一开始的我也不知道为什麽，或许你真的有那所谓的”致命的吸引力”吧？ 『你让我感到好奇... 』工作让我感到很开心，因为去公司就能看见你，爱迟到 的我，开始准时打卡，准时上班，我想是因为有你。一个人可以让我对他好，那 是种幸福，如果你休假，我想我会整天闷闷的，电动门一开下意识的抬头看是不 是你，所以『我讨厌星期天』。 其实我一直隐隐约约知道，你已经有女朋友了，只是你不承认，我也不愿意去证 实，爱冒险的我，就这样踏入了甜蜜与痛苦的漩涡里，我想我知道我是个第三者 （甚至是第四...第五 亦或更多？）我也看过你亚太的手机里面，满满的七八十 封传给你充满爱意的简讯，那你知道了吗，为什麽我从不写信给你？不常传简讯 给你(我知道我传给你的讯息你从不曾留下)。因为我会怕，真的怕，怕有一天我 会和她（们）一样，被你删掉了所有的讯息，不接电话，切震动关机，找不到你 ，以前的一切的一切将会变成一个笑话，而你将会对下一个她说，我也只不过是 那些爱慕你的其中之一。 　　 　　我知道我很傻，但爱情本身就是个疯狂的事情，也是一种盲目的东西。 一直以为自己不会在意，不知道自己会陷得那麽深，个性洒脱的我，原来也是会 有这麽一天。所以我并没有适时的抽身，这对後来的我而言，不知道是该哭还是 该笑，该高兴还是悲哀。 爱一个人，你若说不出你爱他哪里，那根本不算是种爱，顶多只能说是种迷恋， 我对迷恋的解释就是『你根本不知道你为什麽喜欢对方，只是像沉迷游戏一样』 你能说出那款游戏哪里好吗？不能，但它就是吸引你。你问我爱你哪里，我老是 说：全部、都爱，说不出个所以然，但其实我想说的是我欣赏你的工作态度，我 喜欢你的有条不紊，我爱你的细心体贴。你也知道，个性迷糊的我，少根筋又大 剌剌的我，是绝对我学不来的... 当然还有很多，但是我不知道怎麽一一的去解 释他。 --- 您拨的电话号码未开机，请稍後再拨 您拨的电话号码未开机，请稍後再拨 您拨的电话号码未开机，请稍後再拨 您拨的电话号码未开机，请稍候再拨 您拨的电话号码未开机，请稍候再拨 您拨的电话号码未开机，请稍候再拨 我想我看的很开了，其实心里十分清楚你为什麽会关机，只是每当我怯懦的问你 ，只会换来你的『你们女人都这付德性』，我不能打你的中华电信，因为你说她 会生气，但是我知道打亚太的你根本不会接，因为会打亚太给你的都是你的众红 粉知己，甚至我打给你，你还发脾气给我看，你说你会回电给我，但我总觉得我 拿自己的热脸去贴你的冷屁股，你不会回电，是啊... 你不会... 你说的要处理，因为你们已经交往五年了，不能说分就分，这苦衷我懂，只是... 一个月、两个月、三个月、无尽等待我已经懒得再问你，我不想再问什麽了，你 有你的难处，就如同我也有我的难处，何必问？有心就会去做了，不是吗？ 亲爱的你总是对我忽好忽坏，忽然又对我好的时候... 我心里就有预感你一定会 跟我说，『今天要不要睡我家？』然後就真的是这个样子，常觉得自己可笑的像 是个玩具，附属品，常觉得自尊心被踩在脚底，天亮了，非得离开了，走出你家 大门，一阵感伤... 因为我知道再来又是长达最少一个星期的冷淡，还有晚上的 失踪，我不敢吃醋，不敢在意，也不敢生气，连你的一个亲吻都像是莫大的荣幸 虽然我们在一起，我却怎麽样也感受不到你的心。 心里不断的浮现的字眼，『你以为你玩的过他吗？他是什麽角色，你又是什麽角 色？就算这是一场游戏，那也只是对他而言，那你呢？你能把这段感情当游戏， 玩玩吗？别傻了，就算你能，你也永远是玩输的那一个』。 是的，我知道，我一直在玩一场游戏，而且若不是一开始的我抱着好玩侥幸的心 态，游戏也会不会启动，只是我忽然明白，这场游戏怎麽玩我都不会赢，所以我 说你赢了人，但输了心。 