睁开双眼时，我觉得自己像是刚逃离黄泉之国 的伊耶那歧，身上还残留有死者的余温，躯体的酸 痛彷佛诉说着，挣脱那些怀抱时的苦楚。 　　我才睡两、三个小时而已。 　　不舒服的感觉却缠绕着我一整天。 　　最惨的是，我好像有点睡过头了。 　　看着昨晚准备好的早餐，实在很佩服自己有预 料到睡过头的可能性，连装盒都装得好好的。但我 还是直接在厨房打开了它，三扒两拨的啃食乾净。 　　吃完才想到：「那我何必装得好好的呢？」 　　算了，总是要做些下雨天浇花的事情，感觉才 像是我的生活。 　　剩下12分钟。 　　骑上摇摇欲坠的折叠式脚踏车，戴上耳机，音 量调到40分之31的地方，像是要掩盖这世界的一切 ，像是要逃避我厌烦的所有。 　　一开始骑得很快，但後来沉浸在音乐里，脚步 便逐渐缓了下来。我很容易重要，总是在不经意里 沉迷在不重要的事情。 　　然後疏忽了更为重要的事情。 　　以我在骑车来说，应该就是指我的小命吧。 　　运气还不错，目前为止心脏的跳动尚称健全。 　　是啊。 　　我还活着。 　　尽管我只有在运动後，跟感情里，才有办法确 认自己的确活着的这件事。 　　进教室时，我是跟着老师的屁股进去的。 　　总之，安全上垒。 　坐在书桌前，我总觉得自己像是生活在夹缝中的 人。身旁都是20来岁的小伙子，而我已经近三十。在 社会这两个字上虽算不上老手，但毕竟跟菜鸟渐行渐 远。在学校这两个字上，用作古两字来形容我也许会 更贴切。 　　我不知道我是不是学生，可是我的年龄告诉我， 我不应该是。 　　我不知道我算不算社会人士，可是现实提醒我， 我正坐在老师面前。 　　生活还是那麽不稳定，梦想还是那麽遥远。 　　中午下课，在学校外的卡拉ｏｋ徘徊了一下。最 近一直想去唱歌，想用这样的方式发泄些什麽，却总 是找了些理由与藉口，阻止自己踏进那扇玻璃门。 　　是因为只有一个人吗？在台湾，好乐迪我也一个 人进去过，我想应该跟这个没关系。 　　是因为都是日文歌吗？上次跟保证人一起去唱， 也看到不少中文歌，虽然都写着不常用的简体字，但 出自中文系的我，也没什麽阅读困难。 　　还是因为，我害怕，如果到最後宣泄不了，我可 能会抓狂…可是我抓狂也不是一天两天的事情了。 　　看着手上的伤口，我想起昨天钥匙陷入手里的感 觉，想起钥匙在手里逐渐变形的角度，想起咬牙切齿 ，却又发不出嘶吼的自己。 　　想起，跪在安全梯，任由自己内心悲鸣的模样。 　　想起，倒映在墙上，那单薄不已的身影。 　　回家吧。 　　原来我只是怕，宣泄了，停不住的自己。 　　 　　晚上，吃了两颗苹果，当作早餐打发掉。 　　看了一下朱永弘的网志，交换一下健身的心得， 顺便试验一下他在部落格里写的胸肌训练。练完之後 ，真的有种很强大的感觉。 　　强大到可以弥补一点我的自卑。 　　最近，睡前开始记得要吃药。不过这药的效果有 点出乎我意料之外，很容易让我糊里糊涂就失去意识 睡着。 　　每次醒来，都是很痛苦的挣扎，痛苦到每天都像 被鬼压似的。 　　有机会，一定看清楚这个鬼长什麽样子。 　　也许…也许会是………。 　　 -- 　　就这样子一天天过，慢慢累积下去就会是未来了。 　　而当我们发现时间的存在，那也早就是过去了。 《Anamnesis》 http://www.wretch.cc/blog/trahyd --

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