我想要报告一下近况！ 最近呢 时好时坏 有时候觉得能过这样的生活实在很好很平静 但是一不防范就落入很无底的悲伤 是我从十七岁以後第一次又感觉怎麽都得不到答案 关於表演呢 自上一次在女巫店表演 我充分发现 我还没有完全知道我想要的是什麽 虽然不应该用排除法 但是我好像还不能适应「表演」这件事情 譬如说告诉自己我要表演了喔要在什麽时候露出笑容要在声音里面放进感情 好像还没有办法做到 因为它好像是很配合心情发生的事情 我尽量在表演的时候透过唱歌回想写那些歌词的时候的情境 有时候想岔了就很容易发生出错或忘词就譬如在全世界很难专心 因为四年前的事情了你知道的现在这样子很难回到期待又怕受伤害的心情 因为这样子 我没有办法当好的表演者 虽然很可惜但现在的我还没有以此为耻 分享一个现在想起来的快乐表演经验 两三年前跨年的时候去朋友家玩主题是睡衣趴 因为你知道的我不喜欢穿衣服所以我的睡衣当然就是四角裤了 然後我想到的活动就是大家都要有才艺表演 那那天我的才艺表演就是诗歌朗诵 我正襟危坐地双脚并拢把写的一个逗趣小诗念完 虽然诗很奇怪但是我的朋友们还是很配合地表情认真地听我念 念完的时候他们也因为这个小活动而笑了 这就是我现在想到的一次开心的表演 穿着我最喜欢的四角裤念一首关於四季变化的小诗 如果能让我的朋友们快乐 我就更快乐了 另外 我也知道我在音乐上面的才能太有限 我不是不期待自己可以非常有天赋 只可惜我没有 一直很希望可以 怎麽说呢 在情绪上面好好沈淀一下子 如果有一天我可以呈现一次完全不同的表演 写出在形式和内涵上都更有灵魂的歌 我会很为自己骄傲 只是那一天还没有到来 很可惜 很简短地称作怕死的这个烦恼 我还没有克服 每天的快乐是在读书以及最近逐渐增加的运动 我有把我每天写在日记本上的日记都放在blog上 有兴趣可以看不过流水帐好像有点无聊 为什麽会想要打这个闲谈 最近让我害怕的失控是好强烈地想把想到的事跟心里的痛苦说出来 明明应该要选择时间跟对象的事情 我有点无法控制 大概就是这样子 希望大家都过得很好！ --

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