其实那时我看到你传同样的简讯给我和另一个她，我一点也没生气，甚至一滴眼 泪都挤不出来，我只是庆幸自己找到理由可以摆脱你，所以我传了『分手吧』三 个字给你，找了朋友，跑去渔人码头喝掉了一千多块的酒，龙舌兰，海尼根，伏 特加，各式的啤酒，调酒，烈酒全部上桌。因为喝混酒，那天醉到连怎麽回家的 都不知道，我酒量虽好，但只要一喝混酒就会醉到忘了自己姓什麽，呵，我居然 还活的好好的，真是不简单，可是隔天我却... 还是被你轻易的三言两语折服， 到底还是根本放不下啊，真是个笨蛋啊。 --- 肠胃炎去医院吊点滴，虽然痛的不得了，但也不是没有办法自己去，我只是很想 要你可以载我去，可是你说你要去贴看板(还是挂布条？)我知道我很任性，但那 时候的我心里想，仁爱医院就在前面，难道载我去医院，有那麽难吗，为什麽要 把我推给别人？所以我乱发脾气，把外套还给你，让自己沦落到，一个人待在医 院里绞痛翻滚，其实那时後的我真的好希望有你的关心... 我根本不想任性。 有时候我知道你在骗我，你的谎言并不完美，但是我宁愿去相信，所以我放故意 放那首『我可以忍受』给你听。 我可以忍受你不够爱我 我可以忍受你有别的梦 『就算是编谎话骗我 至少你还在乎我的感受』 然後我开始看到她开始对你好，你也毫不犹豫的接受了，我看到你很高兴她送你 的围巾，而且天天围着，两百元的围巾有什麽好高兴的？於是我马上买了毛线， 自己勾了一条给你，我看到她身上穿你的外套，我看到你们交会眼神变了，我看 到了当初你对我暗示的眼神，变成对她，去喝喜酒的时候，你不断的夹菜给她， 像在呵护一个心爱的人，我觉得自己好厉害，视而不见的功力离金氏纪录不远了 然後我在路上看到你们有说有笑的从我眼前呼啸而过，你说只是吃个饭而已，叫 我不要钻牛角尖，其实跟女生出去真的没什麽，我也会跟别的男生出去玩啊... 并没有什麽，而且那也只不过是个同事... 这些我都知道，这是你和我，所有的 人基本的自由，就算今天结婚了，也不代表不能跟异性朋友出去吃饭吧？可是为 什麽我会如此生气在意，因为我心里已经有数了，因为我看到了那些我说的总总 不对劲。 我可以忍受眼神的空洞 我可以忍受你时间不够用 却不能忍受 做了那麽多 『是她拥有 我该得到的温柔』 是啊，为什麽是她，我居然输了一个18岁刚进公司不到一个月的新同事，朋友都 说你习惯对新助理下手，说不定再来一个新的也会成为你的囊中物，只要你感兴 趣的女孩子，就会让她们都爱上你(包括我？)我只能说，你好神... 的确她有气质多了，人也长的不错，个性也很好，自从她接替了我的职位，公司 里开始有花花草草的美丽气息，人总是要不断的选择更好的，所以我送你们『你 们要快乐』这首歌，我说过你要就一刀让我死，不要一刀一刀的刮我的肉，撕我 的皮，就像前阵子报纸刊的那个雪貂一样，眼睁睁的看着自己被支解却想死也死 不了，我不是在开玩笑的... 我真的很难受。 --- 放年假的前一天，拉着你要你不要先走，因为我心里早就有数，你一定会整整消 失九天，顶多顶多排个几小时给我，虽然你说不会，你说你会带我去很多我想去 的地方，但是我压根也不相信，所以我每天都跑出去玩，去我早就想去的地方玩 ，糖果节，清境农场，花博会，三义胜兴... 你说每天都会一通电话给我，可是我永远等不到你的电话，你说会带我去哪去哪 ，都是说好听的，我根本不在意你说要带我去哪，送我什麽，我只是希望能够看 见你，你能够有那麽一点点的爱我... 到了第几天，我乾脆都不打给你了，反正 要打不打随你，虽然我想你，但是我想我算了吧，何必呢？何必让你感到困扰， 何必执着一个根本不在乎我的人？