我知道大家看到这个标题大概有一半以上都想嘘我 尤其是听我讲完这些废话的同时 不知道为什麽我觉得似乎被情绪掌控的力量很大 大到可以超过神的境界 也就是说不管今天怎样祷告或是读经 这样的我仍然一无所获 之前也有PO过类似的文章 但只能说现在的我真的很想死 已经不只一次想过要自杀 反正想着延毕着我到时候能找到什麽好工作呢 今年24岁还在读大四 结果今年还没有毕业想必是要明年才能工作的 我想照我玩世不恭的态度看来 我看到26岁想必都不会毕业 之前有看过我的文章就知道我读的是哲学系 当然读哲学系的人没什麽了不起 只是我觉得已经累了 累了的是我没有办法继续坚持着我的信仰 当我听到老师举着某个哲学理论时 可能当下不觉着怎样但经过某些挫折後发现是真理 比如说尼采 不过不是上帝已死的理论 而是浪费生命的说法 他指出人就是喜欢浪费生命给他人已获得极大的满足 继而证明自己的存在是有价值的 那道理极同於媳妇熬成婆的道理 意思是指为什麽某些婆婆总是喜欢虐待媳妇 因为她认为虐待媳妇是值得的 值得的原因在於看到媳妇被虐也妨拂看到自己被虐待 这样的感觉很值得 相对地基督教是否也是这样我也在思考 而且说真的以前认为罪的现在都不是罪了 比如说同性恋、色情、崇拜偶像 然後自己会开始有大量负面思考的原因 想说自己还要延毕 想说自己还要继续面对伦理学理则学同一老师半年 这样加加起来就有四年半的时间都在那个老师手上 等於四修 真的很好笑後 而且逻辑学暑修也去修但是没过 我能怪自己什麽呢 只能怪自己这样的不成熟还有幼稚 以及不会分配时间的概念 更好笑的事我在七年间完全都没感受到神的爱 一点点都不给我 我不知道祷告和读经多久 但我发现好像还在原地踏步 好像自己还是个未长大的孩子 因此有段时间是断断续续的没读经 也像某些板友说的停掉信仰一段时间 可是我发现自己更悲观了 总是会有找不到生活目标在哪里﹝而我又是身心障碍者 好的是只有手是肢障中度而其他正常﹞ 总是为了钱烦恼﹝只要想到户头都没钱了我一定会死命的赚钱﹞ 没钱说什麽安全感都是骗人的 总是对自己没有自信﹝废话，从高中就把当成大学读，我想大学可能要当医学系来读了﹞ 这样情绪反反覆覆的我让小组长觉得很累 当然我承认她就是所谓的虔诚基督徒 每天读经祷告有个很好学历和好工作 目前有个很爱她的男朋友即将步入礼堂 这些都很好我也很祝福她的﹝即使心里酸酸的很想哭﹞ 不过我想人终其一生大概很难想到某人的痛楚 就像我没办法理解为什麽妓女要当妓女一样 而我了不起就是自杀要不然就是从事低阶工作 我想前者的可能性非常大 只是不知道什麽时候进行而已 我的右手腕有一个还算深的伤痕就是我反覆割的结果 就是看自己讨厌败坏了X家的家族名誉 就是讨厌自己而看自己不顺眼 就是讨厌自己已经心情很差了为了打工要被人挂掉无数次电话和中途拒访﹝我是作一 般市调访问的﹞ 人生有太多太多的不如意是没办法的 只能说是为什麽当初父母要生下我呢 为什麽我要继续在这个世界上苟延残喘 我发文并不期待有人会安慰我 我想更多的是嘘我的人多吧 连小组长都已经放弃我了 唉 -- 「完美」一直是我努力追求的目标！！为了这个目标，我会努力去做的！！只要能更接近目 标多一点点，我会花很多时间或心力完成它的 欢迎来逛逛我的部落格 http://www.wretch.cc/blog/mandy740512 --

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