接连两天，在工作上她犯了若干不该犯的错，以及不够成熟的处事态度，本 着我的立场，我仍必须以「要求」的态度面对她，甚至提出一个警告，因为我是 带领她的主管。 　　她面对着我的严厉、与层层犀利的逼问，非常招架不住，双手紧张地握着， 不住地抿嘴巴。最後，当我明言她再不改进，我将会有的惩处时，豆大的眼泪从 她的眼眶里落下，她仰着头，很努力的克制着。 　　接着我起身，她小小声的开了口：「其实，最近我心里的压力很大，爷爷生 病了，每次在上课时，遇到像现在这种挫折时，我就很想回家……」「回家」那 两个字脱口而出的同时，她哽咽得不能自己，泪如雨下。 　　她旁边还有一张空椅子，我可以坐过去，双手拍拍她，给她一些安慰的话语 ，但我没有，当我看着她的泪眼，好像看见了从前的自己…… 　　还记得那个筋疲力尽的深夜，我一边收拾着搬家的物品，身旁黑色的大垃圾 袋累积了好几个，沈甸甸的，瘦小的我几乎拖不动，我全身沾满整理扫除中所惊 动的灰尘，那时我白天工作、晚上收拾行李直到天亮，睡了几个小时之後，再投 入工作，这样的劳累持续了好几天，我的疲惫像一颗欲爆的气球，紧绷着。 　　当我撑着力气绑垃圾袋口时，手机响了，传来远方母亲的哭泣声、兄长的咒 骂声，显示着一椿极坏的消息，那消息几乎把我摧毁，但我没有哭，怕母亲哭得 更伤心；我没有回嘴，怕兄长骂得更恶毒，我挂上电话，伸出手，要把袋口绑好 ，我发现我站不住脚，我靠着墙，感觉力气被瞬间抽走，我跪坐在地上，察觉到 自己由外至内，彻彻底底的狼狈不堪，我的眼泪浸湿了木头地板……一直到今天 ，我都还记得，泪水渗进手掌里的触感。 　　我一直都还记得，那一天，当我感到生命的毫无价值与痛苦，把我压垮至最 深沈的谷底，我在泪水模糊、盲了视线的时候，唱起了这首歌：「主啊……祢慈 爱……是何……等的宝贵……我们投靠……在祢翅膀……的荫下……」当我的身 边没有任何人，只有黑色的大垃圾袋围绕，还有自己一身的肮脏，我才用自己苦 皱的生命，真真实实地尝到那一句经文的甘甜：「凡劳苦担重担的人，可以到我 这里来，我就使你们得安息。……因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。」 （马太福音11:29） 　　那一天，当我最需要拥抱，却没有任何人拥抱的时候，我才感受到了天父真 实的拥抱，那拥抱不在肤触、不在眼里、不在预期里，而是在心灵里。 於是到了那一刻，当我看着她的泪眼，我没有拥抱她。 　　我没有让自己浅薄的爱拥抱她，让她碰触到我的关怀，让她的眼目只看见我 的付出；我没有给她预期中可索求到的温暖，即使我那麽明白身在异乡、与家人 那麽遥远的苦楚。 　　因为，我的爱是脆弱的，如果她枕在我肩上哭了一场，就只是哭了一场，当 她在我这里索求到了温暖，就停止了追寻，追寻那不被掠夺的温暖，由那不灭之 光而来的。我的温暖是暂时的、无法存留的，我只能退後，做一个器皿。 　　在那刹那，当我看着她的泪眼，我才明白自己不过是一个器皿，器皿只能承 载、只能流露，那救赎的荣耀、那永恒的温暖、那长阔高深的爱不归於我。 　　在那刹那，当我看着她的泪眼，我再度明白了这必是一条充满泪水的道路， 没有人能够避免。我们必在泪水中认识了天然人的尽头，将这一条由逸乐走向痛 苦的路走到了无路可走，才能走向神，没有人能在半途就猛然跃起，越过那一段 痛苦直达天父那里。 　　耶稣，也是背着十字架，走到了「我的神！我的神！为什麽离弃我？」的尽 头，才到了天父那里。 　　我看着她的泪眼，没有坐上她旁边的空椅子，没有多做些什麽，我只能告诉 她那一晚的经历，告诉她我也走过。我没有伸出手，我让她在这条路上继续走下 去;我没有伸出手，没有让我浮现的温暖阻挠了她的前进，不让她在趋向痛苦的 路段不断的徘徊，如同以色列人行走的旷野，我想让她就走那麽一次，到天父那 里。 　　所以，那一刻，我没有拥抱她。 --

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