这个晚上我们喝掉第一瓶伏特加。 忘记一些眼泪哪怕我怀疑我还有这麽多眼泪。我只想灼烧我的胃然 後明天看来仍然很好虽然其实一切尚待加强。我需要多一点的麻醉 以及操烦证明我实际存在，谁的拥抱暂时温暖但总会引来纷争。 而我总忍不住怀疑自己需要的是什麽。 短暂的热烈不起纷争却总能记在心里许多美丽但仅止於记忆，或者 是长久的相处生活摩擦却互相忍让琢磨出另外一种爱情。我想我还 是羡慕那些看来单纯也牵着手的，也羡慕那些不必要太多努力便能 得到的，他们都不像我，不像我，这麽多的贪婪以及追求，这麽多 的痛苦以及伤害，这麽多的潇洒以及假装。我只是一个人在这个房 间里吞咽又吐出了什麽，不被人知秘密的茧。因为连我自己都不知 道自己到底想到了什麽或感觉，我只能在它们想要进来时囫囵地吞 ，想离去时哗啦啦地吐，伴随着一些已然接近麻痹的挤压的。所以 你们自然也不明白，我是怎麽样的多思并且烦躁却非得接受，这样 的自己。而看完我的文再接近我就会感觉我如此简单，因为只有这 时候我拒绝社会纯化自己的内心。写那些没人能懂的。 而我是不是一个抱持着坏心肠的人呢？ 我想答案因人而异。但我只能说倘若你们明白，明白那百分之一的 我，也该明白就算伤害我也是无心，无心造就谁的牺牲除非那冲突 我的想要。嗯，是冲突我的想要，我就是这麽样一个自私坦白的人 ，你们想问的只要敢问我就会给於我的正确答案。因为我需求着自 己的坦白而生存在这世界上，所以我常造成伤害，或许那是因为我 的愚蠢也未必，我不知道，或许有天我会明白。 海角七号里动我的只有一句话，你留下或带我一起走。 所有的景致台词动作技巧都不重要了，我只是羡慕并且渴望的，哪 天谁这样坚定地对我说，告诉我前方未知不过他会豁出生命给我保 护哪怕我大概永远都没有这个勇气回报给他。不过说说也好，或许 当我选择的人这样对我说我就会老老实实地爱着他付出也不害怕辛 苦，或许有天有个人改变我让我放弃自私的天性，相信命定。 而其实我是有遇过的，近乎於奇蹟的一个人。 摔车之时会用身体保护着我的，付出全部或至少大半感动我的。天 知道我是一个这麽这麽需要时间证明的人也并不天真（虽然我是多 麽渴望天真或至少勇敢的）吸引的太过快速便不长久像原生的罪， 再下来我需要一个不这麽接近但却有可相依灵魂的，小心翼翼的保 护我拥有却不允许爱人，要勇敢，爱我的从来都需要勇敢。 而那个人，我想让你知道我有多麽感激你并且爱着，可以忘记所有 我们之间的痛苦的，我多希望你有一天能幸福就算那不可能为我。 今天是值得纪念的日子因为明天我就会遗忘，爱上哪一个某某考验 他的耐心，互相吸引的快乐。面对爱人我从不忸怩只要我感觉正确 ，我的爱情求也求不来是微妙的骄傲及对其他的抱歉。我一向开放 我的友情而爱情又是别论，我的身体代替我第一关筛选而後我的心 及脑袋给你第二次审验。我知道我如此挑剔却渴望。 酒精於我是种放松让我好能入眠或坦白乾脆。从初初识酒的那刻我 便明白了，这世界上怕没有什麽可以打破我的自制。或许，或许是 不够的饮用，或许，或许真的是我的理智持续发挥效用，就算喝多 了我也能爱用得选字的旧式注音输入，走直线，算数谈话或送谁或 谁上计程车并记下车号。我想我是一个理智过於强盛的人没错，太 过珍惜自己爱护自己於是小心翼翼。新来的那些动人却更待时间考 验，嗯，我就是会这样子保护自己的人喔（笑）。 但是不是渴望谁了解的呢？ 我想答案当然是肯定的。在某个地方我把自己完全的公开但却从没 人理解像是现实，大家都觉得自己明明就有表现出自己的样子却没 人发现或者理解。嗯，我只能说这就是现实喔。就算你把大半的自 己都切开了供人观赏倾听，大家却还是一样是不一样的个体呢。就 算我不再写晦涩的文勾引你们的迷惘，我想大家应该还是很难对我 完全的了解吧。因为我就是一个这麽样难以明白的人，更甚的是， 就连我也从来没有真正了解过我自己而只能接受。 嗯，接受。 或许这才是最高深的艺术也未必。 -- Hedonist, would there anyone enjoy my vodka carnival with me? --

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