原来只有第两百二十八篇，我的日记。 几年了，我也没去纪录。随性的想写而写， 以前总是有所谓的感觉就会记录下来的人，这里有着部分我有过的感觉。 但，现在呢？现在着我却只有无法突破瓶颈时，才想到， 这是个可以回归到原点的地方。只有单纯的黑与白。 听着张悬，我反而能够被他冷冽的歌曲给吸引着。 那些温暖或是美好的，被我抛弃了 但我仍要说这真是张好听的专辑。耳朵骗不了！ 那些丑陋，被藏了起来，那些美好，也一样被收藏起来了。 收藏在一个，我努力挖掘也挖掘不到的脑海中。 眼泪就那样掉下来耶，理想国。 我多久没有因为小小的哀愁，而有着情绪的起伏了呢？ 不论是多辛苦不论是被折腾，不论是被剥夺。 还没到极限，我一直在修改的极限。 没有太大强度的悲伤情绪。 取而代之的，是恨自己不过完美的悔恨，是厌恶自己不够要求的藉口搪塞。 我有的只是愤怒，以及悔恨。但我所关注的面向，全部转换。 我不在因为我没有个对象可以谈场小情小爱的美好，而自怨自艾， 以为全世界都对不起我那样的恨着那个不爱我的人。 我有的只是为什麽活动策划的不够详尽，有的是伪什麽会犯下这样愚蠢的决策错误。 或是，为什麽，我的脑筋这麽不灵敏，有的是，为什麽我的精神这麽差，阻挠我学习。 也许正是前阵子友人告诉我，压力太大。精神状况不稳定，然後，满脑用理智去压抑的结果 我变成一个只在意所谓社会上成功与否人，我是否可以一步步靠近。 前阵子，我羡慕经济自主的人，但现在的我却羡慕可以自由规划时间的人。 我喜欢某些人的美好，某些人的能力，某些人与生俱来的特质。那称气质。 自主性的独立作业，很棒！不会因为缺乏了某些人员的协助而产生孤寂或是作业上的疏失。 自己就能完成一个很棒的东西。 我欠缺很多很多，我不是个只想要掌声的人，最重要的， 是我应当有个能说服我自己，并且也很肯定自己能力的美好。 以前总不明白，所谓有想法的人，是怎麽样的感觉。 而被说是有想法的人，却一直不自觉，并且也不知道该怎麽告诉别人， 所谓的自主想法该从何产生。 思考是徒径，只是思考的目标以及方法，却往往阻碍了某些很棒的点子 anyway总有一天要突破, 现在的我没办法所谓follow感觉 因为我没有特别的感觉就算一直这样, 其实正是正轨 可我却无法一直直视着正轨而跨起脚步前去 我到底在害怕什麽 ?不懂 -- To Drone: 骚扰你 [08/07/2004 15:12:29] ★Drone 笨蛋 [08/07/2004 15:42:25] --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 203.67.111.159