我是爱哭鬼，很容易感动， 总觉得自已已经练成了，想哭就哭的能力了。 就算是不认识的人，我觉得很可怜也会想哭， 像是今天看到有一个可怜的阿伯，他都是半夜到处收回收， 刚搬来时，就问了他的状况，问有什麽需要帮忙的。 然後一听真的差点在他面前哭出来，还好忍住。　　 幸好，我们社区的有雇用他，帮我们倒垃圾。 他也不再这样子，都偷偷摸摸捡回收，怕被人发现。 昨天到阿公家，真的很想哭。　　 昨天晚上七点多终於回台中了，　　　 爸载我去阿公家把机车骑回来，因为今天要找工作面试。 因为没有先通知阿公他们我要回去。　　　　 到了阿公家，我看到阿公他正在吃晚餐， 问了阿公他身体怎麽样，因为他前阵子得癌开刀。 桌上的菜，真的让我很难过。 一碗素松、一碗蛋、一碗空心菜，旁边有一小袋花生。 就是如此的简仆，我看了很心酸。　 虽然知道，他们本来就很节检， 但实际看到那样子，真的很难过。 这是我第一次看到阿公他们日常吃什麽， 因为我们平常去，阿嬷总是会特地把好吃的留给我们。　 我说过，我并不是很重视物质， 只要有那份心意在，我就可以很感动。 就算阿公阿嬷留给我的东西，别人可能觉得没有什麽很不起眼不屑， 但，我都会很感动。 阿公阿嬷一直碎碎念，说要来怎麽不早说， 都没有准备什麽菜，还一直要准备好吃的给我。 虽然桌上没有什麽菜，但我还是留下来吃，吃的很开心。 阿公阿嬷还是把我当小孩子， 一直要把好的东西留给我，一直要我慢慢嚼，不要吃太快。　　　 晚上要骑机车回去，也一直盯宁我，要小心慢慢骑，不要骑太快。 其实，我跟阿公阿嬷并不怎麽聊天说话， 因为我不会讲台语，我只听的懂不会讲， 所以我也很害怕跟他们讲话， 真的很妙，从小就是他们带大的， 但我竟然不会讲台语。　　 我昨天连讲，阿公你的身体有没有比较好， 就说的零零落落的。 昨天看了真的很心疼，我最大的心愿， 就是希望能让我的阿公阿嬷过好日子，享享清福。 虽然他们已经习惯那种日子了，再怎麽苦的日子也过过了， 但我还是很希望，他们的命不要那麽劳碌命。　 有时候，总是会觉得，自已那麽省拼命打工赚钱干什麽， 我明明就不缺钱，我明明可以让自已过更好的日子，买一堆奢侈品。 明明就比身边的人更多存款， 我何苦让自已这样子， 每次买什麽东西，总是会比价过後，买最便宜的。 买东西，总是会想，自已是不是浪费钱， 我对钱总是很有节制的，从来都不会让爸妈担心我是不是会乱花钱， 反而，都是我，常常念父母干什麽浪费钱乱买东西。 常常，也想要像别人一样整天玩， 常常，也想要像别人一样，把钱花光光买自已喜欢的东西， 然後整天说自已没有钱，要吃吐司过日子， 常常，也想要花钱不要在意钱的多少，反正我知道我的钱不会让我花光的。 不过，只要有那个念头， 就会想到，我最大的希望，就是让我爱的家人的日子过的更好， 我想要爸妈可以轻松退休过日子，不要烦恼钱的问题， 虽然说，我常常觉得他们无病乱呻吟，没事就爱乱喊没钱。 重点是，我想要减轻他们的负担， 还有个小一的雅雅，爸妈又想让他有最好的教育。 还有就是能让阿公阿嬷不要愁钱的问题了， 不要再那麽省了，看了很心疼。 那麽老了，干嘛不让自已过好日子， 电风扇、洗衣机都不舍得用。　　 就怕浪费电费、和水费， 宁愿半夜到外面的小溪洗衣服。 那在我眼中，真的是小钱，没有差到多少呀。 回到家，看到妈妈还是一堆药。　 我知道，妈妈的身体一直很不好， 也很後悔，自已那麽不孝顺， 我的个性一直很反骨，虽然说没有做什麽坏事， 但总是不想听大人的话。 妈妈要等到我六月底回到家，有人照顾雅雅才要去开刀。 他之前没有跟我说， 听了总是觉得很难过，他也是得癌。　 我想做个让父母骄傲的孩子， 我要做个真正有担当有肩膀的大人， 我想做个让父母能真正依靠的孩子。　 我想要成功，赚大钱。 辛苦一点，不算什麽。　真的 只是怕，我一辈子都会是个失败者　。 说说开心的事吧。 我的宝贝雅雅长好大了，到了我的胸了耶。 而且我的BABY变的愈来愈漂亮了， 好开心呀，我都快抱不动他了， 我真的觉得我的雅雅一定是班上的班花。 哈哈哈。 太可爱漂亮了啦。 有家的感觉真好，有雅雅的感觉真好。 我一直说，他长那麽大， 根本就不是我的BABY了， 他还是一样很爱跟我撒骄。 雅雅长的愈快，就表示时间流速的很快， 爸妈也同时间老化了。 虽然，我一直很不想承认真的是大人了， 我还一直很想躲在自已的世界， 觉得自已还是个孩子。 几个月没有回来，对台中有点陌生， 差点忘了路要怎麽走。 真的很害怕，反而回到台中找不到工作。 我还没有把高雄的工作辞掉，至少还有个退路吧。 -- ↓以下请勿点 http://0rz.tw/c43R1 http://0rz.tw/132Yj [37m --

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