很多的故事是有它的造就和理由的。 虽然有时候， 我们不敢去深究或者诉说。 ＊＊＊ 年纪大了之後越来越沉默，开心的事之外乾脆什麽都带过。无所意义的场 面话没有意义但让画面开心，而苦痛深沉的那些我们留在心里默默啃食反 覆咀嚼，於是朋友越大越难交心却可以一直留存因为回忆美好，要培养新 有的族群实在太困难了。不如留下，让过去陪伴我们翩翩起舞。 听了很多人的我喜欢你，各式各样。却从未了解他们看见了什麽。 （而离开我的我相信你们看见了真正的我并且了解自己无法负荷） 我清楚地知道哪些人是我的喜爱虽然我们未必能够相守。在年岁大了之後 更是厌倦於轻易地开启一段新的关系，我知道大家都很寂寞需要归宿寄托 我也亦然，但我还是不愿意随便的找一个某某来作伴只是为了填补那多不 公平。就像我从来学不会忍耐或者虚伪地应对。於是我们愿意等待放弃那 些轻易又快乐的，年华老去也无所谓，只是希望这样兵荒马乱的日子里， 留存一些珍爱自己的理由，光荣我们的生命。 我放着coldplay的歌，fix you。 大概是年纪大了的关系，我变得越来越容易掉泪。像是要弥补曾经假装的 ，比较接近於木然的日子里，那些早就满溢的眼泪。我习於淡淡地哭泣， 不吵不闹不用任何人理解，不伤害自己或期待洗净的，哭泣未必伴随着眼 泪。这就是一个希望自己理智看起来很好的女生的骄傲，我们希望优雅自 制地，渡过这麽样漫长未必产生希望的，人生。 世界上有很多很多的声音，大家都相信自己是对的而我并不例外。但我还 是希望自己能多有一些包容，有一颗宽广的心接受许多其他的想法。想要 看得更多听得更多。一如往常讨厌别人强势的意见，这大概跟与生俱来的 骄傲天性有关，需求的是表达并非指示，我必须睁开眼看着并且思考，就 算那不一定是正确答案，我们还是得自己承担每一次试误。 ＜Ｐ．１９３＞有记忆开始，我一直期待有谁能来保护我。但我从没实地 感觉到父母的庇护，尽管他们都曾努力过，想要给予子女庇护，可是子女 得到的只有苦难。他曾对我说，他会保护我一辈子。我相信他了。也正是 因为当初相信了他，我才会觉得是他背叛了我。但事实上，背叛我的，不 是他，而是我自己想要被人保护的愿望。我永远沉溺在期待别人来保护自 己、拯救自己的梦想里。其实，当我们伸手去拯救一个溺水之人时，我们 应该事先就作好同归於尽的心理准备。或许该怪当初我们两个都太疏忽吧 。他自己连游泳都游不好，就伸出手来想要救人；而我，明明预感到两人 可能会一块儿溺毙，却仍然抓住了他伸出来的那只手。我想，或许是我把 他那只手抓得太紧了吧，所以他才会把我甩开。我们的关系会破裂，其实 并不是因为他的所作所为，而是因为我自己的梦想。事到如今，他已离我 远去，剩下来的，只有那份无力保护却非保护不可的清静。 这是柳美里在自传性小说"命"中所写过的一段话，我想大概一直以来就都 是这麽样的吧，渴求着从未满足的那些，轻易地想要一些麻痹，却从未脱 离。永远弄不清楚故事的经过直到一切事过境迁，抱歉伤害了你辜负我自 己。我希望你明白我真的很抱歉也会一直记得。那些快乐不快乐的最後都 希望你们快乐，虽然我的确并不希望被谁遗忘，但若非这样不可，我还是 希望故事的最後大家都开心，温暖而安宁。 -- 无论如何都不想欺骗我自己。 所以， 我一直在这里。 --

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