果不其然的，我心里想的都会实现，到了开工 前几天的晚上，也就是我放弃打给你的第二个晚上，你打电话问我要不要去网咖 打魔兽，我差点笑了出来，网咖... 整整九天的年假我只分到几小时的打网咖... 所以我没去，我故意在线上问你情人节有没有空，没想到你只是说你不喜欢被预 约的感觉，你说要给我惊喜（惊喜，惊喜）到最後的惊喜对我而言真是消受不起 ，我买了小礼物，贵的东西我也买不起，期待你所谓的惊喜，我想如果情人节你 一样要搞失踪，那就是该分手了，结果就是一个人可怜兮兮的窝在网咖玩了十几 个小时的电脑，其实家里有电脑，但是我不想回去 开工那天，我看到你从车上把她的包包拿下来，一样我并不感到很讶异，一个女 生最重要的东西就是包包，不管走到哪里包包都不会忘记，除非她对你完全没有 防备心，才会轻易的把东西忘在你车上，她对你已经一点防备心都没有了，而你 还能轻描淡写的说：『我们只是去吃个饭而已，如果你要想成是去过情人节，我 也没办法』 所以我决定放弃，放弃一个连情人节都陪别人过的你 而你写了生平第一封E-Mail给我 今天2005/2/15...我第一次嚐到心寒的感觉，你的冷淡让我感到难以呼吸般的不 适应，虽然我一直找你说话但是你的冷淡依旧，还记的今天去拜访客户的时候， 我曾在车上问你，为甚麽你要变成这样，你回答我说（不然你希望我要怎样）... 其实现在我可以在这告诉你，我想怎样回答... 还记得以前... 虽然那是没多久之前，跟你在一起我真的很开心，你笑声，笑容 ，你的体贴，温柔，还有从来没对我发过脾气，你叫饮料总是会帮我多叫一杯， 当我还睡眼惺忪去上班时，桌上总会有一份热腾腾的早餐给我活力，还记得我刚 进公司时，啥都不会，正在灰心时，你总会说：你很厉害，你行的，你进步的很 快了，等等......总是让我觉得...嗯...我再出去试试看好了，是你让我有信心 再一次去向客户挑战... 还有当你转业务时，我们一起去拜访客户，在车上，总 是从出公司一直有欢笑，直到下班...还有还有...记得有次带看时在等不到约时 间看房子的客户，我站在房子外发呆，你在我身旁打转，一直绕圈圈... 好喜欢 真的好喜欢这种感觉......但...... 今天在车上，我不是跟你说，我有最後一个问题想问你吗？说问完我就再也不会 吵你了，但是我问不出口，因为今天我在你脸上看到了，那种厌恶，..反感，无 奈，恨不得对方在下一秒就消失在面前的表情，虽然我今天在车上一直装傻，装 做我不了解你对我已是这种感觉....虽然在你面前我表现我不服输的装傻，但换 来的只是一次又一次的重击，每次的重击都在告诉我，我已经出局了，每句冷淡 的话都在告诉我你已经被判死刑了，每个冷淡的面容彷佛都在说：算了吧你... 还有对谈之间，那种气氛......我只能说..我输了...我真的失去你了...再也无 法回到从前...再也.....没办法.....了...我真的很在乎你...很爱你...但是都 来不及了，往日对我的好，我会永远收藏在心里的...... 请你要好好保重自己的身体，开要要小心（尤其是睡眠不足，或精神不佳的时候） 还有阿，工作上要好好加油... 再见了...我的最爱..........再见 其实我对你那天写给我的那封信，真不晓得该说什麽，感觉像是把所有的错往我 身上推，所以我看了信有没有心软？没有，完全没有！我从来没有这样输过，连 我初恋男友到最後也是，反而我觉得这种男人不要也罢，所以我就跑去台北跟他 彻底断了联络，没有一个人敢对我这样，只有你，你比他还狠。 我在茶坊看你红了眼眶跟我说话时，我也只是觉得你又在欺骗我了，可是我动摇 了，心里呐喊着：『你不能心软啊！！不能啊！不能啊！！』 