我，愈能成全我的 单向情感。 记得那时你直接买了超商集点兑换的哆啦A梦磁铁（我们 还是习惯旧称小叮当），我分到三个。离开你後，它们被 黏在我新迁的外宿房门上，底下是学期行事历、系会发的 生日卡片、朋友从台北寄来的信、图书馆逾期罚款收据、 卖场DM……但看最多次的还不是那些磁铁，我只是天真得 以为众多杂物可以掩盖对你的思念。生活实忙或装忙，总 都忙着想你。回高雄後，你的作品占据了我书架上的一块 区域，我怀疑自己是不是要设立「你的专区」，那些书我 到底没再翻，却又好珍贵地堂堂正正摆着；朋友以为我是 你的FANS，我该说其实我信仰的不是你的小说而是你？然 而我什麽也没澄清地当作默认了。 我在图书馆找你的书，无论寻获与否，我依然抱着一堆九 歌或联合文学到柜台去，好像我从没留意过你。我去书店 找你的书，它们通常不难发现，而我佯装陌生地好奇你的 新作，翻一翻你的前言，读读简介，再若无其事地去结帐 。我多麽希望我的情绪也一并结算乾净。天啊我这种情人 ，一边在嘴上说排拒你一边透过任何管道关注你，莫名其 妙得要命。我究竟是不能释怀你还是不能释怀我自己？ 我为何老放不开？ 爱情走到後来，我们面对的就只剩下不断的自诘与他诘。 或者，互诘。可是我不能质问你什麽，那时的你已经不在 了，而现在的你并不能取代你的前身。这也是为什麽我想 见你却不想跟你交谈之故，我无法追悔，文字只成悼念， 不能复活一切。那是谁都救不了的遗憾，却是我所仅有。 --

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