从还没满月，一直到上国小之前，我都是给爷爷、奶奶带大的。 也或许是隔代教养，爷爷奶奶总是比较疼孙子吧， 即使我不乖的时候也很常被奶奶打， 不过我还是觉得爷爷奶奶都好疼我，也好爱我。 一直到了要上小学，爸妈才把我接上来台北同住。 但是，却没有人能体会，他们之於我是多麽的陌生。 记忆深刻的是，第一次，他们要带我上台北的那天， 我和牛一样，怎样也不肯上车，就这样拉拉扯扯， 说什麽就是不肯离开爷爷和奶奶，我就像是无尾熊一样， 抱住当时身体还强壮的爷爷奶奶，对我来说，他们就是我的大树。 拉扯的当下，那种心境，就好像是要被绑架了一样。 我哭得不成人样，爷爷奶奶也是一把鼻涕、一把眼泪的。 後来，可能是我的「熊抱功」起了作用，奶奶终於忍不住开口， 跟爸妈说再让我多留几个月再上台北， 所以那次我得以不用忍受离别的痛苦，依然留在爱我的爷爷奶奶身边。 只是从那次之後，原本很独立的我，硬是做什麽事都要黏着奶奶， 即使是奶奶在洗澡，我也宁可一个人待在黑压压，伸手不见五指的门外等着， 深怕又有哪一天，我又要被莫名其妙的人带走。 晚上睡觉也是黏着奶奶，硬要盖同一条被子，只要奶奶一有动静我就会醒来。 就这样不知道又过了多久，或许是一个月，或许是半年， 小时候没什麽时间观念，可能是因为生活没什麽目标，也没有重要的事要做， 只觉得每一天都过得很「漫长」，总是在等白天可以去田里玩的快乐时光。 第二次，陌生的爸妈，又回到老家，要将我送来台北了， 这次我很清楚，我再怎麽样也逃不掉，但我还是很倔强，抵死不上车， 最後，还是爷爷奶奶合力把我推上车，然後不是道是谁用力的关上车门， 让我离开了我最爱的老家，和两个老人家。 在来台北的路上，我一路哭着我想回去，我不要上台北， 哭到累了，睡着了，起床时，已经是隔天，在陌生的床上了。 一起床，看到陌生的天花板，闻到陌生的味道， 又想起自己已经身处在一个不熟悉的世界，不由得又是哭闹一番。 那时，我一直当成姑姑叔叔的爸妈，看我又开始「牛」了， 只好打电话，让我和奶奶说话，其实我也很想爷爷， 只是爷爷重听，已经好几年不讲电话了。 不知道持续了多久每天照三餐打电话给奶奶的生活， 我想爸妈也受不了吧，因为有一天，爸爸突然很凶的告诉我， 以後我不准再一直打电话给奶奶了！ 天晓得我有多不适应台北的生活，又有多不适应周遭的人事物。 我只觉得我赖以维生的某种元素突然被抽离了，在那当下只觉得， 好伤心，好难过，但是又看看自称是我爸妈的人， 感觉即使是我伤心，他们仍然过得很好，一点都不伤心的感觉… 从那时候开始，我就一直以为，家里面，只有我是个会伤心的人， 我并不知道，原来，自己以外的人也是有「感觉」的。 就因为这样的误解，所以我一直是把所有的孤独和寂寞都自己吞下来， 曾经，我尝试着要和我的父母叙述我内心的感受， 但却被他们以不耐的语气和表情给吓到了…从那以後，我就再也无法和他们交心。 一直到国中，上了健康教育课，我才知道，原来每个人都是有情感，有感觉的， 那对我来说是一件多恍然大悟的事呀！ 难道，是他们漠视我的伤心不管，而显得冷漠， 还是，是我看不出他们眼底下隐藏的忧心所造成的误解… 一切的一切，我都没办法重新一一来过… 今天早上，梦到自己遇到小时候的钢琴老师，她希望我练一首曲子， 在她的发表会上，也能参与一场小小的演出，我欣喜的答应了， 拿了谱，飞奔到钢琴前，但怎麽样，那钢琴就是弹不出声… 感觉像是弦断了的感觉… 钢琴，是我最珍爱的宝贝，也是我盼了五年才得到的， 当下琴弹不出声的那种慌乱，让我想起了当初刚离开爷爷奶奶时的心碎。 上一次回老家，已经是端午节，对我来说，好像又好久好久没回去看他们了。 现在要从老家再回台北，已经不会再上演强抱剧，只是每每还是很不舍。 我还记得，这次回去，刚好是爷爷刚动完手术，感觉瘦了很多， 原本就已经白了的头发，感觉似乎又更白了。 奶奶的行动，也不如以前的迅速，背也挺不直了， 还记得去年奶奶还和我，两个人对坐在充满阳光的院子，帮我挽脸， 但今年的奶奶，已经不如去年的耳聪目明了。 人为什麽要长大，离开自己最爱的人？ 可惜有很多事都是身不由己，没有办法选择的。 我只希望，我能够常常回去看他们，多陪陪他们， 人生就这麽一次，以後还能不能遇到，真的很难说。 每天睡前，我都祈求上天，希望他们身体健康， 也希望我能有更多时间去看他们、陪伴他们。 不知不觉，无止尽的思念又开始泛滥了… -- 沉默 是为了聆听来自幸福的声音 --

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