只是我发现我还是心软了 因为我离开茶坊就後悔了，我已经开始想着你曾经对我的温柔，其实你真的很好 啊...只不过是不够爱我罢了...不够爱我罢了 晚上你传简讯告诉我你肚子饿了，问我可以打电话给我吗？然後心软的我又答应 陪你去吃晚餐，一直到半夜两点，你开着车去哪都好就是不肯送我回家，其实我 也好希望时间能停止，不必面对现实，你不爱我的现实 但是後来我看到的改变，你开始对我好了，那时候我真的觉得自己好幸福，哪怕 这些幸福都不是真的，我也认了，可是快乐为什麽都不能长久？我知道你们并没 有分开，我也知道要分开也没那麽简单，她开始取代了我曾经为你做过的事，甚 至做的比我还要周到多了，买早餐还怕你觉得不好吃，明明讨厌喝咖啡还买了一 堆咖啡泡给你喝，然後你们的眼神... 你说你会要她不要再迷恋你的时候，我是 什麽感觉？而当我看到她在你家楼下的时候，又是什麽感觉？觉得很好笑吧，好 笑到了极点，你说过去的你已经死了，现在的你是个已经迷途知返的羔羊，我根 本没有哭，我连眼泪都懒得掉了，你要我相信你，我怎麽相信你... 我没喝酒，只是跑去网咖玩到天亮，然後怔怔的看着电话不断的响，为什麽我那 次会那麽的痛，痛到没办法呼吸，每天浑浑噩噩的等待时间流失着... 因为从前 都只是揣测、幻想、而和她通完电话，我是得到了证实，得到了很多证实，很多 不堪的证实... 你对我说的话，都不是真的，包括那天你拼命打电话给我，打了 七八十通，你在ＭＳＮ里所说的话，都只不过是推托之词，这是无可厚非的吧？ 而我原谅你的那一瞬间，我其实早就已经看开了，因为不管我再爱你，我再伤心 ，都不过是给别人看笑话而已，已经没有人会同情我了... 一次是笨，二次是傻 ，三次是欠骂，那第四次呢？那第五次呢？『本命星走入犯贱宫』这句话，是我 朋友对我的形容词。我觉得我真的很犯贱。 我想从那次喝醉在我家门口吐到连胆汁都吐出来後，我看到你的表情是那麽担心 ，我不知道你是因为你天生容易对别人付出关心，还是真的伤心，我只知道这次 你是真的对我好了，我也很珍惜这段时光，虽然你说你爱我，我一点把握也没有 你不能怪我多疑、不相信你，因为眼睛闭起来就想到了那些无奈，而我也明白， 不管你做了什麽，我都会傻傻的回到你身边 那天我待在你家门口等你回来，那一次的飙车追逐战，我看到了你说那个五年的 女朋友，她也看到了我，她企图同归於尽的可怕样子我见识过，还有调通联记录 打给我，探我的底，其实那些都无所谓了，我是个第三者，别人也是我的第三者 ，爱情里的游戏我输的一踏糊涂，就认了随他去... 我点了一首歌给你 跟踪 像猫一样的脚步声 我随你在街角转身 她大声唤你 而你调头飞奔 右手 跟我擦身 爱让你看不见熟人 我像猫哭没有出声 我感觉内心 有个东西被碰 碎了 我想找人理论 早知你坏的可以 我还是坚持要你 不管你去到哪里 我跟踪到底 我知我傻的可以 这不可能有结局 反正我无处可去 我跟踪回忆 早知你烂的可以 我不能不去爱你 跟踪你所有底细 好将你看腻 我知道我会怪你 但不至於去恨你 因为爱到如今慢慢变成 可怜你 像猫一样冷眼看你　你还是玩那些把戏 忙着招呼你　那些红粉知己　嘴却擦不乾净 不过你还是很迷人　骗人感觉特别诚恳 让我常忘记　眼前忙的焦急的你　为我卖命演戏 早知你坏的可以 我还是坚持要你 不管你去到哪里 我跟踪到底 我知我傻的可以 这不可能有结局 反正我无处可去 我跟踪回忆 早知你烂的可以 我不能不去爱你 跟踪你所有底细 好将你看腻 我知道我会怪你 但不至於去恨你 因为爱到如今慢慢变成 可怜你 -- ★quickman 那我主动点好了 您有msn吗 --

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