我觉得原po太认真、太一厢情愿了 可能是我手脚太慢了 跟一个认识不到三个月、而且还不是很能够完全沟通的人 （无论是不是外国人） 就想到要结婚、而且相信对方为了自己可从不婚主义到考虑婚姻 （但是却不愿意了解自己的想法？） 这其中大概会有原po自己「想太多」或这为对方解释太多的地方 （当然啦，如果双方都认为婚姻是可以随时缔结随时放弃的话倒无妨） 这里头当然有文化差异， 如我有一个在台湾住了很久、中文讲得很好的美国友人， 他说他感觉一般来说台湾女孩常常会预期对方说一些话， 像是多爱她之类的，有时候他觉得他得配合演一下，否则女方就觉得不是在交往。 有一些他交往的台湾女孩他觉得很戏剧化.... （然後他就举一些我不方便说的例子 :P） 但是他有时只是觉得对对方有好感，然後可以来往试试看， 并没有一开始就想进入这种戏剧情境... 该男在我眼中就是很正常的美国人，不是什麽花花公子， 只是他能体会许多不同的文化有他们的交往模式。 我自己稍稍体会到这点是跟一个已经全然美国化亚裔女性友人讲到感情的事， 在我看来是很平常的事， 像是短时间的来往间爱上一个人，很迷恋对方，很愿意牺牲自己为他作很多事， 她立即的反应是：「这也太像琼瑶式的连续剧了吧」（是的，她也知道琼瑶） 我才忽然发觉的确是受了太多爱情剧的薰陶（虽说知道他们很扯）， 很容易把自己放入一个自己制造的情境当中， 一厢情愿的认为这样才是对的、他才是真正对的人之类的， 认为自己可以不计一切为对方着想，而对方应该也会有些感动而有回应。 认为爱情需要保持一定的「纯度」与独占性，性跟爱可以分别对待等等。 不过，如果从另一个角度想， 难道美国就没有这些浪漫电影、没有那种觉得自己得为爱牺牲奉献的人？ 而就是只有台湾人比较容易为爱昏头？ 难道只有台湾人觉得自己应该配合对方， 而「外国」人（不管那一国）比较理智独立，比较坚持自己的感觉？ 我们身边认识那麽多不同爱情观的人，即使在同一个文化下成长、学习怎麽与人交往， 但也不是每个人都一样，每个「台湾人」都对爱情抱持相同的看法吧？ 我觉得，如果从这个角度想，问题不一定在文化差异，而是在个人差异。 问题不只是在你是台湾女生，他是外国男生， 甚至不是在於你是女生、他是男生， 而是你们本来就是两个不同的人。 两个不同个体要深入交往、甚至共同生活， 本来就要面临许多差异， 不论这个差异是来自之前的生活经验、文化背景，乃至於性别。 差异存在未必是坏事， 很多时候就是因为彼此之间的差异才碰撞出那麽多美好的东西。 但是如果不能尊重、理解对方的差异，达成共识， 遑论如何在共同的基础下维持稳定的关系？ 两个人的交往本来就是彼此不停沟通、调适的过程， 毕竟彼此是多麽不同的人、彼此过去各自有那麽段不同的生命历程， 如果只有一方认为自己应该要配合对方、改变自己，变成对方想要的样子， 然後自己也可以甘之如饴、乐在其中的话， （好吧，你要淫乱，那我们就一起淫乱吧 >////<） 那关系或许可以维持下去，也可以过得挺乐的。 但是这样的关系毕竟比较少见。 很多时候如果只有其中一方单向的改变、适应对方， 改变的一方常常觉得自己是「牺牲」、是希望对方有所回应的， 在得不到回应之後，觉得自己为对方付出太多，往往是累积的怨怼越深， 只好用浪漫爱情剧学到的东西来麻痹自己的不快乐； 或者是改变的一方可能要改变的幅度太大，已经超出维持其主体性的底线， 已经无法在两人关系中找到自己的位置。 无论是哪一种，无论面对的是哪种文化的人， 都只有让自己越来越不快乐。 让自己不快乐，那就不是爱情的目的了。 （怎麽变成爱情版了） 我觉得原po可能有些陶醉在爱情当中， （先不论其中有没有异文化的因素） （而且我觉得交往一个月：要求对方「赶走」有性关系的同居人 　　　　　　交往三个月：考虑要结婚（「长相厮守？」） 　我这种慢郎中的局外人来看会觉得没想清楚） 然後很多事情都没有办法好好想清楚？ （但是既然体会到有问题，那就代表其实开始想了！） 如果依照你的描述， 我会觉得原PO可以不用那麽早就要那麽「认真」， （除非你觉得不那麽认真的交往太违反你的原则） 也不是说两人观点不同关系就一定非得断绝不可， 只是先想想自己在两人关系中的位置， 毕竟「激情」跟「感动」真的是很美好的东西， 但是如果要想更长久的维持下去的话， 有许多在激情、感动之外的东西要考虑。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 71.232.253.196 ※ 编辑: wuliaude 来自: 71.232.253.196 (12/10 03:02)