某人： 　　事实上，这封信也算是回给我自己的。 　　曾经我以为，我和苑里的联系除了它是我家，我必须回去度过一般家庭生活外，已经 在我跨出苑里中学大门後开始化为无形，最後不知道在哪一天完全消失。当然，在我知道 将会有故人延续断了九年的习惯之後，我还是这样想的。 　　退伍之後小我七岁的人一起参加学科能力测验那天，还在军中时和小我六岁的人一起 参加指定科目考试。两次考试我都存在着莫名的害怕，害怕遇到学校的老师，害怕回到故 地所面对的孤单和寂寞。即便是过了这麽多年之後，我的害怕其实有增无减。时至今日， 我仍然是个孤单的人，不过，是我自己造成的，我知道。 　　可是，在我即将面对人生中不知道地几次的环境改变时我才发现，其实我根本在每次 换过环境後没多久就感到深深的後悔，或者该说是一种极端的懦弱。不管是对我现在，或 是九年前的改变而言。因为我根本就害怕改变，即便是我已经做好万全准备。 　　多年前在我犯下致命错误後有位老师跟我说过，我是一头狮子，甚或会是一头老虎， 在现下社会中大部分都是猴群的环境里本来就较为孤单。他要我忍耐，等待机会到来。十 余年过去，现在的我非但不是一头威猛的万兽之王，反而变成了不见天日的过街老鼠。不 是猴群瞧不起我，连我自己都看不起我自己。完全丧失自信心的我要如何面对接下来的改 变？有谁会知道？ 　　我在想，我大概就像星座书上所说的，充满神经质、固执、喜怒无常。所以，当我真 的觉得孤单寂寞时，陪伴我的往往不是我想要的朋友、家人、甚或是不认识的陌生人，只 会是一本本对我来说其实是杂乱无章的文字，只会是一段段我听起来其实根本是噪音的旋 律。陪伴我的只有这些。当我想要人安慰时，因为我的不说话，往往想要的安慰总是在偶 尔文字中找到的相似感觉可以抒解；当我想要人陪伴时，因为我的不说话，往往想要的陪 伴总是在液晶萤幕上看到的人影跳动可以缓冲。我是孤独的、是不可靠近的，我都知道是 我自己造成的。 　　我很想和大家一起出去玩，但是往往当我希望受到邀约时，没有人会有举动，因为我 的表情、我的不说话。 　　我很想和大家一起开心聊，但是往往当我期待加入谈天时，没有人会有延续，因为我 的冷漠、我的严肃感。 　　当我常常渴望一些事实上别人常常也没有的事情时，因为「没有人」，所以我不知道 该怎麽面对我自己、不知道该怎麽面对其他人。这是我的歇斯底里，这是我的神经质作祟 。我的孤单来自我的太在乎。因为太在乎，所以落得如此的下场。因此，当我听到有人跟 我讲说你怎麽可以读那麽多不同种类的书的时候，我只感觉，那都是因为我的孤单啊！ 　　村上春树曾经有这麽一段话：「凡事都要有出口，跟入口。否则就会像捕鼠夹上的老 鼠一样，黯然死去，没人在乎。」对我来说，因为我只有入口，没有出口，我不晓得应该 怎麽面对我接下来「等死」的人生。不晓得，大概，也不会有人晓得吧！ 开颜 -- 不能因为独木的矗立而放弃森林的蓊郁 不能因为阳光的刺眼而忽略日照的温暖 不能因为月缺的遗憾而否定月圆的完满 不能因为天空的乌云而割舍彩霞的绚烂 不能因为风雪的可怕而无视雪花的缤纷 --

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