在於你做了什麽，这是近日的领悟。 每次回诊，和我已成好友的技师，总会随口问我：『又是一个人上来啊？』 『是的』我总是说。 他已习惯我所谓的享受。我说啊，以後可无法一个人搭车，一个人上捷运 一个人过街，一个人作许多许多的想要做的事。 曾经，我是多麽享受着一个人的自由、清闲。 自由也像个阮囊羞涩的旅人，不得不兑现的旅行支票 提早兑现的自由像囫囵吞枣，哽咽的打着转，想着想着的那时候，枣咕噜的滑下肚。 人生嘛~ 究竟只是个人生。 其实我们畏惧的，是另一个不能想念不能再爱的世界 因为不能接近热气，我的父亲想尽办法让我不用下厨也能过活 最後他发明了最方便的方法，他包了好多水饺放在我的冷冻库 水饺里有蔬菜跟豆乾还有肉，营养的摄取倒是均衡，却剥夺可以煮饭炒菜的乐趣 我仍每天拉着菜篮，听着菜篮在柏油路上、人行路上、大理石上、..... 听不同的扣扣声、滑行声、沙沙声....，配荷着我高跟鞋的声音 市场里我一摊一摊的走过，看着鲜红白绿的菜。看着被吊着挂着摊着的肉 看着鱼贩打着鱼鳞切开掏出的五脏。我像是唯恐错过什麽似的盯着。 菜篮里装着的总是一天的菜，火花跟锅里批趴作响的声音很容易已套成图案 几个月来煮饭菜的次数，胜过过去的十年，原因无它，未来这些都会变成一种奢侈 所以他懂，我说的他是这个技师， 他懂我所谓的享受，人生的意义是做了享受的事。 自从我跟他说过，以後一个人独立完成的事都会变奢侈後，他再也不觉得我一个人回诊 是一件悲哀的事，他总说孤独的人有些凄惨。 我说没有可以想的人，没有一个也会想你的人，心没有在我们身上的人才算比较悲哀吧 至於有没有在你身边，都不算是难过的了 前些天有个一样患了眼疾，才开过刀的朋友和我聊了不久的天突然问我 他说：『知道不会好，你怎能还是这样乐观』他用凄惨的声音说着。 我说：『你悲伤的过一天也是24小时，快乐的过一天甚至会局得时间不够用』 我话里带着愉悦回着他的疑惑。 遇到难过的事我想没有人会高兴的起来，但是遇到躲不了的事 我们却可以不要一直停顿，在难过的阴影里跳脱出来。 我是跳脱出来嘛？我也不知道。 有着双眼的人一样也会有悲伤的事，没有双眼的人只是比别人多出一件悲哀的事 好像也只有这样的区别，只是我为什麽要一直一值得悲伤下去呢？ 我告诉他，因为以後会看不见，虽然不知是什麽时候，不如把他想成上苍对我们特别好 所以给我们一个预备期，让我们预备好以後看不见时，不会有遗憾 每个人以後都会看不见的不是吗？我这麽想着死亡跟失明事差不多的 我说我们只是好像带着思考的死亡，比起医学里真正的死亡的人，我们算是幸福的 这个时候我想起过去的弘愿，想要苟延残喘的活到一百岁 或许我的生命并不会到一百岁，充其量只是五十岁，然後我却带着思考活到一百岁呢 我跟他说，我开始把过去很简单的谱，用读谱的方式录音下来，我怕我以後真的很想弹琴 也开始把喜欢的小说，一个字句一个字句录音下来，说不定哪天转航变个说书的呢 我没有终止我的天文解说志工，虽然墙上大大的字早已见不清晰， 但是我把星象解说背了起来，再也不须清晰的文字吧 我想着在我完成照顾小孩到大学後，才发现了这个毛病，那麽一定有它的寓意 我想到的是这有点像，过去的五十年我一直没有过着自己要过的生活 如今一来，我势必只能靠自己为後面五十年的生活舖着路，我是这麽想着所以作着 出国前的两天，我跑到新竹找一个学生时代最麻吉的同学，他像手里抱着水晶球的呵护我 那样的感觉一直出现，我直视着他的眼睛对他说： 『过去的三十年连电话都没，就像彼此已死亡一般，你不觉得生者告别比死者告别 更有意义嘛？』说完後我害他泪流满面。 如果没有想到死亡，那麽我们都不会想到活着的时间是多麽具有意义。 如果没有想到再也不能够，那麽我们都不会想到要多一点的珍惜。 有时我会对着蓝天发呆，我也喜欢搭着漫长的车颠簸到台北，看着人，人的表情 我挂着耳机听着音乐，我揣摩着那听不见声音的表情里真正的想法 我想着听不见声音的婆婆，他揣摩着我们想法心意，却如心腹 我呢？我以後能从声音知道些什麽呢？ 日本的十字路口，有专为盲人设计的红绿灯，地下道的楼梯也有专为盲人设计的声音 大又响。 我没在这些地方见过盲人，却在匆忙的新干线转车，和一个柱着盲杖 横着向小幅度的挥舞下车的盲人擦肩而过。 我楞了一下，上了车车子开走後，他仍在刚刚下车的几公尺横着向挥着盲杖 以後，时间会变的很慢很慢，慢到或许不是一分钟而是好几小时，才能移动。 而我还天真的妄想着，会有人发明一只电脑盲杖，告诉你前面多远有什麽左右有什麽 更好是还有发明一台车，不须明眼人开，也能知道有什麽跟什麽，不过一切都是妄想吧 只是活在这个年代，必须为还没这些发明的自己，做些以後勿须靠别人也能享受的事。 如果我只是想着想做什麽，而不去做还让它延迟到也无法做 那麽这跟死亡是没有区别的。 所以生命的意义是，你做了什麽。 台中的家，是个好多窗户的家，半夜起床我会看着窗户进来的月光 天亮时起床，我会往窗户边瞧瞧天空是否已露白，清凉的微风会在候在窗边时轻佛过脸上 总有一天，我们都再也无法见到跟感觉到 但是如果不曾做过，那麽跟从无感觉从无生命存在一样 你，曾活着吗？ 我，曾活了好久。我微笑的对自己说:) --

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